Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Customer]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

[ФрекенСнорк]

сволочи, живую зверушку жарить!
нет бы, как тех мышек, предварительно чпокнуть о пол....

[Customer]

сволочи, живую зверушку жарить!
нет бы, как тех мышек, предварительно чпокнуть о пол....

да-да, Гринписовцев на них нет!

[ФрекенСнорк]

во-во.
сала нет, масла нет, газа нет, Гринписа нет...
а попёрлись в Евросоюз!

[глен]

В матери городов русских срач полный....запеденцы с Карпат спустились и понаехали...
Один из хулиганов спрашивает другого - А что такое "М" и "Ж" ?
Ему отвечают.....М- это москали ходят......Ж - это жиды.......
Он спрашивает - а нам куда ? Ему в ответ - А мы хозяева, серем где хотим !

[Lebedeva]

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.

О вопль женщин всех времен -
1. Что же завтра одеть???!!!
2. Какой же он сволочь!!!
3. Какая же я дура!!!

[Шварц]

М-да... Бананьев и у нас нема

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко: - А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет -
У того переворот. Вот...

[Maulisa]

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

[Sancho]

Давай помиримся, ведь мы оба виноваты в этой ситуации. Особенно ты.

[Maulisa]

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!

[UNCLE1911]

Понедельник. Утро. Тетка с сумками садится в троллейбус. Ей активно помогает мущинка. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионэр и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- Не бери в голову. Эта тетка - наша учительница. Она вообще стерва, а пока ты ей помогал, я ее три раза за ж..у ущипнул.

[oska90]

- Ты в последнее время высыпаешься?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно)

[nikols]

- Вчера прыгали с парашютом!
-Ну как?
- Теперь понял откуда выходит адреналин.

[nikols]

-сынок,как экзамены?
-подорожали,папа.

[Тося]

-сынок,как экзамены?
-подорожали,папа.

Ох, ка это актуально.

[UNCLE1911]

Ещё никогда с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу, но Крым сделал это. - Мы сделали это, - скандируют болельщики, - Мы едем в Бразилию!

[ZZ]

http://lapadom.livejournal.com/1239178.html

Филологические анекдоты


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

[ФрекенСнорк]

Роза звонит маме и жалуется на мужа:
— Мама! Додик меня обидел… я еду к тебе!
— Роза, доченька, успокойся! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

[Maulisa]

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

[ФрекенСнорк]

— Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром — тысячу.
— На что она тратит столько денег, Мойша?
— Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.