Любимый анекдот (по просьбе ...)

[DS]

Твен, но не о пирамидах. Называлось это, типа, Сказочки для взрослых (точно не помню) - как животные учинили экспедицию. А сказано это было навозным жуком.
Лет 20 назад мне это казалось очень скучным, а сейчас просто угараю. Почитай - со смеху облезешь.

[ФрекенСнорк]

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

[Dimono]

Что вас в этом так удивило?

[бабайка]

Сразу вспомнился случай на работе, когда претендент в графе Образование написал "Ест", в графе семейное положение:"Нормалное". Тоже приняли, т.к. тяжести он поднимал :нормално"

[ФрекенСнорк]

Что вас в этом так удивило?

вейзмир, а почему Вы решили, что я удивлена???

[Dimono]

Сорри. Проехали.

[tanturilla]

Твен, но не о пирамидах. Называлось это, типа, Сказочки для взрослых (точно не помню) - как животные учинили экспедицию. А сказано это было навозным жуком.
Лет 20 назад мне это казалось очень скучным, а сейчас просто угараю. Почитай - со смеху облезешь.

Прочитала, -"Учёные сказочки для примерных пожилых мальчиков и девочек "-необыкновенно умные дискуссии о неизвестных предметах и явлениях. Навозник по праву занимал достойное место среди древней, истинной аристократии.
"— Радуйтесь, если угодно, своему скороспелому достоинству, на которое вчера только навели глянец,— заявил он. — А навозникам довольно того, что они происходят из славного племени,пронесшего свое знамя по сияющим путям античности, и плоды их труда увековечены в Древнем Красном Песчанике, дабы явить их тленным векам, теснящимся у большой дороги Вечности...
..Экспедиция вернулась домой, потрудившись на Совесть за время своего долгого отсутствия, и благодарные соотечественники встретили её с бурной радостью. Правда, нашлись и невежественные, неотёсанные скептики, которые всегда были и будут на свете;к их числу, конечно, примкнул и бесстыжий навозник. Он заявил, что в экспедиции ему удалось узнать только одно: науке нужна лишь щепотка предположений, чтобы нагромоздить целую гору достоверных фактов; а посему на будущее он готов удовольствоваться теми знаниями,которые природа сделала доступными для всех, и не намерен совать нос в сокровенные тайны провидения."

[arhivarius]

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку и говорит:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Разговаривают два врача:
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:
- Петров здесь?
- Я!
- Как фамилия?

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

[tanturilla]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трёх влюблённых в него девушек взять в жёны.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала: -Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки,
инструменты для автомобиля, и сказала: -Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала ещё 5000 и всё вернула мужчине: -Я очень люблю тебя. Я
сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!

[ФрекенСнорк]

Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?


- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

[ФрекенСнорк]

Студент весьма бойко сдает экзамен по механике:
– Вот эта фиговинка ударяет по этой штучке, штучка наяривает по вон той дребедюльке, и дребедюлька начинает вертеться. Можно подкрутить вот эту пумпочку и будет вертеться быстрее или медленнее...
Профессор в восторге выставляет оценку и отдает зачетку студенту.
За дверью однокурсники спрашивают:
– Что поставил?
Открывают зачетку, а там – «Зашибись!» и подпись профессора.

[UNCLE1911]

Диффчёнки, а не сыскать вам петросяновой славы.

[Hearest]

Сообщение по радио:

- "первого сентября при взятии наркопритона был убит капитан Ивашов.
К четвертому сентября капитан Ивашов вернулся в обычное состояние..."

[ФрекенСнорк]

Диффчёнки, а не сыскать вам петросяновой славы.

ДядьЛёнь, самое обидное, что мне не сыскать его доходов!
слава- оно...я уж как-нить за кулисами...мне славы хватило по самое не могу.

[бабайка]

Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.

[бабайка]

Решено! Хвaтит быть суеверной!!! Теперь только однa приметa: если пьянaя чёрнaя кошкa, лунной ночью, пустым ведром, рaзобьёт зеркaло - это к беде... Все остaльное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

[ФрекенСнорк]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

[ФрекенСнорк]

Новости: В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.

[ФрекенСнорк]

К Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу.
Одна: - Он женится на моей дочери!
Вторая: - Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны!?
Первая: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая: - Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая: - Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

[tanturilla]

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе и хвастаются.
Католик:
- Вот сейчас допью кофе и иду покупать "Сити-банк".
Протестант:
- А я сегодня покупаю "Дженерал Моторс".
Мусульманин:
- Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный пакет акций "Майкрософт".
Еврей:
- Не знаю, о чем вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не собираюсь ничего продавать.