Любимый анекдот (по просьбе ...)

[DS]

Я всех помню!

Звучит довольно зловеще.

[Engineer]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[salabus]

а ты в чужой стране

Как тебе не ай-ай-ай?!

Я всех помню!

Не надейся - и мы тебя не забудем!

[Jelena]

Вась!Горсть черники, принесенная тобой,дорогого стоит!

[DS]

Пока из анекдотов от тебя - про чайку вне конкуренции. Этот многообещающий, но грубоватый.

[ENGI]

Зима. Лежат два медведя в берлоге...

Прочитал внимательно. По-моему, это практически готовый сценарий для голливудского блокбастера - оригинальный фэнтэзийный экшн с элементами секса и насилия...

[DS]

истопил змей-горыныч баньку, напарился. сидит, стол накрыт, стопочку выпил, блаженствует. Вдруг, в окно грохот дикий - Иван Царевич! Выходи подлый змей на смертный бой!
- Да брось ты, Вань.. Заходи, сядем рядком, поговорим ладком..
- Выходи, трус, биться будем!
Змей высунул одну голову в окно - Вань, глянь, закат какой! Заходи, посидим Как люди, завтра побъёмся...
А тот - чик, и снёс голову.
Вторая к третьей поворачивается - НУ НЕ МУДАК?!

[Морозко]

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.



_____________________________________________________
Реклама:

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:

- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:

- Газпром. Мечты сбываются.
__________________________________________________________
Объявление: Продам котят, мокрых. Передумал.

[SM]

Подходит внучка к бабушке и говорит: я так классно провела свой медовый месяц, мы были на красном море, затем ездили в Альпы, потом были на Гаити. А как ты провела свой медовый месяц, бабушка?
А я, внучка, провела его в постели, в постели с твоим дедушкой.

[baikal]

Жена подходит к мужу: Ой,дорогой, дорогой у меня такая депрессия. Ничего делать не хочется.
Он: Дорогая,тебе надо куда-нибудь съездить
Она: Ты так думаешь? А куда именно?
Он: в е@альник

[DS]

Последний - смешной.

[Engineer]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"


Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

[Jelena]

Сереж! Я что то второй день соображаю про самолет и все никак.

[DS]

Так ещё времени мало прошло.

[Jelena]

Ты сразу тут как тут! Это я продолжение анекдота придумала.

[UNCLE1911]

:D Ты сразу тут как тут! Это я продолжение анекдота придумала.

Эстонская девушка +1

[Jelena]

Леонид,правда ведь я рязанская? А они мне все про заторможенность эстонцев!

[DS]

Кошки - скоты.

[UNCLE1911]

Кошки - скоты.

Эй, гражданин, поосторожней в выражениях

[DS]

У меня их две, вплоть до последнего времени было. А дрессированных я в виду не имею.