Любимый анекдот (по просьбе ...)

[RedOne]

Рецепт твоего недуга прост: "Не нравится - не читай!".

А ты не пиши херню подростковую, я и читать не буду!

Просто надоело:

ни один не смешной

терпеть не могу тупорылоплосике анекдоты...

и т.д.

Мне до Фени что тебе надоело!

Хотя бы что-то подобное нарисовал бы здесь:

Студент в столовке с подносом ищет место куда бы сесть. Видит своего препода и садиться рядом.
П. "Гусь свинье не товарищ!"
С. "Ну.... Я полетел"
Препод обиделся и решил завалить студента на экзамене.
День экзамена, приходит студент и дает идеальный ответ на "5". Препод спрашивает:
"Вот представь, что перед тобой 2 сундука- один со знаниями, другой с золотом, ты бы какой взял?"
С. "С золотом"
П. "А я бы со знаниями"
С. " Ну это кому чего не хватает"
Препод в зачетке пишет - "Козел!". Студент уходит не посмотрев в зачетку, потом возвращается:
С. " Профессор, вы здесь подпись поставили, а про оценку забыли".


Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении.
-Рядовой Иванов!
-Я!
-Головка от х....я!
-Радовой Петров!
-Есть!
-На ж..пе шерсть!
-Рядовой Сидоров!
-Так точно!
-Три наряда вне очереди!
-За что, товарищ сержант?
-За то, что испортил мне вечер поэзии!!!

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да бдет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?

[DS]

Лично мне, из всего здесь написанного, нравятся 5..6 анекдотов, из них 2 мои. И что, это повод хамить уважаемым людям? Само возникновение подобного вопроса весьма показательно.

[UNCLE1911]

RedOne, Жванецкий ты наш новоявленный, не самые плохие анекдоты ты перепечатал. Но баян - он и в Африке не свежий...

[Vortex]

Ну не знаю, я читаю этот топик не ради поиска любимых анекдотов, а просто чтобы улыбнуться и перевести дух. С этой задачей данная тема справляется на все 100. Если мне какой-то анек и не пришелcя по душе, то я просто перехожу к следующему анеку.
И вообще, это тема юмора - давайте тут без агрессии.

[Engineer]

*Engineer пропустил взрослые анекдоты RedOne и пишет дальше )))

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и по роже въебать.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.

[RedOne]

es62 и Engineer, вот теперь другое дело...очень прикольная вырезка...посмеялись коллективом на славу!

[Engineer]

es62 и Engineer, вот теперь другое дело...очень прикольная вырезка...посмеялись коллективом на славу!

Старались специально для тебя

[RedOne]

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите нах*й.
- Топ-топ-топ-топ…

[SM]

ПРО КОЛЛАЙДЕР.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще! Ну зачем вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

[Engineer]

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, -
сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск!
Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, -
сказал Директор...

[Mutant]

*Engineer ... пишет дальше )))

Анекдоты отличные, особенно понравилсиь про пьющего воду из озера и священника

[RedOne]

Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"

[UNCLE1911]

На второй строчке все ясно... Извини

[RedOne]

UNCLE1911 и кому ты это адресовал?

[UNCLE1911]

Извини,RedOne на 4й

Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую

Ты же любишь чужие перепечатки рецензировать

[Engineer]

UNCLE1911 и кому ты это адресовал?

Он имел ввиду что баян и вообще очень прогнозируемый конец анека )))

[Морозко]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Зае*ись тетрис.

[RedOne]

es62, зачот за анекдоты...поржал на славу!

[tigrizca]

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

[RedOne]

Нет...все таки женщинам не дано смешить мужиков хорошими анекдотами...Оба на двойку...