Хохмы, анекдоты, приколы на музыкальную тему!

[francuz]

Предлагаю собирать и публиковать в данной теме разные анекдоты, хохмы, приколы, случаи из жизни на музыкальную тему, дабы было чем отвлечься и поднять настроение себе и другим.
Вперёд!

[francuz]

Сказано - сделано....
Вот небольшая подборка известных и мало известных хохм и анекдотов.


Последние слова барабанщика:
- Ребята, может, попробуем одну из моих песен?..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- В чем разница между барабанщиком и драм - машинкой?
- В драм - машинку информацию надо вложить всего один раз!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Барабанщик говорит басисту:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол - такта!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы вытащить от туда барабанщика...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы, конечно, можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
- По неритмичному стуку!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Играет какое-то ВИА на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту, а чё играем то?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вновь пришедший молодой дирижер симфонического оркестра, решил перед оркестром выеб..цца.. . В партитуре валторнисту взял и бемоль перед Си карандашом заебашил. Ну дошли до этого места, он такой:
- Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп. Духовая группа, пожалуйста, с 8 цифры,
Ну те почесали. Тот опять:
- Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп. Теперь только валторны с того же места
Ну те сыграли, тот опять
- Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп. Ну, ведь Вы же, мущщина в очках и с бородой, Вы же в третьем такте, на второй строчке почему-то Си бемоль играете!
В ответ:
- Да нет, батенька, я здесь уже пять лет Си бекар играю, несмотря на то, что мне какой то ##### здесь Си бемоль нарисовал.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Выступает группа...
Вокалист думает: "Да пиз.ец, я крут, выхожу на сцену, люди визжат, остальные в группе чиста до кучи, можно и без них обойтись"
Соло-гитарист думает: "Бля, да я вообще великий музыкант, Марк Кнопфлер рядом не стоял, остальные здесь так, фон создают"
Барабанщик думает:" Я силен, весь драйв от меня, и чё бы они там без меня делали"?!
Басист думает: "Соль-до, соль-до...."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
После концерта басист подходит к гитаристу:
- Слушай, чувак, ты так круто смотришься со своей гитарой, тёлок вокруг тебя всегда много... Позавидовал басист.
- Вали в мюзикшоп и купи там гитару, примочку и комбик, после этого приходи ко мне - ответил гитарист.
Пошёл басист на улицу грустный-грустный, вдруг видит - мюзикшоп! Заходит, находит продавца и говорит:
- Девушка а дайте пожалуйста гитару, примочку и комбик!
Девушка посмотрела на него и спрашивает:
- А вы что басист?
Басист поинтересовался:
- А с чевой-та вы взяли?
- А ПОТОМУ, ЧТО ЭТО РЫБНЫЙ МАГАЗИН!!! - ответила девушка...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Реальная история, чуть приукрашенная, для прикола, рассказанная одним саксофонистом.
Короче в ДК, где две площадки, ну два зала, проходила сборная солянка всякой музнепотребщины. После концерта все коллективы, принимавшие участие, были приглашены админниструацией на чашку чая (то есть портвейна ). Прилично набравшись саксофонист Костя, решил пойти в туалет. Инструмент оставить побоялся, решил взять с собой в туалет. Народу незнакомых – доху... А у него был такой белый аэрокейс, красивый, дорогой. С наклейками, там, Корг, Фендер, Муг. Это модно тада было. Короче, где туалет? Ну ему, бухому, обьяснили, там, спустишся на второй, по коридору на право, перейдешь в здание малого зала, поднимешся на третий .... и так далее. Ну все, он ушел... С инструментом. Возвращается, ржет, остановиться не может. Костик, в чем дело ? Короче, грит, я потерялся полностью, туалет так и не нашел, посцал где то в углу в темноте. Надо обратно к нам дорогу искать. А как? Бродил, бродил, уже психовать начал и спросить не у кого. Смотрит в далеке свет какой то, ну, грит, я туда. Спотыкаясь о какие то тросы, да моторы, вижу бабка какая то сидит за столом в далеке, с кем то пиздит, в полумраке. Хоть одна живая душа. Пойду спрошу , где свои. Лечу к ней , какие то фонари бьют в рожу, подхожу ближе.... и врубаюсь, что стою на сцене. Зал затих и бабка замолчала... Я (он то есть) только назад и спотыкаюсь о суфлерскую яму (козырёк). Падаю на пол и вижу злое лицо то ли суфлера, то ли режиссера-постановщика, короче ### знает. Тот сквозь зубы.: - [цензура], пьяная музыкальная педрасня, какого хуя? Здесь спектакль идет, Молодая гвардия. Это Мать Олега Кошевого. Скажи что нибудь и уебывай отсюда на ###.
Ну Костик поднимаясь с пола и поднимая саксофон ....
-...А... А....А... А Олег дома?
Бабка, сглотнув слезу и в растерянности : - А Олега нет. Его фашисты забрали?!!!!??
Тут Костик находится и ляпает? - Ну када отпустят, скажите ему что знакомый саксофонист заходил. Начинает смеятся и исчезает за кулисами.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали контракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереотипное выражение). 2 часа до выступления, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидывают помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидят два пионера, курят, обсуждают любимые группы.
- Cradle of Filth -- круто!
- Да, круто, круто...
- Current 93 -- круто!
- Да, круто, круто...
- Immortal -- круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Где-то в Принстоне в университетской кафэшке сидят два математика и обсуждают:
-У тебя какой IQ?
-У меня 190.
-Ого!!!!!! А ты чем занимаешься??? У меня только 180.
Заходят два экономиста, разговаривая:
-Я работаю над проблемами современных технологий менеджмента. У меня IQ 160. А у тебя?
-У меня 170)
-Вот это да!!!! А ты чем занимаешься?
-Я прямыми иностранными инвестициями.
И тут заваливаються два барабанщика: все грязные, оборванные:
-Слушай братан у меня IQ 10, а у тебя???
-У меня 20)
-!!!!!!!!!!!!! А ты на какой установке играешь??????!!!!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Разговор в студии между режиссерами :
Баса , барабанов и пива не бывает много
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На свадьбе, музыканты сели перекусить, и тут мальчёнка такой шустрый, хвать басуху и бежать. басист за ним как ломонётся, еле догоняет, хватает пацана за задние ноги, тот орёт:-"дяденька не бей", басисит отвечает:-"бить не буду, если скажешь какой колок успел покрутить"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В армии после концерта к музыкантам заходит толстый генерал и говорит: "Молодцы!!! Все! Кроме вас - показывает на гитариста с басистом. Два наряда вне очереди!!! ЗА ЧТО??? Все с иголочки одеты, а у вас даже на гитарах вот эти штуки (колки), и те в разные стороны повернуты!!!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В Ресторане :
- Официант, счет!
Официант :
- Раз, Два, РазДваТриЧтыре...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Интервью :
- скажите, а , Вы, правда по нотам пукать можете ?
-да, это правда.
- а вот эту мелодию можете ? (показывает кузнечика)
- да, могу.Это простая мелодия (демонстрирует)
- а эту (собачий вальс)
- да ,могу. Это несложно (демонстрирует)
- а вот эту? (окказывает "полет шмеля")
- (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет.
- а почему ?
- а видете вот это место ? (Тычет пальцем в долгий пассажж ) Здесь вот усраться можно.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жена басиста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
(Г) Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
(В) А вы в постель мочитесь?
(Г) Нет.
(В) А курите много?
(Г) Пачка в день.
(В) Нормально. Может пьете немеряно?
(Г) Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
(В) Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
(В) Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
(Г) А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет.
Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
- Ты что ? На репетицию ? С водкой ?!
- Нет... Я на пьянку с гитарой...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут басист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут:
и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"
басист:" я ж её первым номером сыграл"
вокалист:"а я последним номером спел"...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец.
Сейчас будет соло на басу!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Что получится, если два гитариста начнут играть по одним и тем же нотам?
- Какофония!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Как заставить двух гитаристов играть в унисон?
- Одного застрелить!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Почему альтернативщики выё..ываются на сцене?
- В движущуюся мишень труднее попасть!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Печальный и жестокий анекдот...
Басист репетирует дома - поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит...
Сын подходит и спрашивает: "Пап, а ты когда выростешь кем будешь?"...

[francuz]

В продолжение начатой темы.......


Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока падла не научишься!.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть.Затем летим в Японию, толкаем шерсть,покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Концерт в Кохтла-Ярве, в Эстонии. По дороге музыканты остановились в Тарту перекусить. Зашли в первый попавшийся ресторан. Ну, там, табличку не заметили... подходит официант и с сильным эстоооннсским акцентом спрашивает: "Страстффуйттэ. исвеныттэ, а ви ссраллли?".... Ну они конечно удивились, и говорят, типа, "....а соббссно вам какое дело?".. А оффициант говорит: "Нэтт, ну эслы ви нэ ссраллли, ми вас нэ ммошэм абслушшиват"..... Оказывается в городе проходило авторалли, и ресторан был заказан.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Немного белорусского фольклора, связанного с музыкой.
На свадьбе:
Обращение к музыкантам: "А зараз, музыкантики, атдахнитя - паиграйте для дятей......."
За столом: "Музыкантики, ешьте, ешьте, усерауно свиням выкидать....."
За столом: "Музыкантики, встаньте, дайте людям сести....."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
И еще немного ......
Жил в Гродно Жора Жариков – легендарная личность. Великолепный музыкант, тамада и просто хохмач. Есть такой такой польский обычай – гости входят за стол «через барабан» т.е. музыканты играют марш, а гости кладут несколько рублей на барабан, а потом садятся за стол. Эти деньги идут в пользу музыкантов. Однажды была очень большая свадьба. Пришли, заплатили, сели, выпили, потом пришли опоздавшие, жарко, первые вышли, вторые зашли, потом опять опоздавшие… Как узнать кто платил, а кто нет?
Жора Жариков поступил очень просто. Каждому заплатившему он рисовал на спине мелом крестик….
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Концерт на гастролях под угрозой срыва - из девяти!!!!!!! басистов один вдруг заболел... администратор по наводке привозит "классного басиста" из кабака напротив на замену - не отменять же концерт... Выступление, - все восемь басистов солируют - невообразимое виртуозное соло... девятый стоит и лупит "картошку"... Финал, - восемь замерли в музыкальном экстазе, девятый спокойно уходит за кулисы... И далее диалог: Администратор: - "Ты чего играл не как все!??? - "Да ребята суетились, а я тональность сразу поймал!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Умирает джазовый барабанщик. и вдруг видит себя в огромном зале. на шикарной сцене огромный биг-бэнд. все в смокингах, с бабочками!.. пригляделся... уау! за роялем сам Арт Тэйтум!! а на басе Рон Картэр! а в оркестре-то! тут и Паркер, и Гиллеспи, и Бенни Гудмен, и Бише!.. смотрит, а за барабанами вроде-как пусто, и все так на него смотрят, и типа приглашают. ну он прошел за барабаны, сел, взял палочки... смотрит, а за дирежерским пультом сам Дюк Эллингтон! тут маэстро взмахнул палочкой, и все заиграли тему. да еще как!.. ну играет он и получает полный кайф. отыграли тему. тут пошли соло, одно лучше другого. он уже вообще вошел в экстаз. так проходит много времени, солисты все выходят и выходят... он чувствует уже начинает уставать. поворачивается к басисту и говорит: "слушай, а скоро ли брэйк?" тот наклонается к нему и говорит: "играй!.. это - ад!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

[francuz]

Ну нимагу удержаться..........
Вот ещё чуток анекдотов........

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

[DS]

Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдерживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!

[francuz]

Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдерживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!

Мега зачот!

[DS]

Этот своими словами:
Джон Леннон заболел манией величия. Подходит к зеркалу, смотрит внимательно, приглаживает волосы и медленно произносит: " Я Кобзо-о-о-он!"