Просто анекдот (По просьбе Vortex-a)

[глен]

-Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
-Нахрена мне второй "Москвич"?!

[глен]

- Не-е, я без страховки на высоте не работаю. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[ФрекенСнорк]

- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора.

[Andrew C.]

Одесский дворик. Две соседки выясняют отношения:

– Роза Аароновна! Ваша дочь – настоящая проститутка! Вот моя Софочка, как порядочная девочка, уже в девять вечера была дома, а ваша притащилась только в семь утра!
– Ха! Моя таки сама притащилась, а вашу – за шиворот по асфальту волокли!

[Andrew C.]

– А у нас в квартире глаз,
А у вас?
– А у нас – микрофон:
Вон, вон, вон и вон.

– А сегодня наша мама
Отправляется в поход,
Потому, что наша мама
Рассказала анекдот.

– А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Я в оптический прицел
Дадю Вову разглядел!

[ФрекенСнорк]

на спектакле.
в партере крик- "доктора, доктора!"
спектакль останавливают, включают свет, в партере разговор-
_Я доктор. и Я. И я. что случилось?
-Коллеги, по-моему, перед нами классический случай полной фигни. Ваше мнение?

[Andrew C.]

В театре премьера. Полный аншлаг, публика в нетерпении – и вот в зале гаснет свет и действо начинается.

Идет завязка сюжета, внимание зрителей приковано к сцене – и вдруг откуда-то из партера прокуренный голос:

– Эй, лысый, у тебя штопор есть?.... А у бабы твоей?.... Че, не твоя?.... Ну все равно спроси!

Со всех сторон зашикали, голос угомонился – и зрители дальше смотрят спектакль.

А на сцене развивается драма, герои оказываются в любовном многоугольнике, страсти кипят, зрители в напряжении – и вдруг снова:

– Эй, лысый, стакан дашь?.... А баба твоя?.... Че, не твоя?.... Ну все равно спроси!

Публика снова начала возмущаться – и голос затих.

А на сцене – развязка, главный герой убивает главню героиню, зрители в слезах – и вдруг снова:

– Эй, лысый, пить будешь?

Откуда-то еще из зала:

– ДА ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

[ФрекенСнорк]

вот я, в отличии от некоторых, могу похвастаться опытом употребления крепких напитков в театре, правда, не в партере, а на ярусах. как щас помню, наш Драмтеатр, Гумилёв- "Отравленная туника", и мы, с шоколадкой, чем-то крепким- но не водкой, и моим коллегой из Тулы.
Спектакль мне понравился.

[Andrew C.]

и мы, с шоколадкой, чем-то крепким- но не водкой, и моим коллегой из Тулы.

Шоколадка одна на двоих?

Спектакль мне понравился.

Есть ощущение, что в жизни я что-то пропустил.

-------------

По сабжу:

Крошка-сын к отцу пришел – и спросила кроха:
– Пап, а почему все мои одногодки уже в десятом классе, а я только во втором?
– Потому, что болтаешь много, пей давай!

[ФрекенСнорк]

шоколадка вся досталась мне, коллега благородно уступил.

[Andrew C.]

Надеюсь, коллега был не за рулем?

[ФрекенСнорк]

в тот раз- нет. но вообще, водил неплохо.

[Andrew C.]

Пьяный таксист поздней ночью приходит домой. Мутным взглядом уставившись перед собой, ничего и никого не замечая, мимо жены топает на кухню – к холодильнику.

Открывает дверцу, смотрит в холодильник, долго и мучительно соображает – и, наконец, выдает:

– Шеф, за полтинник на Театральную!

Молча смотрит в холодильник – и захлопывает дверцу:

– Ну и хрен с тобой....

Снова открывает:

– Шеф, на Театральную за полтинник.... Ну и вали отсюда!....

Снова:

– Шеф, за полтинник на Театральную поедем?.... – и так далее.

Жена постояла, посмотрела, вздохнула и пошла спать. Утром просыпается – ни мужа, ни холодильника....

[peppy]

Парень - своей девушке:
-Забыл,блин,это слово....
Кем я буду для твоей мамы,если женюсь на тебе
Она: -Спасителем!

[Maulisa]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

[АнтошаСоколов]

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его?
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!..

[Raider]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Maulisa]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

[Михаил Копыловский]

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[Михаил Копыловский]

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером