Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Yrok]

Моя жена за рулём как молния!
Что,быстро ездит?
Нет,в деревья попадает!


Обобщённый закон Ньтона-Архимеда:всякое тело сохраняет состаяние покоя или равномерного прямолинейного движения,если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состаяния.

[Dimono]

moon,это не мой форум,пацан сказал-пацан сделал.

Мнение человека хоть и недавно находящегося на форуме, но уже кое-что почитавшего. Ребята, остыньте, подумайте. Без вас форум многое потеряет. Есть очень хорошая фраза из фильма:" Не под влиянием ваших речей, а исключительно из-за симпатии к Хоботову" (с). Еще раз говорю одумайтесь. Лично мне будет вас не хватать.

[alexchep]

Не моё. Рассказанная история.

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного ), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

[alexchep]

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

[moon]

Dimono
спасибо! Я думаю все наладится когда-то...

[Dimono]

Dimono
спасибо! Я думаю все наладится когда-то...

Я тоже на это надеюсь.

[StR]

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мyдак .

+5! А как же ж!

[nikols]

в Роcсии свирепствует не грипп А/H1N1,а штамм С2Н5ОН.

[Yrok]

-Мужики,а мне женщины нравятся высокие,худенькие!
-Не,мне нравятся среднего роста и пышные-лежишь,как на волнах качаешься!
-А мне пофиг,какая она будет,главное что б не выше метра и с квадратной головой!
-Зачем тебе такая маленькая?
-Что бы минет делала не нагибаясь!
-А голова квадратная к чему?
-Что бы кружку с пивом ставить!

[UNCLE1911]

Извините уважаемый, если бояны, то хотя смешные надо...
ИМХО, пример...
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, Львица за ним, вобщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есссно, Львицу отъимел по полной и был таков.
Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[zumma]

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на***!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[moon]

Пошла на х**й!

здесь нельзя так писать! А то ратации не избежать

[zumma]

Мат в анекдоте - часть анекдота, а не речи рассказчика
так что в анекдотах скрытый мат разрешен.
==========
Бар. 2 часа ночи. Всё закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается. Кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Высовывается французская мышь. Оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается: кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь.
Кота нет. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается: ну нет кота!!!
Разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы, мля, подождём..

[Jelena]

А может это мужик-матершинник?

[moon]

прочитали? Стираю. Теперь тока так, сказал- сотри за собой.

[moon]

А еще где разрешен? а то нас тут в заблуждение ввели некоторые уважаемые (редакция автора) модераторы

[zumma]

Исключительно в тему.
===
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
===

[moon]

да это в тему.
Как же вы мне всееееее..... дороги!

[zumma]

Сообщение для автомобилистов:

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : лопнул от смеха генeральный директор BMW.

[moon]

не смешно что-то(( бедный деректор бмв