Любимый анекдот (по просьбе ...)

[zumma]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

[moon]

))) уже лучше


Девушка, а у вас грудь есть?
еееееесть)))))
А почему вы ее не носите?

[Zayec]

405081 утверждена 2009-11-18 в 10:45
Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.
405051 утверждена 2009-11-15 в 09:13
Хиро:
Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/

-Чеширец-:
и это сказал человек, написавший "Войну и мир"

[moon]

Это юмор для кого?

[pas2005]

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

Ищу любовника, брак не предлагать - я
замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

[moon]

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

))))))))))))))))))))))))

[Yrok]

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович,чтобы давление на барьанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!

[UNCLE1911]

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

[tochka]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

[Avarax]

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

(РЖОТ) ну спасибо, ну порадовал!

[pas2005]

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки

Недавно решил позырить телик,Скакал по каналам, добрался до какого-то религиозного. там фразу услышал..."Не многие из нас, конечно, жили в первом веке..."

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"

Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

[nikols]

Почему неровности на российских дорогах называют "лежащий полицейский", а не "лежащий гаишник"?
Потому,что он взяток не берет-ответ.

_Как случилось,что вы не поехали на чемпионат мира в ЮАР?
-А нас и здесь кормят неплохо.

Жили -были три поросенка-Ниф-Ниф,Наф-Наф и...H1N1

Генетики пришли к выводу,что совесть у человека находилась в хвосте.

Слышал,что в Москве открыли спецшколу для детей олигархов.
-Да, там всего три класса:-первый,бизнес и эконом.

[DS]

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Вот не в бровь, а в глаз!

[zumma]

pas2005
Классная подборочка получилась.

[pas2005]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов дня, и к тому моменту,
когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился.
Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение вломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну
все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия.
- Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер.
- Как обычно.
- А кто Дед Мороза играл?
- Да ты и играл!

Древняя Троя.
- Что это за митинг под крепостными стенами? Да еще с каким-то конем!
- Да это же ахейцы... Проводят акцию "ВСЕ СВОИ".
- А, Троянский Марш...


- Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

[golovan]

получив утвердительный ответ в виде кивка головы

это не анекдот - был реальный случай месяц назад.
Впрочем - не в пробке, и не ГТО.
И не Куев.

[pas2005]

это не анекдот - был реальный случай месяц назад.
Впрочем - не в пробке, и не ГТО.
И не Куев.

Любой анекдот вырастает из жизненной ситуации.

[ветерок]

Кажется, я вспомнила анекдот, может, не очень точно

Большая организация, все рабтники трудоголики, начальники требовательные. Рабочий день с 8 до 17, но работают все с 7 до 20. И вот однажды один работник стал приходить в 8 и уходить в 17.00. День так, два. Начальство в бешенстве, на планерке выговаривают, мол, что за поведение, разрушает рабочую обстановку! Так нельзя, работа, работа и еще раз работа. И тут один из коллег робко так возражает: "Ну так у него же отпуск..."

Конец ))))

[zumma]

Анекдот автомобильный:
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
================
Анекдот школьный:
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Млин, а я переписал
===Кто больше - по темам?

[Alivetkd]

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!