Рязанский городской форум RZN.info

pas2005
мда...

pas2005 писал(а):Чёрный юмор кризиса.
После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!

Леш, "гепамерц" - печеночное средство с похмелюги... . Львович и с того света правильные препараты рекламирует

UNCLE1911 писал(а):Леш, "гепамерц" - печеночное средство с похмелюги...

Не бейте ногами, это же просто копипаст

Подумалось тут, в связи с событиями на железной дороге и на дискотеке в Перми, что долбо.бы в четыре раза опасней террористов...

UNCLE1911
А упертые д... в четыре раза опаснее обычных. Это я про ТВЗ и РЖД.

Троллейбус с социальной рекламой http://pics.livejournal.com/teh_nomad/pic/000wk1f0«Лучше зажигайте в клубе, чем в лесу» 7 декабря был снят с рейса и загнан в депо.

Вышла утром на площадку и анекдот вспомнился:

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу , чтобы она не срала у меня под дверью!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Да, уж! Ни сена скосить, ни е...ать пригласить.

Не издевайтесь над этой темой, я здесь всю печаль мира собираю...

Реклама -главная пища для телеканала.
Кругозор тем шире,чем больше экран телевизора.

Приходит мужик в бордель.
Подходит к нему хозяйка и говорит:
- Вы наш постоянный клиент! У нас появилась новая девушка, она делает минет и одновременно поёт.
Мужик в экстазе, говорит, давайте.
Заходит в комнату. Там темно ничего не видно. Из темноты выходит девушка, встает на колени и начинает делать минет.
Отлично, мужик опять в экстазе. Тут она начинает петь красивым голосов.
Опять экстаз. И вот он уже почти кончил, но мысль не уходит: "Как такое возможно?".
Нащупывает выключатель, включает свет и первое, что видит на тумбочке в стакане с водой плавает стеклянный глаз.
Зы Уважаемый Николс, читайте название тем пожалуйста.

Мальчик прибегает из школы и хвалится:
- Папа! Папа! А мне по математике пять поставили!
-Пох. У тебя все-равно рак!

Звонок в дверь.
-Кто там?
- Твой п...ц.
-???
-Вот, пришел.

Домашняя обстановка.Ужин.......
-Сынок,тебе нравиться наша мама?!
-Да,Пап...
-Ну на,съешь еще кусочек!!!


Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!

Дедушка Мороз, ты все таки существуешь!
- Да, мальчик, существую, но теперь мне придется тебя убить.

В роддоме медсестра выносит ребенка к отцу. Размахивается и со всей дури бьет его об пол.
-Ты ...!!!?
-Чё, уж и пошутить нельзя... Все равно мертвый родился.

-У меня для вас 2 новости.Плохая и хорошая .С какой начинать?
-Давайте плохую.
-Твоя жена утонула.
-А какая хорошая новость?
- Она была вся в раках, мы раков собрали и пошли пить пиво.
А для меня чего хорошего?
-Мы её обратно забросили.Ты с нами завтра пиво пойдешь пить?

- Мама, я не хочу видеть бабушку...
- Заткнись, дура, и копай дальше!

Муж чинит антенну на крыше. Вдруг не удержался и падает.
И орет: Жена! На меня не готовь , в больнице поем!

— Мама, мама, иди скорее сюда, папа в кухне повесился.Мама с побелевшим лицом мчится, там ничего.
— Ах ты..!
— Первое апреля, первое апреля . ...Он в гостиной повесился.

- Товарищ прапорщик,рядовому Иванову пришла телеграмма с сообщением,что его отец умер.Прошу Вас сообщить ему эту печальную новость очень корректно, как-нибудь помягче.
Прапорщик на плацу:
- Товарищи солдаты, у кого из вас есть отец ,шаг вперёд!
Все солдаты шагают вперед.
Прапорщик орёт:
-Иванов! А ты-то куда прёшь???

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А кули я ору - уши-то на мне...

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья.
Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью, - думает он.
Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке.
Из последних сил муж протягивает руку к тарелке и получает удар от жены скалкой:
- Куда руку тянешь, гад? Это для поминок!

Ссылку вставлять не буду, так напишу: Как япошки "нравоучают"

Встречаются 2 друга
-Представляешь, купил слоника, и жизнь как в сказке изменилась: квартиру убирает, детей катает! У тебя как?
-Как-то не клеится. Будь другом, продай мне слоника!
-Не могу, он - самое дорогое, что у меня есть
-Любые деньги даю!
-Так и быть, только ради нашей дружбы
Через неделю:
-Как дела?
-Слон квартиру загадил, жена грозится уйти, возьми его обратно? Совсем жизни нет!
-Да... С таким настроением слона не продашь!



Если вы сядете за руль внедорожника японской марки, вы, скорее всего, погибнете или получите серьезную травму. Это не шутка и не эхо недавних скандалов с надежной в общем-то маркой. Так написано в книжке, которую я нашел в бардачке японского внедорожника. Она рассказывает, как ездить на нем по бездорожью. Начало брошюры не предвещает ничего хорошего. Во вступлении говорится о массе случаев со смертельным исходом. Например, если вы начали на ходу регулировать органы управления. Если вы остались живы, то угробите других, заперев их в машине, где они замерзнут или перегреются. Откройте руководство внедорожников других марок. Они начинают с радостного предвкушения захватывающих приключений, ожидающих вас на природе, а в конце советуют быть осторожными. Японцы сразу приглашают на кладбище.

Читаем дальше. «Вождение по бездорожью опасно по самой своей природе. В некоторых случаях автомобиль может получить серьезные повреждения, а водитель и пассажиры могут погибнуть…». Далее перечисляются те ужасающие «некоторые случаи». Вот они. Вы не изучили габариты автомобиля. Не закрепили предметы в салоне. Положили много багажа на крышу. Забыли закрыть окна и люк на крыше. Все это приведет к гибели.

Если вы начали движение по склону, то, возможно, вы перевернетесь или неправильно выйдете из автомобиля, и он упадет на вас. Движение вверх на подъем грозит «гибелью или серьезными травмами, находящихся в автомобиле людей». Последнее неминуемо, когда автомобиль начнет скользить, двигаясь не строго по прямой линии, когда общий вес пассажиров неравномерно распределен или вы резко повернули рулевое колесо, когда колеса попали в какую-нибудь выемку или наехали на камни и корни деревьев. Боже, как при езде по бездорожью, колеса могут не попасть в «какую-нибудь» выемку?

«В случае внезапного выезда из колеи, автомобиль может занести, в результате чего… люди в автомобиле могут погибнуть или получить тяжелые травмы». А вот это разумно. Такая опасная колея есть. Она расположена, скажем, на крыше Эмпайер Стэйт билдинг.

Все погибнут при движении по каменистой местности, пересекая канаву и пробираясь через подлесок. Причем в подлеске машина может перевернуться! Как? Вдруг повалившись на бок, ломая деревья? Это невероятно, что автомобильная компания, с таким диким страхом относящаяся к экстремальному вождению, попала в международный скандал. Американский глупый журналюга бросил "японца" в занос и прокричал на весь мир, что машина может перевернуться. Чувак, да она, стоя в лесу на бок падает, о чем ты? Прочти инструкцию.

Ближе к концу руководства сказано: если вы заехали в траву, она загорится и вы погибнете, если в автомобиле случилась какая-нибудь неполадка, вы тоже умрете вместе с пассажирами. Аналогичный исход ожидает тех, кто неправильно использовал пневмоподвеску. И на последних страницах книги читаем: «Несоблюдение этих рекомендаций может привести к аварии с получением травм вплоть до смертельного исхода».

Итак, делая выбор между детищем страны восходящего солнца и "англичанином", никогда не читайте японское руководство, потому что вы не захотите выбирать смерть. А что до японцев, то, ребята, так вам слоника не продать.

Любимый чёрный юмор))