Любимый анекдот (по просьбе ...)

[DS]

У первого концовка офигительная, начало размазано много. А вообще это из таких, которые мне нравятся. Типа, вы по нотам играете?

[Mutant]

Встретились в лесу лисенок, волчонок и медвежонок.
Хвастаются друг перед другом.
Лисенок: а у меня новые штанишки, классные, ни у кого таких нет.
...Вот это да!
Волчонок: а у меня машинка новая, классная, ни у кого нет такой.
...Вот это да!
Медвежонок, а у тебя че?
Медвежонок: А у меня, а у меня, .. а я вам всем счас п..зды дам!

[RedOne]

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами, лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Бл…ь, раки, где же раки!

[tigrizca]

Первый понравился!!!!! )))))))))))) ред уан, с себя писал???? )))))))))))))))

[RedOne]

Первый понравился!!!!! )))))))))))) ред уан, с себя писал???? )))))))))))))))

Ну почти)))) а тебе он понравился, наверно, потому, что тебе в первом классе такое письмецо намалявили?))))

[SM]

Какая красота! А ты разве уже не плакал, когда смотрел?

Я плачу тут:

http://forum.team-sm.ru/viewtopic.php?t=2049

[Морозко]

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт

[UNCLE1911]

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт

Т. е. если мальчик или девочка в деревне у бабушки загорел(а) до черноты - поступление обеспечено?
А вот на "линейке" 11января...

[UNCLE1911]

Или может я не врубился? Типа, кто не загорел - тот "ботан" и "палюбому паступит")))

[RedOne]

да че ты грузишься...тупорылый анекдот...если это можно назвать анекдотом

[Thrasher]

Или может я не врубился? Типа, кто не загорел - тот "ботан" и "палюбому паступит")))

Скорее первый твой вариант...

[tigrizca]

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

[DS]

Заяц нашёл ружьё, вертел-вертел, и говорит козе - а ну, загляни в ствол, что там? Та заглядывает, - Ба-бах! Коза лежит, ногами дрыгает..
- У, дура, тебе смешно, а я чуть не оглох!

[RedOne]

Вот нормальный анекдот про зверей)))

Идет волк смотрит заяц стоит, в кармане полно денег.
Волк, -"Заяц откуда деньги"?
Заяц, -"Гаишником устроился работать."
Волк у него палочку выпрашивает на час. Тут подходит осел, волк останавливает, проверяет тормоза, повороты, все в порядке отаускает. Тут заяц выскакивает и взяв у волка палку останавливает осла. Все проверяет, все в порядке, спрашивает у осла "Лягковой"?
Осел -"Лягковой".
Заяц осматривает низ осла и говорит "А кардан-то зиловский". Штраф - за переделку.
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Повадился как-то Волк Осла драть. Да не просто, а по многу раз в день.
Осел уж и не знает что делать и куда прятаться. Решил он пойти к царю
зверей Льву за защитой. Тот выслушал его внимательно и говорит:
- Совсем запретить я ему не могу, но договорюсь с ним, чтобы он драл
тебя только раз в день.
Радостный осел пошел в лес. Через день встречает Волка. Волк по привычке
залезает на него и делает свое дело. Осел уходит. Вдруг Волк догоняет
его и говорит:
- Осел, чего-то мне мало, ну-ка давай еще разок, и снова имеет Осла.
Потом еще раз, потом еще. Осел говорит:
- Волк, разве с тобой Лев не договорился, чтобы ты меня только один раз
в день?
- Да, договорился, только первый раз я отодрал тебя за сегодня, второй
за завтра и так далее, за следующие дни.
- Волк, ведь я же Осел, у меня память короткая, как я это все запомню?
- А ты записывай.
Проходят дни. Волк по прежнему имеет Осла по несколько раз в день.
Надоело это Ослу, приходит он опять ко Льву и говорит:
- Незнаю, Лев, о чем вы там с Волком договорились, только ебать меня
меньше не стали, а писанины прибавилось!
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей.
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.
- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего
останемся.
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему
говорит:
- Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и
лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол,
пытается что-то возразить:
- Ты же сказал, что ешь только козлов.
- Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!

[UNCLE1911]

А мне вот такие фитюльки нравятся.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.


Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.


Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.


Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.


Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!


Вам помочь или не мешать?


Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.


Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.


Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.


Как ни крутись - а жопа сзади.


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.


Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.


Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.


Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.


Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.


Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.


Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.


Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.


Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.




Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.




Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.




Настоящий мужчина должен посадить печень, построить тещу и вырастить живот.




Больной пошел на поправку. Но не дошел.


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!


Глупые женятся, а умные выходят замуж.


Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.


Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...


Рассол - напиток завтрашнего дня.


Лень - это подсознательная мудрость.


В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.


О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.


Берегите родину - отдыхайте за границей.



Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.



Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

[Князь]

es62
UNCLE1911

Камеди клаб отдыхает

[Thrasher]

es62
UNCLE1911
Ваще супер.

[salabus]

es62
124 пункта...
Слушай, ну, ты дозируй нагрузки-то!.. Я чуть лбом клаву не расшиб, боялся - соседи проснуться.
Отлично, Константин! (с)

[DS]

Блин, нашёл таки из тех, кторые я люблю - #106. Хихикал, как дурачёк.

[Engineer]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.