Любимый анекдот (по просьбе ...)

[RedOne]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
Ж: Любимый, давай поженимся?
М: Давай
Тягостная продолжительная пауза
Ж: Любимый, почему ты молчишь?
М: Кажется, я и так лишнего взболтнул

[Thrasher]

Эстонская армия на параде

Это что-то. Видимо, расчёт делается на то, что вероятный противник от смеха помрёт.

[RedOne]

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нах...!
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Господин Поташов, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл*н. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла..

ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отс*сать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят.

Внимание, правильный ответ: Господа! Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в чл*н, то у него чл*н ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отс*сать у себя сам.

1-0 в пользу телезрителей
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

[DS]

Вот это класс!

[Jelena]

Сереж! Я сначала написала на английский,а потом как стала ржать!

[golovan]

Хау ду ю ду

Летели как-то американские астронавты - с Луны возвращались, да чего-то промахнулись и посадка у них случилась где-то в зелёном море сибирской тайги.
Бредут они, значит, по пояс в снегу, а впереди - огонёк.
Обрадовались.
Собрались с последними силами и доползли, а там - костерок и мужик сидит.
У мужика, понятно, вид соответствующий обстановке.
Астронавты: о-о-о, ду Ю спик инглиш ??
Мужик: yes, I do, but x4%ли толку-та ...

[RedOne]

- мама, мы с Леной поженимся.
- сынок.. ты что..а где же вы будете жить?!
- мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

[Mutant]

Теща проглотила 50 коппек. Мелочь, а приятно.

[Jelena]

Сереж! Я что то не поняла!

[Fafhrd]

Cовет дня от инвестиционного аналитика:

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией
сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару.

Надо мыслить российскими категориями. Наши люди не покупают Дельта Эйрлайнс и Фанни Мэй. У нас ситуация выглядит примерно так.
Предположим, бутылка пива стоит 20 руб. Пустую бутылку можно сдать за рубль. Если ты, к примеру, в конце мая 2007 года купил пива на $1000 (то есть на 25910 руб.), вышло бы 1295 бутылок. То есть можно было бы сильно напиться больше 100 раз и иметь сейчас $51 от сдачи бутылок.
А если ты в конце мая 2007 г. купил на $1000 акций ВТБ, получилось 184 162 акции, которые теперь стоят примерно $359. Но по ходу ты испытал массу неприятных эмоций и ни разу на вложенные деньги не напился.
То есть чисто экономически российский инвестор по сравнению с пьющим человеком пока в выигрыше. Но если сравнить эмоциональные выгоды, думаю победитель очевиден

[Mutant]

Лихо закручен сюжет. Но мысль поддерживаю

[Fafhrd]

es62,
сначала прочитал "на тебе покажу, как должен стоять мешок на месте"

[Jelena]

Лыжники у нас между прочим сильные!

[DS]

В портфеле предательски звякнули документы..

[ENGI]

http://www.lenta.ru/news/2008/10/07/karate/

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов получил шестой дан черного пояса по каратэ, сообщает РИА Новости 7 октября со ссылкой на Туркменское телевидение.
О присуждении черного пояса по каратэ главе Туркмении говорится в письме Бердымухаммедову от президента Всемирной федерации каратэ Антонио Эспиноса.
В письме отмечается, что Всемирная федерация каратэ награждает туркменского президента одним из самых высоких званий в каратэ за вклад в развитие этого спорта в республике. Награждение никак не связано со спортивными достижениями самого Бердымухаммедова и приурочено к семнадцатилетию независимости Туркмении.

Вот чего в жизни бывает. Хлеще, чем в анекдотах. Эстонцы сегодня могут спать спокойно, вместо них у нас есть еще туркмены, у них 17 лет - круглая дата. Главный Туркменский Каратист - как звучит-то!

[Thrasher]

В портфеле предательски звякнули документы..

Чё-то я не понял...

[DS]

Значит, не твой анекдот

[ENGI]

В портфеле предательски звякнули документы..

"...одна звенеть не будет, а две не так звенят..." ©

[FreeMan]

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним
подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил
молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки
встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

[Jelena]

: Насмешил,Сережка,на ночь. Еще вспомнила-может не очень по теме-сегодня всемирный праздник яйца.У вас отмечают?