Любимый анекдот (по просьбе ...)
Модератор: Модераторы FORUM.RZN.info
-
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 2435
- Зарегистрирован: 12 июн 2006, 11:07
- Откуда: 3держинка, авенида МОгэс
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Jelena писал(а):.. заразись оптимизмом!![]()
![]()
Я дарю тебе чуть-чуть!
бородатый байан писал(а):пессимист: стакан наполовину пуст.
оптимист: стакан наполовину полон.
инженер: стакан надо сделать в два раза меньше.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Муж возвращается из командировки раньше времени .Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??
-Я дезинфектор.Ваша жена меня вызвала травить моль.
-А какого хрена ты голый?
Тот с удивлением оглядывает себя:
-Ах вы ,сволочи маленькие!!!!!!
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??
-Я дезинфектор.Ваша жена меня вызвала травить моль.
-А какого хрена ты голый?
Тот с удивлением оглядывает себя:
-Ах вы ,сволочи маленькие!!!!!!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Своеобразные анекдоты...
- У вас резинка бельевая есть?
- Нет
- А трусы с резинкой?
- Есть.
- Тогда надергайте мне резинки метра три.
Идет мужик по льду , из проруби голова торчит.
- Голова-голова, тебе не холодно?
- Нет . Я в носках.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
* Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
Зимняя рыбалка...Сидит мужик у костерка, рядом собака...Из проруби вылезает корова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик негнущимися руками дает корове сигарету, та прикуривает от костерка и обратно в прорубь - бульк!
Мужик сумасшедшими глазами смотрит на собаку...
Собака:- Да я сама ох%ела....
ПРо кушнаренко(Тссс...)
псих пилит фугас... подходит другой:
- не боишься..?? рванёт..!!
- не страшно, у меня ещё один есть.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
В бане двое раздеваются .
Ба , а почему у тебя трусы из железа ?
В опасном мире живем , предохраняюсь .
А почему пальцев на ногах нет ?
Резинка лопнула ...
Продолжение сериала после бани
- У вас резинка бельевая есть?
- Нет
- А трусы с резинкой?
- Есть.
- Тогда надергайте мне резинки метра три.
Идет мужик по льду , из проруби голова торчит.
- Голова-голова, тебе не холодно?
- Нет . Я в носках.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
* Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
Зимняя рыбалка...Сидит мужик у костерка, рядом собака...Из проруби вылезает корова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик негнущимися руками дает корове сигарету, та прикуривает от костерка и обратно в прорубь - бульк!
Мужик сумасшедшими глазами смотрит на собаку...
Собака:- Да я сама ох%ела....
ПРо кушнаренко(Тссс...)
псих пилит фугас... подходит другой:
- не боишься..?? рванёт..!!
- не страшно, у меня ещё один есть.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
В бане двое раздеваются .
Ба , а почему у тебя трусы из железа ?
В опасном мире живем , предохраняюсь .
А почему пальцев на ногах нет ?
Резинка лопнула ...
Продолжение сериала после бани
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
О нас то никогда не забудешь написать! 

Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!" 

Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Про любовь
Разговор подруг по ТЕЛЕФОНУ:
--Мой мужик совсем от ревности умом тронулся,озверел прямо.
Вчера Вася,сослуживец,просто до подъезда проводил,ему по дороге.Так мой как из дома выскочил,да как дал Васе со всего размаху В ПАХ ногой!
--Вот ужас! Бедный Вася! И как он сейчас-то?
--Да он-то ничего.А вот у меня 4пальца на правой РУКЕ сломаны !!!
Один фермер отличался поразительным хладнокровием и флегматичностью. Через год после женитьбы он догнал свою жену на поле и совершил бурный акт любви.
Спустя три года она вновь увидела, как он мчится по полю, и обрадованно раскрыла объятия.
- Сексуальная маньячка, - недовольно проворчал он. - У нас горит конюшня.
Чего такая грустная ?
- У директора была...
- Орал ?
- Анал...
Боян, достойный повторения
--Папа,я беременная и выхожу замуж !
--А-а-а!!! Тебе только 16 лет! Немедленно звони этому ПОДОНКУ,этому ГАДУ,этому ЗАСРАНЦУ !Чтоб через 10 минут был здесь,я щ-щ-ас устрою ему!..
Через 10 минут скрип тормозов за окном.Из последней модели феррари выходит юный красавчик в шикарном костюме с букетом роз и коробкой конфет для девочки и фр.коньяком для папы Заходит и говорит :
--Я очень люблю вашу дочку,но я пока не готов к женитьбе.Я молод,я весь в бизнесе,но рад,что у меня будет ребёнок.Поэтому если будет мальчик,я подарю ему автомобильный завод и 10 миллионов долларов.Если девочка -- косметическую фабрику и 10 миллионов долларов.Если двойня -- каждому по 10 миллионов и завод или фабрику.Если у вашей дочки будет выкидыш...
Тут папа обнимает его ,похлопывает по плечу и говорит :
--А вот если у неё будет выкидыш,СЫНОК, ты ТРАХНЕШЬ ЕЁ СНОВА !
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
-Мой муж вчера купил водяную кровать.Дорогущая!
--Здорово! Это ж у вас теперь будет любовь на волнах...
--Прям! С его темпераментом,-- скорее круиз по Мёртвому Морю...
Встречаются как-то раз три школьные подруги,
решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой
свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить
бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и
взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро
встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное
любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже
пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас
хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в
доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!
Лошары мы...
В одном бутике произошла забавная история.
Приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев.Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
Блин, про эстонию в след. раз

Разговор подруг по ТЕЛЕФОНУ:
--Мой мужик совсем от ревности умом тронулся,озверел прямо.
Вчера Вася,сослуживец,просто до подъезда проводил,ему по дороге.Так мой как из дома выскочил,да как дал Васе со всего размаху В ПАХ ногой!
--Вот ужас! Бедный Вася! И как он сейчас-то?
--Да он-то ничего.А вот у меня 4пальца на правой РУКЕ сломаны !!!
Один фермер отличался поразительным хладнокровием и флегматичностью. Через год после женитьбы он догнал свою жену на поле и совершил бурный акт любви.
Спустя три года она вновь увидела, как он мчится по полю, и обрадованно раскрыла объятия.
- Сексуальная маньячка, - недовольно проворчал он. - У нас горит конюшня.
Чего такая грустная ?
- У директора была...
- Орал ?
- Анал...
Боян, достойный повторения
--Папа,я беременная и выхожу замуж !
--А-а-а!!! Тебе только 16 лет! Немедленно звони этому ПОДОНКУ,этому ГАДУ,этому ЗАСРАНЦУ !Чтоб через 10 минут был здесь,я щ-щ-ас устрою ему!..
Через 10 минут скрип тормозов за окном.Из последней модели феррари выходит юный красавчик в шикарном костюме с букетом роз и коробкой конфет для девочки и фр.коньяком для папы Заходит и говорит :
--Я очень люблю вашу дочку,но я пока не готов к женитьбе.Я молод,я весь в бизнесе,но рад,что у меня будет ребёнок.Поэтому если будет мальчик,я подарю ему автомобильный завод и 10 миллионов долларов.Если девочка -- косметическую фабрику и 10 миллионов долларов.Если двойня -- каждому по 10 миллионов и завод или фабрику.Если у вашей дочки будет выкидыш...
Тут папа обнимает его ,похлопывает по плечу и говорит :
--А вот если у неё будет выкидыш,СЫНОК, ты ТРАХНЕШЬ ЕЁ СНОВА !
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
-Мой муж вчера купил водяную кровать.Дорогущая!
--Здорово! Это ж у вас теперь будет любовь на волнах...
--Прям! С его темпераментом,-- скорее круиз по Мёртвому Морю...
Встречаются как-то раз три школьные подруги,
решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой
свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить
бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и
взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро
встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное
любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже
пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас
хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в
доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!
Лошары мы...
В одном бутике произошла забавная история.
Приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев.Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
Блин, про эстонию в след. раз
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)


Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
А-а, ужос! Мою подборку иностранная гражданка похвалила! Чё делать? Сдаваться?
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
О любых контактах с иностранными подданными следует сообщить Куда следует, тебя ли учить.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Маленький анекдот.
Дорогая, нам придется расстаться. Мне было с тобой очень хорошо, но я нашел дешевле...
Дорогая, нам придется расстаться. Мне было с тобой очень хорошо, но я нашел дешевле...
Мир такой, каким ты его хочешь видеть.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Грустные, какие-то, анекдоты пошли.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
DS писал(а):Грустные, какие-то, анекдоты пошли.
осенняя депрессия виновата
Мир такой, каким ты его хочешь видеть.
- Вежливый лось
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 621
- Зарегистрирован: 26 янв 2008, 12:44
- Откуда: ты сам то с какова раёна? чо сказал?!!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказался в живых весь экипаж самолета ( человек 8 ) и одна стюардесса.
Через три недели стюардесса воскликнула:"Ну все, пора прекращать этот разврат!!!" и повесилась.
Еще через три недели камандир экипажа воскликнул:"Ну все, пора прекращать этот разврат!!!" и стюардессу закопали.
Еще через три недели младший бортмеханик, почесывая задницу, воскликнул:"Ну все, пора прекращать этот разврат!!!" и стюардессу откопали.
Через три недели стюардесса воскликнула:"Ну все, пора прекращать этот разврат!!!" и повесилась.
Еще через три недели камандир экипажа воскликнул:"Ну все, пора прекращать этот разврат!!!" и стюардессу закопали.
Еще через три недели младший бортмеханик, почесывая задницу, воскликнул:"Ну все, пора прекращать этот разврат!!!" и стюардессу откопали.
Не более семи раз!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Вежливый лось писал(а):После авиакатастрофы на необитаемом острове оказался в живых весь экипаж самолета ( человек 8 ) и одна стюардесса.
Через три недели стюардесса воскликнула:"Ну все, пора прекращать этот разврат!!!" и повесилась.
Еще через три недели камандир экипажа воскликнул:"Ну все, пора прекращать этот разврат!!!" и стюардессу закопали.
Еще через три недели младший бортмеханик, почесывая задницу, воскликнул:"Ну все, пора прекращать этот разврат!!!" и стюардессу откопали.

Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
FreeMan писал(а):Зачет!
Баян.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя