Любимый анекдот (по просьбе ...)
Модератор: Модераторы FORUM.RZN.info
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
SM писал(а):FreeMan писал(а):Зачет!
Баян.
+1
Немного пошло.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет!
Последний раз редактировалось moon 18 ноя 2008, 23:48, всего редактировалось 1 раз.
wild wild web
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Есть такая традиция - каждые 16 миллиардов лет собираются физики и запускают Большой Адронный Коллайдер....
**************************
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
**************************
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
wild wild web
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
moon, благодарю за поднятие моего настроения перед сном))))
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Навеяно вчерашним визитом.
Разговаривают двое мужиков.
- Ты чего больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов.
- Ну стоматологов-то понятно, а темноты почему?
- А ты знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов???
Разговаривают двое мужиков.
- Ты чего больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов.
- Ну стоматологов-то понятно, а темноты почему?
- А ты знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов???
Мир такой, каким ты его хочешь видеть.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
ZZ
)))))
Один из моих любимых в ту же тему:
Двое друзей.
-Ты где пропадал?
-В санаторий ездил, нервы лечил
-Что лечил?
-НЕРВЫ, Б..ТЬ!
)))))
Один из моих любимых в ту же тему:
Двое друзей.
-Ты где пропадал?
-В санаторий ездил, нервы лечил
-Что лечил?
-НЕРВЫ, Б..ТЬ!
wild wild web
- Вежливый лось
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 621
- Зарегистрирован: 26 янв 2008, 12:44
- Откуда: ты сам то с какова раёна? чо сказал?!!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!
Встречаются две подруги :
-Привет! Как дела твои , как кризис переживаешь? Я вообще в шоке , ночами не сплю!(
-Ты знаешь , а я сплю как младенец !!!
-Да ладно , как же так ?
-Всю ночь рыдаю , а к утру обсираюсь !
Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Поговорка олигарха:
- Не... В деньгах счастье!
>> Пригласили ветерана ВОВ в школу для ВИП детей.
>> Учительница говорит: Дедушка, Вы не стесняйтесь, говорите всё как было, можно даже с матами, дети продвинутые, знают побольше нас.
>> Дед: Ну, Сталинград, бомбёжка, пулеметные очереди, сидим, значит, мы с мужиками в землянке, голодные, уставшие, курим... Тут залетает к нам медсестричка, вся такая сексуальная, попка, сиськи... Ну, мы, естественно давай с ней сексом заниматся... И с переди и с зади,
>> все по очереди, короче оттянулись по полной...
>> Мальчик с задней парты: И миньет тоже наверное был?
>> Дед: Нууу.... Миньета небыло, она к нам без головы залетела....
по статистике самая популярная мужская смска в России - "Я тебя тоже"
Парень - девушке:
- С чего это ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!
Встречаются две подруги :
-Привет! Как дела твои , как кризис переживаешь? Я вообще в шоке , ночами не сплю!(
-Ты знаешь , а я сплю как младенец !!!
-Да ладно , как же так ?
-Всю ночь рыдаю , а к утру обсираюсь !
Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Поговорка олигарха:
- Не... В деньгах счастье!
>> Пригласили ветерана ВОВ в школу для ВИП детей.
>> Учительница говорит: Дедушка, Вы не стесняйтесь, говорите всё как было, можно даже с матами, дети продвинутые, знают побольше нас.
>> Дед: Ну, Сталинград, бомбёжка, пулеметные очереди, сидим, значит, мы с мужиками в землянке, голодные, уставшие, курим... Тут залетает к нам медсестричка, вся такая сексуальная, попка, сиськи... Ну, мы, естественно давай с ней сексом заниматся... И с переди и с зади,
>> все по очереди, короче оттянулись по полной...
>> Мальчик с задней парты: И миньет тоже наверное был?
>> Дед: Нууу.... Миньета небыло, она к нам без головы залетела....
по статистике самая популярная мужская смска в России - "Я тебя тоже"
Парень - девушке:
- С чего это ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Не более семи раз!
- Вежливый лось
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 621
- Зарегистрирован: 26 янв 2008, 12:44
- Откуда: ты сам то с какова раёна? чо сказал?!!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50+" Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50+" Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Не более семи раз!
- Вежливый лось
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 621
- Зарегистрирован: 26 янв 2008, 12:44
- Откуда: ты сам то с какова раёна? чо сказал?!!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
Не более семи раз!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.'
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.'
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
2Вежливый лось
+1 , ДВК однако. Туземцы мы мексиканские
+1 , ДВК однако. Туземцы мы мексиканские

Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Вежливый лось писал(а):по статистике самая популярная мужская смска в России - "Я тебя тоже"

Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Вежливый лось
Про обезьян - уже боян изрядный. Он только в этой теме уже раза 3 отписан. А вот "длинная" подборка - хорошо!
SM
+10.
Про обезьян - уже боян изрядный. Он только в этой теме уже раза 3 отписан. А вот "длинная" подборка - хорошо!
SM
+10.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Вася, дело не в бояне. Просто очень к ситуяции...
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Сереж,я че то не поняла про лыжницу!
Она типа 9 месяцев что ли бежала?
А Сашкин вообще не расскажешь! Только читать надо.
А Вежливый лось все Сережины анекдоты повторяет-мы уже читали их!






Последний раз редактировалось Jelena 20 ноя 2008, 22:34, всего редактировалось 1 раз.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
Приписывам к этому: Гражданка Эстонии спрашивает и пожалте- готовый анекдотJelena писал(а):Сереж,я че то не поняла про лыжницу!Она типа 9 месяцев что ли бежала?
![]()
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.
Re: Любимый анекдот
От актрисы.
-Я никак не могу заснуть-говорит одна другой. Рекомендую досчитать до пяти. - Всего-то? -Да,до пяти утра.
-Я никак не могу заснуть-говорит одна другой. Рекомендую досчитать до пяти. - Всего-то? -Да,до пяти утра.
Последний раз редактировалось nikols 06 дек 2009, 22:51, всего редактировалось 2 раза.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ES62)
"Тариф выходного дня" и "Подснежник" улыбнуло сильно)))
wild wild web
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя