Просто анекдот (По просьбе Vortex-a)

[StR]

Один раз уже развелся.

C глухонемой сиротой?

[Polli]

Инструкции для особо умных

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

[Polli]

Мистер Гонтмахер , учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Сару, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Сарочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Саре: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

[Вежливый лось]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е*стись надо по-людски!!!

[ФрекенСнорк]

Два друга-еврея уехали из СССР. Изя уехал в Израиль, Мойша - в Германию. Договорились сообщить друг другу как устроятся.
Через год Изя дозванивается к Мойше и сообщает:
- Таки здравствуй, гой! Вначале подрабатывал кем придётся, потом накопил денег и открыл свой маленький гешефт (предприятие). Сбылась мечта моего дедушки - я стал честным предпринимателем! А ты как там, у гансов?
- Таки здравствуй. Изя! Я тоже исполнил мечту своего дедушки - устроился работать в крематорий. Ты не поверишь, Изя, я жгу немцев и они мне за это платят хорошие деньги!
----------
Умер старый еврей за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить его жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка, знаете, Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

[Polli]

Сегодня спозаранку собрались сотоварищи-собутыльники, сообразить со стаканчиком самогончика. С сальцом, с сырком, с селедочкой, с солеными сухариками... Смачно-о-о-о!!! Сначала...
Следом - сразу следует слабость, слабоумие, слепота... Страшно? Страшно. Слабеющий собрат-собутыльтник старается спросить себя:"Скажи:"Слон сосет соску". Сказал? Следующее:"Скунс съел сосиску". Сказал? Снова скажи:"Сурок сидит сутулясь". Смотри, смог сказать... Слушай сюда, скажи:"Сонный суслик смотрит сквозь стекло". Собака, снова смог. Слова свободно создаются, смысл слов слышен. Следовательно, стОит стопочку самогончика сообразить снова". Сотоварищи-соратники сидят, слушают, соглашаются...
Спустя сутки - соответствующее состояние собутыльников: ступор, сонливость, сопли, слезы... Супруги собутыльников скалку со сковородкой специально с собой стянули. Серафима Сергеевна смотрит - Спиридон Семенович совсем смурной. Строго спрашивает:"Снова смоктал спиртное, сволочь?!!!". "Совсем скромненький стопарик сливяночки, солнышко"- сюсюкает спившийся супруг. "Стопарик сливяночки?!!! Скорее, столитровку спирта!!!"- скандалит свирепая супружница. "Сможешь сейчас сказать, свинья - Страус слямзил сигары соседа стибрил серьги соседки собрался стащить самокат соседского сына скоро страус станет стейком. СлабО сказать скоро-скоро скороговорку??!! Стыдись!! Спился совсем!!! Слова сбиваются!". Спиридон старался сказать слово, слабо сопротивляясь. Супруга совсем свирепеет:"Скандалишь, скотина?! Сейчас снова станешь смирным, спокойным!". Серафима сильно съездила Спиридона сковородкой. Свалился Спиридон Семенович, свалил стол, стул, сервант, со стуком сыпется с серванта сервиз...
Семейная ссора стала слышна соседям. Собутыльник Спиридона Савва Степанович скабрезно скалится, смеясь:"Соседи, скандалите?". "Свали, старый скоморох" - сердится Серафима. "Сама старая скважина. Сколопендра"- среагировал Савва.
Слева сунулся Спиридон Семенович:"Степаныч, скажи словосочетание:"Сократ создал сложную систему символов Сафо сочиняла сентиментальные стихи Страбон советовал Сиракузам строить святилище Сигизмунд собирался самостоятельно смотреть Свазиленд". Справишься со столь сложной сентецией?". "Семеныч, совсем свихнулся!" - съязвил Савва. "Скажи, скажи"- съехидничала Серафима Сергеевна. - "Спиридон сказать старался. СлАбо справился".
Скрепя сердце, Савва согласился. Соседи сели, стараясь сообразить - стоит стараться сказать скороговорку? Стыдно - сдались, стали слегка соловеть. "Степаныч, споем?" - спросил Спиридон. Собутыльники слаженно спели "Славься!", "Сулико", серенаду Снегурочки, соло Садко (солировал Степаныч скверно, со свистом). "Стой! Смирно! Служу Советскому Союзу!!" - сипел совсем сбрендивший Спиридон, стараясь стоять стройно. Степаныч силился создать собутыльнику стойку, советовал слегка согнуться.
Спустя секунд семьдесят собутыльники, сидя, скулили, страдали страшно. Скупая слеза скатилась со скулы Степаныча. Спиридон слизнул слезы со скул собрата. Супруга сурово сопит сверху:"Смотри, Спиридон, снова сопьешься - собственноручно сживу со света!".
Солнце скрылось... Стемнело... Спустились сумерки... Стихли скандалы... Стало совсем спокойно... Слышны соловьи, слегка склонилась сирень, свежО... Спит Серафима Сергеевна, сипло свистит Спиридон Семеныч, сладкий сон свалил Савву Степаныча...
Станет светать - собутыльники снова соберутся, сопьются, сделаются скотского состояния, создадут скандальную ситуацию...
Словно солнцеворот... Судьба...

[Вежливый лось]

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

[Вежливый лось]

Нашел гей лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хочу атпетрошить тебя в задницу!
- Ты что идиот, хочешь я тебе целый гарем дам?
- Нет, хочу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, гей его отимел. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хочу опять атпетрошить тебя в задницу!
- Ты тупой? Хочешь денег? Много денег!
- Нет, хочу атпетрошить тебя в задницу!
Ну ничего не поделаешь, нагнулся. Гей его опять отимел. Джин:
- Давай последнее желание!
- Хочу атпетрошить тебя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, гей его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит:
- А давай четвертое желание!

[ФрекенСнорк]

Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе задают встречный вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе рассказывают, какой ты мудак.

-----------------------------------------------------
Русский форум: все ответы давно даны, и только полный дурак не может найти свой ответ.
Израильский форум: все задают вопросы на которые не хотят услышать ответ, и наслаждаются процессом.
Американский форум: полно спрашивающих, ни одного знающего. Иногда заходят русский или израильтянин и сразу всем отвечают

[zumma]

Тема называется "Просто анекдот (По просьбе Vortex-a)".
А где он сам-то - Vortex?
Ник поменял?
Или совсем с форума ушел? (Ответы можете слать в личку )

[Romanich]

В чем суть вопроса?

[zumma]

В чем суть вопроса?

В том же, в чем суть ответа.
Читай выше. По слогам.

[KyRaToR]

класс!!!! смехом продлил се жизнь лет на 300!!!)))))

[tanturilla]

Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
- Сколько лет попугаю?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!

[UNCLE1911]

Тема называется "Просто анекдот (По просьбе Vortex-a)".
А где он сам-то - Vortex?

Этот высокий худощавый красчавчик просто перешел на новый уровень...

[Customer]

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

[zumma]

Этот высокий худощавый красчавчик просто перешел на новый уровень...

Рада за него. Но жаль, что это исход из форума.

[tanturilla]

Зима..Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжёгся.
Включил воду - кипяток, чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

[ФрекенСнорк]

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

ну да, учитывая, что все изображенные на картине Микеладжело- соплеменники еврея, вопрос более чем актуален...

[ФрекенСнорк]

- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.