Просто анекдот (По просьбе Vortex-a)

[Customer]

Сейчас на радио "Маяк" в эфире у Стиллавина услышал слелующий анекдот:
Старый еврей эмигрирует из СССР. Его в КГБ спрашивают: "А что Вам, собственно, здесь не нравится?"
Он отвечает: - Мне не нравится отношение к гомосексуализму в стране.
- Ну, отношение с каждым годом всё лучше и лучше!
- Вот я и уезжаю, пока не стало обязательным.

[ФрекенСнорк]

вопрос: какой орган в человеке самый важный?
ответ: жопа!! у всех оттуда ростут ноги, у многих руки и всё в этом мире делается через нее...

[ФрекенСнорк]

сидит дракончик и плачет:Сирота я сирота!!!!
А где ж папа с мамой?
-А я их съел!сирота я сирота!...

[Skunk]

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

[BEBKOVV]

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление

[ФрекенСнорк]

Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:

- Вы играли в карты?

- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.

- Поклянитесь на Библии.

Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:

- А вы играли в карты?

- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.

- Тогда поклянитесь на Библии.

Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:

- Значит это вы играли в карты?

- С кем???!!!

[Customer]

Прочитал в одной из социальных сетей:
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: 'Ну и дура!' Третья думает: 'Ну и смелая!' А четвертая думает: 'Ну и память!'

[ФрекенСнорк]

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

[ФрекенСнорк]

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.

[tanturilla]

Из объяснительных /много чего можно позаимствовать/:
По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.
По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

[UNCLE1911]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[tanturilla]

Чего только не наваяешь ради победы на выборах,
или "Как голосуют в Испании":
http://forum.openufa.com:8886/openUfaFo ... 4F751CB366

[tanturilla]

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

[tanturilla]

"Магазин. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет десяти. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями, напяливает в восторге и произносит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Внезапно ветхий дедуля... с одесским акцентом, произносит:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!"

[Dimono]

Первые заморозки. Шиномонтаж. Серьезная очередь. Все стоят, ждут. Подъезжает мэн на "крутой тачке" и вперед всех. Читает объявление на двери и разворачивается. Встает в очередь. За ним второй, третий. Решил посмотреть что написано. Большими буквами "Лица нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди".

[Customer]

Первые заморозки. Шиномонтаж. Серьезная очередь. Все стоят, ждут. Подъезжает мэн на "крутой тачке" и вперед всех. Читает объявление на двери и разворачивается. Встает в очередь. За ним второй, третий. Решил посмотреть что написано. Большими буквами "Лица нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди".

Мне этот анекдот напомнил случай из жизни. Первый или второй фестиваль авторской песни под Луховицами. Народу было по сравнению со следующими фестивалями довольно мало, почти все уместились на островке, между которым и "большой землей" ходил надувной катамаран. Когда пришло время уезжать, то многие собравшие свои рюкзаки собрались у переправы. Одна барышня подошедшая к катамарану заявила: "А сейчас будут переправляться девушки и мужчины с нетрадиционной сексуальной ориентацией". Разумеется, что переправилась она одна.

[ФрекенСнорк]

Яхта Абрам потерпела крушение во время круиза по Карибскому морю. Абрам с женой благополучно добрались до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, Абрам невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. -Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибуть, кретин!!! - в истерике закричала на него жена. -Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, я передал им 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акциикруто пошли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отдал в синагогу. Вот так-то. -Ну и что с того? - спросила жена. -А то, милая, что сегодня 23 июля, и не позже, чем завтра, как они нас найдут...!!!

[tanturilla]

Cтих замученной деловой женщины
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

[Customer]

Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ: - Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу!
Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет.
Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов.
Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет.

[Avrely]

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.