Любимый анекдот (по просьбе ...)

[UNCLE1911]

Еще в туже степь:

[ENGI]

es62
Антисемитский меня порадовал.
UNCLE1911
Антиукраiнский тоже.

[UNCLE1911]

Баянишь, Серега!

[nikols]

.1 Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель,хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты cтонала целую неделю.С нетеpпением жду вcтpечи c тобой.Твой грипп.

2. Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

3. Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

4. Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив.

5. Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

6. - Доктор, много Вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую

7. Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

8. Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

9. - Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

10. - Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

11. - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

12. - Доктор, моей жене стало еще хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!

13. - Зачем вы курите?! Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
- Тридцать.
- А не курили бы - было бы шестьдесят!

14. Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том,
кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после
школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.


15. Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!


16. Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...
тейдлик

17. Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

18. Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

19. Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

20. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

21. Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

22. - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

23. Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

24. Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

25. - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

26. - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

27. Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

28. - Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

29. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

30. - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BE ... par1=%2Fu0

[Engineer]

[Thrasher]

Видать совсем плохи у "Дружбы" дела после открытия Люксора.

[UNCLE1911]

Российские зэки поздравили нового президента США, собрав посылку в
Америку,и написали на ней - "от нашего барака вашему бараку"

[ivanes]

Нет - зарплате в конверте.
Да зарплате в бандероле.

[UNCLE1911]

Не мог мимо пройти...
Мурсики
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель произнёс длинную и сложную матерную фразу.

[UNCLE1911]

Идет Вовочка по школьному коридору и смеется. Навстречу директор:
- Какой у тебя урок?
- Урок логики.
- Почему здесь?
- Учитель выгнал. Я нечаянно пукнул и сильно испортил в классе воздух.
- А почему смеешься?
- Не вижу логики в действиях учителя логики – я в коридоре, а они там...

[UNCLE1911]

Серег, про самолет надо в черный ...

[UNCLE1911]

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона...

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
- Алё, Андрюх, привет, ты где?...(...)
-Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

[UNCLE1911]

Тогда вот боянчик, но приятный
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$..Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

[Колхозник]

1

[UNCLE1911]

Колхозник , я о боянах предупреждаю... Вот пример:

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
"Батюшка, а как вы понимаете концепцию нового патриарха о трансцедентальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка:
"Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

[Колхозник]

1

[UNCLE1911]

Колхозник
Не бери в голову ,вот еще боянчик 90х:
Едет мужик на запорожце по шоссе.Бац его догоняет новый русский(НР) на мерседэсе,ну мужик на запорожце педаль в пол и уже 300 летит,но мерс не отстаёт.Запорожец ещё больше 400 весь тресётся, мерс отстал и показывает запорожцу чтоб тот остановился.НР выходит и спрашивает:
-Как твой запорожец так быстро ехал?
Тот ответил:
-Я его каждые пять минут водой заправляю.
НР:
-Давай махнёмся тачками?
Ну махнулись тачками,разьехались.
НР гонит 300, ,бац заглох,вспомнил что его надо каждые пять минут заправлять водой.Открывает бензобак а там негр сидит и кричит что есть духу:
-ВОДЫ!!!!!!

[Andrey]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

[Jelena]

[ENGI]

Ага, у меня тоже отлегло!