Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Fafhrd]

Раз уж зашла речь об эстонцах:

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени

Ну и, чтобы эстонцам не было обидно, о другой братской народности.

Если президентом РФ выбрать армянина, он первым же указом назначит себя начальником ГИБДД.

[Thrasher]

СКАЗ ПРО ТО, КАК ОН СТОЯЛ.

Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...
Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!

[nikols]

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

[UNCLE1911]

Маня с Ваней сидят в кинушке на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут цельный час сидим, а ты ишшо ни разу в щечку не чмокнула!
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мине?!

[Дамир]

Да ?? А что же??? Ну я послушаюсь!!! Спасибо за совет!!!

[DS]

Это не цинизм.
Убирай быстрей, пока не все видели.

[Thrasher]

Ну вот. Всё пропустил...

[Andrey]

блин...повторите еще раз, а то я тоже пропустил...

[Jelena]

[Engineer]

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в
цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала
запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного,
потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал,
держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,
когда только учился ездить верхом.


Придумали японцы завод по производству сливочного масла
из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они
его купить... Приехали японцы, построили завод....
Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна
и через некоторое время на выходе появляются пачки масла.
Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное
масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы
уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят,
а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное
как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает -
разбирайтесь! Поработали япошки и говорят:
"Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло,
а не говно!"


Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и
пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает
ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -
гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как
нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и
пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно
потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит
емy пpибоpы.
Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой,
yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали
за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.


По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."


Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.


Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.

[Jelena]

Сереееж! Не умирай!

[UNCLE1911]

Серег, за бабку с меня стакан! Пацталом!

[Andrey]

Амерекаснкий форум.Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.
Русский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе долго расказывают какой ты мудак.

[UNCLE1911]

Идиллия
- Дорогой, тебе не кажется, что я поправилась? - Она спросила, и смахнула крошки с халата.
- Го-ол! - Ответил он, рыгнул и попросил принести еще пивка.

[DS]

Вот, наткнулся на документик. Не знаю насчёт резолюции, а по сути рапорта очень похоже на правду. Я именно в те годы в Ахтубинске часто бывал, рядом с лётчиками в гостиницах жил.

[salabus]

DS
Я лет несколько назад видел 118-й ксерокс этой бумажки. На правду очень похоже.

[DS]

."Для ДС спаешел "

Спасибо. Угадал одно из моих любимых слов - выхухоль. Наряду с собакой и лягушкой.

[DS]

Напомни. Что-то вертится в голове, но не могу вспомнить. А выхухоль, собака и лягушка мне нравятся на слух.

[moon]

Задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущеные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес."

[UNCLE1911]

Пьяный ёж ломится по лесУ....кричит...хуета!!!!....выходи!!! и так 3 раза.
из норки вылазит убоище.и говорит:"Я не хуета,а выхухоль!"
Ежик икнул:"Всякую хуету,ещё на ВЫ называть!"

Это не тот анекдот - этот лучче