Про Наше Фсё

[moon]

Поддержала))

[SM]

2008 год стал самым холодным во всем мире с начала ХХI века, однако вошел в пятерку самых теплых в России за последние 100 лет. Такие данные в понедельник озвучил Гидрометцентр России.
И тут мы не как весь остальной мир...

Да нам пендосы пофиг.

[UNCLE1911]

Картинка нашей жизни

Дошло сразу?
Кстати Дима трудится перевёрнутым молотком. Видимо, потому у них и всё так...
Честно скрал отсюда http://exler.ru/blog/item/6331/

[Дамир]

Не хотелось бы занудно портить анекдот - на в Киргизии лет 60 только русскими буквами и пишут.

А еще вернее кириллицей!!!

[UNCLE1911]

Опросик к предыдущему моему посту
http://dolboeb.livejournal.com/1504873.html

[Дамир]

А ВЫ думали по другому????

[UNCLE1911]

Наше Фсё - это ведь и дети?

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
-Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!, - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!


- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!


Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после, 3 раза...
И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик: Лётчики!!!
Девочка: А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Вчера.
Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: Давай.
Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул.
Я (любопытно же): А почему забрали?
Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я: Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.

[UNCLE1911]

Ну-ка все быстро...
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.

[UNCLE1911]

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведа все нету.
Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медвед.
Обама:
- Dmytry, what happened?
- Извини - пробка ! Путин, блин, утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

[UNCLE1911]

Последние слова Ивана Сусанина:
- Бл..ский ГЛОНАСС!!!

Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты:
- О, рашенс так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная
обслуга,черная икра, самовар с сапогом. А завтра обещали организовать
охоту с вертолёта...

[Дамир]

А завтра обещали организовать
охоту с вертолёта...

[UNCLE1911]

В связи с закрытием Черкизовского рынка в Москве, в Милане приостановлен выпуск новой коллекции Осень-Зима`2009.

[nikols]

Вы берете взятки?
-Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... так пустяки.
-Значит 4 вагона "XEHHECCИ " и15% акций концерна "Бабаевский"- это по-Вашему,пустяки?!

Выход из кризиса- не за горами. Он вообще неизвестно где...

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф...Да.а-чем богаче человек,тем меньше у него шарики для игры.

[UNCLE1911]

Был такой ведущий в "Спокойной ночи малыши", при совке, дядя Володя. Так вот ни чего не поменялось, просто малыши постарели, а передачу сделали круглосуточной. Ведёт, как и прежде, дядя Володя..
Сказки рассказывает и показывает всяческие трюки типа подводных чудес и полетов на истребителе.
"Спите спокойно, стариши",

[UNCLE1911]

Учёным из института специальной военной истории удалось опровергнуть миф о причастности Бориса Годунова к убийству царевича Дмитрия.
Выяснилось, что царевич остался жив и сейчас работает... президентом России.

[Yrok]

Авто-мото-вело-фото-тракторо-телего-сбыт.
Я сейчас во всём этом как следует разберусь и накажу кого попало!

[UNCLE1911]

Из новостей:
В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой.
Несмотря на то, что это были девочки.

[UNCLE1911]

Братело! Что такое "космический мусор"?
- Так это типо, Путин послал Нургалиева на МКС проверить паспорта и
регистрацию!

[Гонщик8]

Ленин жив был бы супер анекдот))))

[Fafhrd]

Правовое государство, блин

По Живому Журналу уже с неделю гуляет интереснейшая выдержка из Гражданского Кодекса Российской Федерации. Эта выдержка из статей 230 и 231, посвященных переходу прав собственности на безнадзорных домашних животных.

Итак, если вы нашли бездомного кота, то согласно статье 230 Гражданского кодекса вы обязаны в течение трех дней сообщить о находке в милицию или органы местного самоуправления. Согласно той же статье, вы можете держать кота у себя, но если вы не хотите этого делать, то можете потребовать у милиции или местных властей, чтобы они помогли вам пристроить животное к кому-нибудь другому. И они обязаны будут помочь!

Но вот если вы решили таки оставить животное у себя, то в случае его смерти или, внимание, порчи, с вас может быть взыскана сумма в пределах стоимости кота.

Милиция или орган местного самоуправления обязаны искать хозяина кота в течение полугода. Если за это время хозяева не найдутся, вы можете оставить кота себе. Это написано в статье номер 231. А вот если вы не захотите становиться собственником кота, то согласно закону тот, цитирую, «поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления.» Конец цитаты

Что же делать, если вы оставили кота себе, а по прошествии полугода вдруг нашелся его хозяин? Вы можете добровольно отдать кота, потребовав с хозяина 20% стоимости животного. А если вы не хотите отдавать - то не переживайте. Бывший хозяин сможет потребовать у вас вернуть кота только если у него есть доказательства, что вы жестоко обращались с животным. Или в случае, цитирую, «наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны животного» Конец цитаты.