Любимый анекдот (по просьбе ...)

[rrrr]

один мужик спрашивает друга. что означает слово ньюанс. Тот отвечает. Ну вот мысленно представь что мы с тобой занимаемся сексом, и вот ситуация. У тебя хер в попе и у меня хер в попе, но есть один ньюанс!...

[Yrok]

Внучек,смотри,вот если ты имеешь женщину стоя-это стоящая женщина,а если раком-то это роковая женщина!Дед,а дед,а если я имею женщину на мешке с изюмом-то это,что-изюмительная женщина?

[Yrok]

Сидят и спорят два грузина,какой зверь самый страшный!
-Самый страшный на свете зверь-это уж-ползёт,всё пожирает на своём пути!
-Нет,самый страшный на свете зверь-это цапл,идёт,клюёт и глотает всё на своём пути!
-Нет, самый страшный на свете зверь-это уж-ползёт,всё пожирает на своём пути и никого не боится!
-Нет,самый страшный на свете зверь-это цапл,идёт,клюёт и глотает всё на своём пути и ужа цапл-и проглотила!
-А уж выполз из жопы и дальше ползёт,всё пожирает на своём пути!
-А цапл снова ужа цап,сел на жопу и песни поёт!

[UNCLE1911]

Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю...
- Cпрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, английским я владею в совершенстве.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, а также стрелковое оружие.
Сосед приходит и говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Это как сказать! Вот, например, позавчера я продал барабан, вчера продал ружьё, а сегодня - гроб!..

На российско-грузинской границе был задержан грузовик, перевозивший два ящика поддельной водки. Водка была искусно припрятана за мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке держит болт, в другой - гайку, и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, называется - "бракосочетание".

- Доктор, доктор, как он там?
- Он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт и множественные переломы!
- А я могу с ним поговорить?
- Нет, ни в коем случае, пока это исключено! Но если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам, как только он будет в сознании!
- Спросите у него, я на права сдала?

Штаб КуКлуксКлана:
- Скажите, что нужно сделать, чтобы вступить в вашу организацию?
- Очень просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляю, вы приняты.

"...что русскому бойан, то французу дежавю..."

[Овняшка]

Доктор, доктор, как он там?
- Он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт и множественные переломы!
- А я могу с ним поговорить?
- Нет, ни в коем случае, пока это исключено! Но если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам, как только он будет в сознании!
- Спросите у него, я на права сдала?

актуально

[moon]

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:

— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!

Никита:

— Ага! Мужики колготки не носят!

[Овняшка]

moon
в 4 то ещё как носят

[moon]

)))
Мужской возраст:

1. Взялся за грудь и... поел

2. Взялся за грудь и... кончил

3. Взялся за грудь и... возбудился

4. Взялся за грудь и... уснул

[moon]

4 часа утра, звонок в дверь, открывает муж. На пороге жена - пьяная еле на ногах стоит, в рваных колготках,одной туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нафиг надо! я за гитарой...

[Овняшка]

пипец)))))

[moon]

Утро. Муж жене:

-Зайчик, вставай, пора на работу.

Жена, поворачиваясь на другой бок:

-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и никуда я не пойду.

----------------------------------------------------------------------------------------------
Жена пишет мужу СМС:

- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:

- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

- Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[moon]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

[Овняшка]

аа, про рыбку и смс уже знаю

[moon]

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...

Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.

А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама

пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.

Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.

И так раз пять.

Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?

Ребенок, срываясь на крик:

- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

[Овняшка]

moon
тебе спать не пора))) а то страшилки начала писать))))

[moon]

А это тебе как?)))
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ:

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг

[Овняшка]

- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг

последнее ваще супер

[moon]

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А, моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А, их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А, моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши гляделками смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

[Овняшка]

- А, члена то у неё НЕТ!!!

падсталом

[moon]

я тоже))