Рассказы про рязанскую Блондинку.

[alex121163]

Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
История Рязани в пересказе Блондинки.
Послушай дорогая, что я тебе скажу! Я слов для оправданья тебе не нахожу! Ведь нам же завтра утром историю сдавать! И как ты умудрилась неделю прогулять?... Возил тебя в Солотчу?... Текилу с коньяком?... Три раза было ночью?!... Три раза было днем?!!!... Тогда прости подруга, была я не права. Щас расскажу историю, как я все поняла. Здесь раньше жили финны: эрзя и мурома. И не было у финнов начальства ни хрена. Налогов не платили и жили без забот, как наши олигархи, и счастлив был народ. Но тут пришли славяне и выгнали мордву, а что не поделили никак я не пойму. Потом пришли хазары, откуда не возьмись, а у славян до этого все было зашибись. Хазары-иудеи налоги завели, а тех, кто не платил им, тех в рабство увели. Но тут спасли славянство российские князья. Точнее, вроде русские, но это все фигня. Славяне перестали хазарам дань платить. И вроде как нормально опять же стали жить. А жизнь тогда подруга была не то, что щас. Тусовки посиделками звались тогда у нас. И хоровод водили девчонки по ночам. Любовью занимались с парнями по кустам. Подробностей не знаю – возможно, группенсекс. Не парься, ведь вопросов не будет про невест. А будут там вопросы про всяческих князей. А как их звали Ларка, не помню, хоть убей. Нет, вру. Олега знаю. Мой первый был Олег. Такой он был нескромный, щипал меня при всех. И князь вот был нескромный – со всеми воевал. И от своих соседей все время получал. Но все равно подруга всю жизнь он был бойцом. И я б троих родИла с таким вот молодцом. А, да!... Рязань ведь раньше была совсем не здесь. Её сожгли татары – страшна татаров месть. Владимирцы жгли тоже Рязань как колбасу. Придут и враз поджарят, а наши жгли Москву. Москва теперь крутая, не то, что в те года. Тогда татары были везде как господа. Рязань Москве досталась от рухнувшей Орды. Но тамошним рязанцам все было до звезды. Потом поляки сели в Москве, в самом Кремле. На них управы не было на всей родной земле. Рязань тут ополчилась, на польский Кремль пошла. Но… нас казаки предали. Такие вот дела. Потом писАл в Рязани Салтык со Щедриным. Кто это я не знаю, но скажешь и фиг с ним. Потом при коммунистах заводы возвели. Потом при демократах почти все пропилИ. И как сказал нам Путин, мол, будет все путём. В Рязани будет счастье – немного подождём.

[alex121163]

1.Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Как Блондинка была Снегурочкой (телефонный разговор с Дедом Морозом).
Ты помнишь прошлый Новый Год ? Нажрался, как свинья! А я как блондодура, да?! Скакала до утра! Детишек ублажала я под строгим взглядом мам. Потом мы в банк поехали к конкретным пацанам. Меня там напоили влом, плясала я стриптиз. Потом в салат блевала я - все было зашибись. Но тут шутник из МЧС ( вот блин, какая тварь). Приклеил мне «Моментом» на попу календарь. Тот пластик мне в травмпункте врач с кожей отодрал. А в коридоре дружно ржал весёлый персонал. И ты вот с наглой рожей зовешь меня опять банкиров, депутатов и прочих развлекать?! А у меня ведь сессия маячит впереди. Что?... Сколько?... Штука баксов?... Ну, ладно, заходи.
Как Блондинка работала на киностудии.
Мой одноклассник Вовка работку подогнал. В Москве про амазонок заказан сериал. Сказали мне, что раньше на берегах Оки водились амазонки. Дрожали мужики. Ведь дамы их ловили, чтоб свой продолжить род. И много древних мачо попало в оборот. Повязки мне надели и дали в руку меч. А каскадёр поведал, как им рубить и сечь. И так я распалилась, и так я в роль вошла, что чуть не зарубила я Вовку. Во дела! Но тут вдруг грянул кризис, как будто с неба гром. И режиссер со злости разбил весь самогон.

[alex121163]

1.Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Блондинка на свадьбе.
Подружкою на свадьбе я в феврале была. И много впечатлений с гулянки принесла. Девичник перед свадьбой гуляли на отрыв. От приставучих мальчиков дверь наглухо закрыв. Визжали и бесились, курили даже дурь. И были все похожи на «телезвёздных» дур. Спать утром завалились. Звонок. Пришёл стилист. Нас отпоил рассолом и показал прайс-лист. Намазал и напудрил. Накрасил, накрутил. И как-то понемногу в красавиц превратил. Невеста в штукатурке, на голове фата. А жениха всё нету. Где носит дурака? Мамаша валерьянит. Водяру пьёт отец. Но вот кортеж с шарами приехал наконец. Жених заметно вмазан и друг «красавец» тож. Но это ведь не повод устраивать дебош. Мы быстро сторгорвались и пИла вся родня шампусик у Есенина и Вечного Огня. У ЗАГСа «друг» сломался. Литр выпил? Чепуха! Нашли замену быстро – брательник жениха. Надели кольца ловко. Пытались вальс кружить. И вот гудя несёмся в Приокском почудить. И почудили слАвно. Весёлый тамада съегорил кучу шуток всех рассмешив тогда. Жених возил на тачке мамулечку-свекровь ( глаза шарфом закрыты ) меж бельевых столбов. Конечно же он врезался, чуть с дуру не упав. Мамаша завизжала, колготки разодрав. Потом невеста папу (вслепую, не спеша) кормила манной кашей, как мама малыша. Тесть кашей перемазался, как в луже толстый хряк. Потом его отмыли. Он выпил и отмяк. А свадьба обороты набрала как болид, что в заграничной Формуле визжа вперёд летит. Всё было. Танцы дикие и песни под гармонь. И драка, и признания в любви своей большой. Ну, круто погуляли за два февральских дня. Три новых кавалера теперь есть у меня.

[alex121163]

1.Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Блондинка и кризис.
Ну, что это такое никак мне не уснуть! По мне ударил кризис, так больно, просто жуть! Мой шеф смущенный очень, закончив кофе пить, сказал, что отдых в Турции придется отменить. Звонил полковник вечером. В пиццЕрию позвал. Звал раньше в рестораны, иль местный суши-бар. Ну, что же на безрыбье сгодиться colonel. Но, должен, же у кризиса когда-то быть предел! Мой друг банкир известный в Испанию свалил. Пьет сок теперь под пальмой, а мой кредит приплыл. Придется «Мерседесик» обратно отдавать. А это очень грустно. Фак всех, ядрена мать. Мой портмоне красивый, когда-то пухлым был. Как пахнет сотня баксов, теперь он позабыл. Любимый Пармезанчик, прощаюсь я с тобой. Придется мне с тоскою подсесть на Костромской. И, если станет хуже. Так, что совсем не в мочь. Я точно знаю даму, что сможет мне помочь. Чтоб не забыть икорки приятный дивный смак я завяжу с учебой. Поеду я к Собчак. Ребята на проекте оценят дикий секс. А у меня на утро под кофе будет кекс.

[alex121163]

1.Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Как блондинка ходила на выборы губернатора.
Пришла домой с работы - в двери висит письмо. Зовут меня на выборы, но как-то очень зло. Отключат газ и воду и сотовый притом и выгонят с работы, коль не приду, потом. Ну, что же, делать нечего придется в выходной идти, ведь губернатору так нужен голос мой. С утра приперлась в школу, в субботний ранний час везде идут уроки, хожу я матерясь. Ну, где же эта урна? Где этот избирком? И в кабинет директора иду я прямиком. Директор удивилась: « Вы, девушка, в себе? Вопрос о губернаторе решается в Кремле!». Ушла я в дикой ярости, в меня вселился бес. Я завтра ночью вызову к подругам МЧС.
Как Блондинка делала пластику.
Приснилось мне, что тело могу я поменять. Убрать тут, там добавить и супер-секси стать. Вот я на консультацию пришла и вся дрожу. И повод для веселия никак не нахожу. Меня про зад спросили, про грудь, про нос, про рот. Всё в смету засадили и взяли в оборот. Задок как у Джей Лопес, а нос как у Марсо, рот взяли у Мадонны, а грудь Памеллы. О!!! Трудились две недели. Была я вся в бинтах. Когда повязки сняли, то я сказала: « Ах!». Задок Мартиросяна, от Павла Воли нос, рот прямо как у Ревы, чья грудь большой вопрос! Но … в целом сексапильно, хоть непривычно мне. Ведь выглядеть как Камеди теперь в большой цене.

[UNCLE1911]

Сам автор?
Ничего, мне понравилось. Есть огрехи, но и Пушкина они были. Давай, пеши есчо)))

[alex121163]

Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Блондинка и Ботаник.
В экспресс Блондинка села, мечтая час поспать. Но рядом сел Ботаник и начал приставать. Что типа Кандидат он, а вот крутой айпод. Блондинка сразу поняла – до смерти з….т. На деньги предложила с ним сыграть на интеллект. Ботаник загорелся – ведь он интеллигент. Коль не ответит Блонди на каверзный вопрос, Ботанику десятку подарит.- «Не вопрос!» – А если Кандидат наш не смог ответ найти, Блондинке ровно тысячу.- «Чтоб с места не сойти!»- Ботаник первым спрашивал про имя у МонЕ. Блондиночка десяточку даёт из портмоне. Потом вопрос Блондинки: «С одной ногой рождён. С двумя ногами в юности. С тремя под старость он. Кто это? Отвечай же, а я пока посплю». Наушники надела, платком стерев соплю. И Кандидат наш бедный поставил Интернет на все четыре точки. Но, блин, ответа нет. Друзьям звонил на сотовый. Но Доктора молчат. И стало всё запутанней «Молчания ягнят». Перед Москвой Блондинку Ботаник разбудил. Отдал ей, молча тысячу и свой вопрос врубил: «И что же ты такое придумала, скажи!». Блондинка же от смеха весёлого дрожит. «Я не могу ответить на этот твой вопрос». Десятку в руку сунула и высморкала нос.

[alex121163]

Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Как Блондинка мечтала о Париже.
Я мечтала о Париже в школьной юности моей. Вижу в «Комсомолке» конкурс нужно в нем за 30 дней написать стишок, рассказик, показав в нем свой язык. И тогда в Версаль поеду как в Солотчу на шашлык. Я засела за французский. Боже мой, моя «бель Франс». И родИла с перепугу эротический романс. В нем король провинциалку только для отвода глаз поселил тогда в Версале, знатный был он ловелас. Ну, а сам с женою брата «камасутру» изучал. И к хромой провинциалке лишь для смеха приезжал. Но, затем случилось чудо. И король вдруг полюбил. Эту девушку простую и Версаль ей подарил. Мой романс был просто супер, но в Париж лететь не мне. Оказалось, в проститутки был набор по всей стране. И девчонки улетели далекО-далЁко вдаль. Там профессии древнейшей на себя надев вуаль.
p.s. Король – Людовик XIV. Провинциалка – Луиза дэ Лавальер.

Как Блондинка перевела книгу о кукле Барби.
Учу английский с детства, могу на нем болтать. И вот мне предложили о Барби рассказать. Коль перевод удачно я сделаю к среде, то получу двух Франклинов в зелененьких у.е.. Подвигала мозгами и текст перевела. А то, что получилось, по аське прогнала. История занятная о кукольной судьбе стрелой пронзила сердце: ”Ведь это обо мне”. Она, как я – блондинка с младенческим лицом, вот грудь – четвертый номер, фигурка дивный сон. А родилась в Германии, звалась тогда Лилли. В честь девушки доступной ту куклу нарекли. Лилли продали немцы компании Мателл, закончив для Германии тот порнобеспредел. Американка Барби – подросток-суперстар. Мечта сопливых девочек, а для их мам – кошмар. Чтоб похудеть, как Барби не нужно есть совсем. Проблемы анорексии теперь известны всем. А если вдруг покушала, то быстро без забот, беги ты к унитазу и суй два пальца в рот. Диагноз: булимия. Болезнь для Барби-герл. И все модели в мире страдают от нее. И Джулия что Робертс, и Кондолиза Райс играли в детстве с Барби и жизнь их удалась. Мечтают днем и ночью там стать как Барби-стар. Хирурги режут теток, чтоб стан их тоньше стал. Послушайте, подруги, советом помогу. Быть «в теле»- наше счастье. Наперекор врагу. Мы все Адама дети и Евы озорной. И Бог не зря за это нас наградил душой.

[alex121163]

Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Как Рязанская блондинка ездила на рыбалку.
Подружка пригласила на Ахтубу свалить. На Волге день рождения решила замутить. Мы погрузились дружно и двинули на юг. Без мужиков. В компании проверенных подруг. Вот лагерь мы разбили на берегу пустом и рыбку подкормили мы Вискасом потом. Тут началась рыбалка, тащили всё подряд. И даже про Мартини мы стали забывать .Вдруг, у меня поклевка. Тяну… Наверно сом…И тянет меня в воду, как африканский слон. От страха я описалась, но все же не сдалась. Подруги из «Макарова» добили эту мразь. Потом уху сварили и водки напилИсь .Какою же чудесной порой бывает жизнь!
Как сестру Блондинки чуть не возрвали.
Моя сестра Брюнетка – скромняга из скромняг. Два месяца с ребятами не катит просто швах. Но вдруг интеллигентный профессорский сынок уговорить на секс в авто ее недавно смог. Вот в тёмный парк заехали, все выключив огни. И начали одежду с себя снимать они. Но тут всё задрожало, раздался страшный взрыв. У парня всё упало, он в ужасе затих. А у сестры от страха замкнуло в голове. Вот из машины вылезла, лишь в майке на себе. Подходит к месту взрыва. Лежит там вроде труп. Включил приятель фары, все ясно стало вдруг. То Ленина взорвали. Кому-то он мешал. А паренек с тех пор вот к сестре не приезжал.
p.s. Один из памятников Ленину в Рязани взорван 15 ноября 2008 года.

[alex121163]

Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Рязанская Блондинка в немецкой пивной.
Шенген мой скоро кончится, и я решила: «Что ж…, в Германию мне хочется. Ну, просто невтерпёж». На сайт «где русские живут в Германии» зашла. Там семьи есть, что свой приют дать могут без бабла. Лишь лёгкую посылку ты для них в Москве берёшь. Доставишь всё без суеты, по адресу найдёшь. Тебя там ждут, без дураков. Накормят, чай нальют. Сбежится куча земляков, устроит, блин, салют. А утром я по Мюнхену одна бродить пошла. И место очень классное я быстренько нашла. «Придворная пивная» - ты намотай на ус. На местном ихнем языке звучит Хофбрайхаус. Там пиво благородное веками люди пьют. Кто был и не попробовал, тех люди не поймут. Ведь здесь творцы Истории любили покутить. И, может, даже спорили какое пиво пить. Вот Ленин у Шикльгрубера картину заказал. Пил пиво с этим брудером, власть матерно ругал. Шикльгрубер же на Наденьку с любовью так глядел. И рисовал так ладненько и песню громко пел. «Айнс цвай хлебай, брателло, айнс цвай пивко здесь класс. Тут и душа и тело в раю пивном сейчас». Оставим те сценарии для голливудских тем. Здесь Ленин и вождь ариев не лидеры систем. Взяла я «массу» тёмного (здесь «масса» - это литр). И села так по-скромному, чтоб влиться в колорит. Через часок я влилась и «массу» допилА. И много впечатлений за час в свой мозг влила. Мужчины интересные. Хоть пьют, и пьют, и пьют. Но наши на спор с местными легко их перепьют. Ведь немцы очень смирные. Итак им зашибись. Жуют колбаски жирные у них в порядке жизнь. И тут вдруг русский парень очнулся в похмеле. Он пиво с водкой «жарил», чтоб быть навеселе. И, вот пацан российский на стол забраться смог. И голос голосистый запел сквозь дыма смог. Он спел всем про калинку, что всех в саду ждала. И хором все в припеве орали… Во, дела. Ещё на бис две песни, потом парнишка слез. Понравился он местным, хоть был впервые здесь. Потом хохлов компанья запела из угла. Про то, как пидманула, про то, как пидвела… И снова замычала смешная немчура и с ними я кричала и пела на ура. Итог: две «массы» пива (одна в презент дана). Весь день прошёл красиво – гордись моя страна. Быть немцем очень круто. Здесь просто суперкласс. Мечтать об этом глупо, ведь там нужды нет в нас. У них ведь всё прекрасно. Натюрлихь, аллес гут. У нас пьют пиво с водкой. Везде сплошной капут.

[alex121163]

Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Рязанская Блондинка рассказывает про Тулу.
На симпозиум какой-то в Тулу ехать блин, пипец. И куратор Марь Иванна «уничтожила вконец: «Ты у нас идёшь на красный,… Значит едешь… Точка, всё… А, иначе… Хватит, баста… Слёз не надо, не спасёт. Вообщем, слушай. «Радик» едет, «Мед», конечно, ну, и мы. И в автобусе про Тулу рассказать мы всем должны. Ты расскажешь… Успокойся… Это просто ерунда. Автомат потом получишь. Ты согласна?- Ладно, да.» Подписалась на докладик… Что ж, полезла в Интернет. Там всего про Тулу много. Просто полный винегрет. Кто там жил? Что, блин за голядь? Чуть не матом. Ёшкин кот. Так вот можно и ругнуться… После них какой народ? Как и мы… из рода Вятко! Значит с Тулой мы родня! О… да мы владели Тулой… но, три года и три дня… А потом случилась битва на поляне на лесной. И в учебниках писАли: «Дмитрий победил Донской». И нашла там три обломка археологов толпа. И поставили табличку: «Здесь повержена Орда». А потом с Ордою крымской долго бились туляки. За болотом притулились в Туле русские полки. Крепость-Кремль стал центром Тулы и татарам был облом. Вскоре в Туле был ЛжеДмитрий перед тем, как сесть на трон. А потом крестьян восстанье разорило этот край. И стрельцы народ под корень порубили, как Мамай. Вдруг граница улетела в Украину от Упы. Стали строить кузни, домны. ВВП взлетел в разы. Тут кузнец один, Демидов, стал дружком Петра-царя. И заводик оружейный он построил втихаря. Там в тихую ружья, пушки стали тыщи выпускать. Вскоре шведов победили. Наших знай, ядрёна мать. И конверсии программу запустили туляки. Стали делать самовары и гармони мужики. Также местный ноу-хау – тульский пряник на меду. Он во рту… так прямо тает… Впрочем, я несу пургу. Так… Про Тулу. До фашистов было тише тишины. Но фашисты прошагали почти пол родной страны. Танки у Гудериана буксанули, не прошли. Тула насмерть крепко встала и прикрыла бок Москвы. И салют законный в Туле. День Победы – праздник свой. Ведь любой вам в Туле скажет: « Город наш – навек герой». А в окрестностях под Тулой жил Толстой, ну тот, что Лев. И весь мир его читает (даже дети королев!). И под Тулой уголёчек раньше добывал народ, а сейчас в тех тихих шахтах только Йети водку пьёт. Проктор с Гембелом (два брата) выпускают порошки. Те, что вам не нужно нюхать. А стирают в них носки. Ещё много минералки. Вбил трубу, открыл завод. ВВП удвоим точно, если так везде попрёт. А народ везде такой же. Что вам Тула, что Рязань. Любят петь и веселиться, хоть вставать в такую рань.

[троя]

Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
История Рязани в пересказе Блондинки.
Послушай дорогая, что я тебе скажу! Я слов для оправданья тебе не нахожу! Ведь нам же завтра утром историю сдавать! И как ты умудрилась неделю прогулять?... Возил тебя в Солотчу?... Текилу с коньяком?... Три раза было ночью?!... Три раза было днем?!!!... Тогда прости подруга, была я не права. Щас расскажу историю, как я все поняла. Здесь раньше жили финны: эрзя и мурома. И не было у финнов начальства ни хрена. Налогов не платили и жили без забот, как наши олигархи, и счастлив был народ. Но тут пришли славяне и выгнали мордву, а что не поделили никак я не пойму. Потом пришли хазары, откуда не возьмись, а у славян до этого все было зашибись. Хазары-иудеи налоги завели, а тех, кто не платил им, тех в рабство увели. Но тут спасли славянство российские князья. Точнее, вроде русские, но это все фигня. Славяне перестали хазарам дань платить. И вроде как нормально опять же стали жить. А жизнь тогда подруга была не то, что щас. Тусовки посиделками звались тогда у нас. И хоровод водили девчонки по ночам. Любовью занимались с парнями по кустам. Подробностей не знаю – возможно, группенсекс. Не парься, ведь вопросов не будет про невест. А будут там вопросы про всяческих князей. А как их звали Ларка, не помню, хоть убей. Нет, вру. Олега знаю. Мой первый был Олег. Такой он был нескромный, щипал меня при всех. И князь вот был нескромный – со всеми воевал. И от своих соседей все время получал. Но все равно подруга всю жизнь он был бойцом. И я б троих родИла с таким вот молодцом. А, да!... Рязань ведь раньше была совсем не здесь. Её сожгли татары – страшна татаров месть. Владимирцы жгли тоже Рязань как колбасу. Придут и враз поджарят, а наши жгли Москву. Москва теперь крутая, не то, что в те года. Тогда татары были везде как господа. Рязань Москве досталась от рухнувшей Орды. Но тамошним рязанцам все было до звезды. Потом поляки сели в Москве, в самом Кремле. На них управы не было на всей родной земле. Рязань тут ополчилась, на польский Кремль пошла. Но… нас казаки предали. Такие вот дела. Потом писАл в Рязани Салтык со Щедриным. Кто это я не знаю, но скажешь и фиг с ним. Потом при коммунистах заводы возвели. Потом при демократах почти все пропилИ. И как сказал нам Путин, мол, будет все путём. В Рязани будет счастье – немного подождём.

понравилось и очень смешно. Я ваш россказ вышлю в контакт друзьям.

[alex121163]

Спасибо. Буду сочинять "Новости от Рязанской Блондинки" и выкладывать каждый день на форум.

[alex121163]

Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Как Блондинка получила письмо из Японии.
Моя подруга Света в Японии сейчас. И вот ко мне на «мыло» пришел ее рассказ. Она там на учебе. «Шиссейдо» - это бренд. Ей денег на раскрутку дал Макс, ее бой-френд. Подруга просто в шоке от ихнего житья: « На нас они похожи, как слон на воробья. Вот от цветенья вишни балдеют целый день. И все закаты солнца им наблюдать не лень. Раз в год там император сажает в поле рис. В грязи чуть не по пояс, он пашет, зашибись. Там в каждом камне Боги. В воде. В земле. Везде. И фаллосы из камня торчат по всей стране. Чтоб в кимоно одеться примерно нужен час. Чтоб крыша не поехала, я пью саке сейчас. Здесь рыба ядовитая – сто баксов килограмм. Им съесть ее за счастье, как выпить водки нам. Конфеты из фасоли тебе я привезу. Еще пять дней осталось, а я все жду и жду как я в Рязань приеду, как дома оттянусь. Пиши мне ради Бога, а то я здесь свихнусь

[alex121163]

Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Блондинка рассуждает о мужском сне.
Грудничок мужского рода с соской спит. Сосёт. Сопит. А потом спит с мягким Мишкой, что из плюша крепко сшит. А потом, спит с яркой книжкой от картинок обалдев. А потом во сне мальчишке снятся сотни всяких дев. А потом он спит с любыми кто не против переспать. А потом с женою юной добивает он кровать. А потом с чужой женою проскрипит он до утра. А потом он спит лишь с грелкой, как сказали доктора. А потом в больнице с уткой, что под задницей пригрел. И в конце, уснув как-будто, вспомнит всех с кем спать хотел.

[Овняшка]

Грудничок мужского рода с соской спит. Сосёт. Сопит. А потом спит с мягким Мишкой, что из плюша крепко сшит. А потом, спит с яркой книжкой от картинок обалдев. А потом во сне мальчишке снятся сотни всяких дев. А потом он спит с любыми кто не против переспать. А потом с женою юной добивает он кровать. А потом с чужой женою проскрипит он до утра. А потом он спит лишь с грелкой, как сказали доктора. А потом в больнице с уткой, что под задницей пригрел. И в конце, уснув как-будто, вспомнит всех с кем спать хотел.

вполне гуд!

[alex1211]

Как Блондинка искала работу.
Вот мой завод закрылся. И грустный шеф сказал: «Кина теперь не будет – закрылся кинозал». В бюро по трудоустройству сходила я в поход. И дворника вакансию я получила влёт. Но, тут моя сестрёнка подсуетилась вмиг. Стажёра по ньюсмейкерству мне должность предложить. «Потрудишься бесплатно… Научишься писАть, чтоб люди с тихой радостью могли «тебя» читать. Ты проработай новости сквозь свой гламурный мозг. Чтоб каждый житель Родины понять всё сразу смог» … Весь интернет облазила я в поисках вестей. И Вам я предлагаю колонку новостей…
p.s. Колонка новостей в этом же разделе форума.

[alex1211]

Про рязанскую Блондинку (спортсменку, студентку и просто красавицу), которая попадает в смешные ситуации, в которых выглядит порою наивной и глупой, но она очень добрая, ослепительно красивая, безрассудно смелая. Ведь она любит жизнь и все вокруг любят её.
Рязанская Блондинка на встрече выпускников.
В феврале пошла на встречу (здравствуй, мой любимый класс). Одноклассники навечно мы и в прошлом и сейчас. Разбросали нас карьера, семьи, дети, города. Пляшет вон курсант Валера в нижнем брейке, как всегда. Вот Галина, что Путаной стали звать в пятнадцать лет. Галя стала светской дамой, водит свой кабриолет. А Серёга на баяне вновь играет нам «Дип Пёпл»… Лица красные, как в бане. Дико пляшет наш народ. Лёня спит с бычком погасшим(крепко выпить - он талант). А Ленок альбом доставши «жарит» всем про Таиланд. Вообщем, все почти как раньше. Только стали чуть полней. Вспоминать вот этот вечер будем много-много дней…

[alex1211]

Как Рязанская Блондинка изучала статистику.
Шеф-редактор дал заданье цифр в статейку накопать. Наше сельское хозяйство он решил попрославлять. «В нашей области Рязанской, - мне он громко говорил, - за пять лет в два раза вырос… Что, не помню… Посмотри… ВВП попёр наверно. Жрачки всюду на убой. Цифр нароешь самых верных. Про зерно, мясцо, удой». Озадачил, блин, начальник. Мне поможет Интернет. В этом деле я не «чайник» и на всё найду ответ. Вот по мясу цифр таблица. Что за хрень? А где прирост? Что с статистикой творится? Видно рост не так уж прост. Точно… С молоком проблемы. Роста нету от коров. И с зерном опять не в тему. В минусах «Рязань-колхоз». Вообщем, я взяла больничный за бутылку коньяка. Позвонила шефу лично и поплакалась слегка. Он простил меня. Статейку сам он лихо сочинил. И за это он медальку в день Печати получил.
Материал из Википедии по Рязанской области.
Валовое производство продукции сельского хозяйства с 2006 по 2011 год увеличилось почти в 2 раза с 19.2 млрд.руб. до 34.9 млрд.руб.. Производство молока за те же годы уменьшилось с 386 до 293 тыс.тонн, мяса - с 77 до 54 тыс.тонн, зерна - с 1006 до 999 тыс.тонн.

[alex1211]

Как Рязанская Блондинка постирала телефон.
Вдруг машинка загремела. Стирку вырубила я. Постирать малька хотела. Очевидно, не судьба. Телефон гремел по жести. Постирала я его. Мой Самсунг за восемь двести… Делать что? Спросить кого? В Интернет бросаю тему «Постирала телефон». И какой-то мэн степенный услыхал мой нервный стон. Посоветовал: « Водяру с холодильника достань. Быстро, не тяни бодягу, разбери и постирай». В водке я прополаскала все Самсунга запчастИ. Посушила и собрала. Щёлк… И снова я в сети. «Поросёнок» заработал! (Корпус розовый люблю). Мужику же за заботу коньяку пузырь пошлю.