Свежие новости от Рязанской Блондинки.

[alex121163]

21 апреля 2012 года.
Блондинка смотрит список российских богачей в «ФОРБСе».
В журнале напечатали по списку богачей. А мне заданье дали – анализ провести. Фамилии известные… Кто меньше, кто звончей. Я скоренько нарыла коллаж в большой Сети. Усманов – первый номер( «медлительный» - Усман). И тут же я подумала, конечно здесь подвох. Какой же он «медлительный»? Идёт ведь, как таран. Ну, может потихонечку всех валит он на бок. Вот –Лисин,тут понятно. Раз «Лис» - значит «не прост». А хитрецам в России – везде «поле чудес». Мешок с деньгами кто-то им, как в клюве сыр принёс. Вот так «случайно» Лисин и оказался здесь. Про Мордашова лучше не буду я писАть. А то ведь не понравится… И мне набьют лицо. А на лицо родное же мне не наплевать. Я ем им утром кашу, а в праздник пью винцо. Мурза Батур когда-то в Рязань с Орды пришёл. Его родня без боя Москву же занялА. Украла сердце мэра. Он под венец пошёл. Богатства приумножила и за бугор ушла… Названье «Дерипаска» - «по заднице ремнём». Так украинец вильный его переводил. Мильярды накопил мен под Борею-царём. И в разные проекты удачно всё ввалил. А «Прохор» - «тот, кто в хоре вожак иль дирежёр ». Вы поняли о ком я? Он в списках «всех правей». Коль станет президентом – мы превратимся в хор. Россия ж превратится в весёлый Куршавель.

[alex1211]

22 апреля 2012 года.
Библионочь (рассказ дяди Вовы).
Мой дядя Вова нынче чуть свет мне позвонил. И рассказал историю забавную вполне. С работы поздно вечером вчера он уходил. И по центральной улице домой шёл налегке. И тут вдруг возле «Родины» остановил пацан. «Как мне в библиотеку пройти?» - задал вопрос. И дядя Вова быстро смекнул: «Да… Я попал!». И, мигом детство вспомнив, рванул на метров сто. «Ну, вроде оторвался…». И дух свой перевёл. И тут с кампаньи шумной, закончив что-то пить, вдруг девушка весёлая начАла разговор: «Простите… Да… Мужчина. Позвольте Вас спросить. Как нам в библиотеку по-быстрому пройти?». И тут мой дядя Вова реально в ступор впал: «И где же щас полиция? Свят Боже! Защити!». Им дядя направленье рукою показал. Компанья мимо «Всадника» почапала по тьму. И некурящий дядя решил вдруг покурить. И рыкнул: «Дай мне в зубы…». Прохожий дёрнул вдруг. И пятки засверкали во всю мужскую прыть. «Ну, что ты, дядя Вова… Ты новости смотри… Вчера библиотеки работали всю ночь. И я хотела тоже с компанией пойти, чтоб книгу интересную найти друзьям помочь».

[alex1211]

23 апреля. На Яндекс новости в разделе «наука»: Хорошие оценки на экзамене обеспечит питьевая вода. Это доказывают опыты английских учёных.
Про экзаменационные напитки.
Англичане открыли природный закон: "Чтоб экзамены сдать – ты «надуйся» водой". Мне из «Радика» байку поведал «Батон», что в советское время случАй был такой. После праздника группа пришла на зачёт. Ну, о преподе знали – любитель бухнуть. И с утра «трубы дико горят» у него. Нужно водкой гасить внутрительную муть. И студенты купили «Пшеничной» пузырь и в графинчик помытый водяру влилИ. Ну, а староста группы дрожал, как упырь. Видно, был не согласен. Его подвели… Вот, и препод вошёл… Нет, влетел, как снаряд. Посмотрел диким взглядом на тихий народ. Грудь рукою потёр. Он водичке был рад. Полстакана он «съел» за один лишь глоток… Тут Вселенная вдруг прекратила разбег. Слёзы брызнули лавой из мутных очей. Препод лихо рванул в коридор, словно бес. А студенты орали, как сто басмачей. Вообщем, сходка решила напиток сменить. Вместо водки проклятой залита вода. Все расселись. Боятся зачёт завалить. Вот и препод явился с пакетом тогда. Он достал пирожки, бутерброд и «Боржом». Улыбнулся, и тихо с графина налил… Выпив, вдруг помрачнел, и заёрзал ужом. И злым жестом учебный журнал отворил… Завалил почти всех. Даже староста влип. Ну, а вы говорите, водички попей. Хоть фиалки ты нюхай, хоть жуй эвкалипт. Ну а лучше учебник прочесть ты сумей.

[alex1211]

24 апреля 2012 года.
Там в конкурсе "Мисс Вселенная - 2012" разрешили поучаствовать транссексуалу(бывшему мужчине). А у нас Мосдума(вслед за ПитДумой) решает голубые проблемы. И "на закусь" о новых темах на свидании для "традиционных" пар.
На конкурс «Мисс Вселенная» парнишка всёж попал. Он сделал операцию и супер-пупер стал. Грудастый и накрашенный обижен на судЕй: «Не разрешали гады порадовать людей». А в нашей думной Думе мордуют «голубых». И им не разрешают рекламу дел своих. А то б они «голубизне» учили всех подряд, чтоб пареньки с парнями ложились бы в кровать. Ну хватит нам о грустном… Даю повеселей. О темах на свиданье двух ищущих людей. Вот для мужчин галантных новинки предложу… На ус себе мотайте дорожку к «негляжу». В метель слепи с ней бабу, а лучше мужичка. Ведь снега было море. И сотку коньячка, потом налей подруге за скульпторский талант. И покажи ей в койке, какой ты сверхгигант. Ещё на раздеванье в бильярд ты с ней сыграй, но лучше перед этим трусы ты постирай. Ещё ты с ней в день Смеха частушки сможешь спеть. На улице центральной простужено хрипеть. Ещё ты с парашютом к прыжку её склони ( с собой предусмотрительно по «Памперсу» возьми). Иль модный антишоппинг ты с нею проведи. Води по магазинам, но только лишь гляди. А женщины игривые, чем могут удивить? Одеться можно гейшей и с парнем чай попить. Да так, чтоб после чая парнишка «озверел». И без Виагры всякой чтоб до утра пыхтел. Ещё читанье книжки, но слов наоборот. Для шибко-шибко грамотных любителей острот. А вообщем-то вдруг другу дарите доброту. Она как лучик Солнца растопит мерзлоту. И станем улыбаться друг другу по утрам. Как будто мы герои счастливых мелодрам.

[alex1211]

25 апреля 2012 года.
Как ирландцы праздновали День Святого Патрика.
Сначала речку красили в зелёный яркий цвет. Полвека у традиции и изменений нет. Весь день пятно весёлое по городу текло. Все, кто забыл, вдруг вспомнили, что времечко пришло отпраздновать смерть Патрика святого из святых. Завыли враз волыночки и город весь затих. И тут вдруг с неба хлынула из облаков вода. Дождь проливной накрыл собой леса и города. Но тысячи ирландцев смеясь по лужам шли. Ведь это – праздник Родины, прекраснейшей земли. Весёлые волынки не замечали дождь. Ирландцы танцевали. – Все пьяные небось? – Да, нет. У них традиция – ни грамма весь парад. Зато потом по пабам, где каждый словно брат. Везде пивко зелёное. Ирландское пивко. И вИски, что наш юбиляр придумал так легко. И пьют «святую воду» ирландцы всей Земли. Но Патрик напиваться им по-скотски не велит. Ведь в каждом пабе надпись встречает всех гостей: « Ирландец, будь достоин ты Родины своей!».

[alex1211]

25 апреля 2012 года.
Что возможно будет в новостях 1 и 2 апреля.
1 апреля. 1809 год. День рожденья Гоголя Николай Васильича. Это нашей Родины был писатель-силища. Он про беды русские чётко написАл. И судьбу российскую в книгах предсказал. Ревизор в Россиюшке до сих пор живёт. Разводить на бабки он любит наш народ. В Думе заседает он протирая плюш. С помощью подкупленных полумёртвых душ. 1940 год. Электронный микроскоп день рожденья празднует. Помогает людям он справиться с заразами. А пенсионерам он увеличит пенсии. Он работает со всем, что всем нам уменьшили. С 2000 года.А в украинских РомнАх празднуют день Сала. За границу не везут. «Достянья» мало.
2 апреля. 1966 год. В этот день увидели мы Луны затылок. Древние гадали, кто же там живёт? Никого там нетушки спереди и с тылу. И лежит в канаве наш славный луноход.1805 год. В этот день родился Сказочник великий, что писАл нетленку про добро и зло. Но сейчас в «формате» секс и ужас дикий. Вам детишки с Этим, ох, не повезло. 1990 год. Универсальный «магазин» открылся двадцать лет назад. И каждый мог любой товар на этой бирже продавать. Кто рос, а кто и в бездну пал. Поставив крест в своей судьбе. Вот так капитализм ковал твоих бойцов, РТСБ.

[alex1211]

26 апреля 2012 года.
В Рязани набирают людей в волонтёрские отряды.
Отряды эти создают, чтоб «Клинским» меньше увлекались. Чтоб знали что и как поют, коль у костра все мы собрАлись. Чтоб все поехали на БАМ, на «целину» в деревни наши. И чтобы верили словам, что жизнь в России станет краше. И пусть героев капстраны растят родные наши школы. И мы пойдём задрав штаны за новым нашим комсомолом.

[alex1211]

27 апреля 2012 года.
Мифы о здоровом питании для здоровых людей.
1. Нам сказано, что мясо не нужно есть совсем. Но жить без мяса вредно теперь известно всем. И нужно два кусочка нам каждый день съедать. А кто мясцо не любит, тот может голодать. 2. Говорят, что соль вредна. Всё вокруг просолено. Это верно, но опять есть одна особенность. Если не едите Вы чипсы и сухарики, то немного посолить можно всё, что варите. 3. «Прокипятил и можно пить» - висит такой плакат в больнице нашей, но теперь другое говорят. Чтобы нитратов и «металл» не накопить аршин. Фильтруй не только свой «базар», но и с водой кувшин. 4. «Заморозка» - ерунда. В ней нет витаминов. Это раньше было так. Но неверно ныне. Витамины в «минусах» в морозилке держаться. А на воздухе они с каждым часом «режуться». 5. «Маргарин почти без жира, без холестерина. Вместо масла лучше нет чудо-маргарина». Это всё, признаться хрень по рекламной линии. Ешьте масло каждый день. И поменьше «химии». 6. Мол полным нужно голодать талдычат все вокруг. Но голоданье не всегда ведёт себя как друг. Врагом бывает нам оно, нарушив всё внутри. Ты лучше просто меньше ешь, хотя бы раза в три.

[alex1211]

30 апреля 2012 года.
В Коломенском состоится выставка песчаных скульптур «Великая история России».
Песчаная история России – это класс. И очень символично, что наук из песка. Ведь нету настоящей, блин, истории у нас. И до Петра Лексеича почти всё с потолка. Но, впрочем, и на Западе такая же беда. И даты не стыкуются… и имена не те… Пусть лучше дети делают фигурки из песка. Ведь древняя история лишь слухов канитель.
Японские учёные пробурили самую глубокую скважину в мире.
Японцы тычут буром планетную кору. И наши тоже тыкали под Мурманском давно. Нас кто-то жёстко свыше застопил в ту порУ. И не дал в преисподнюю нам проколоть окно.
У «Виагры» в США появился новый конкурент – “Stendra”.
Мужчиной станешь ты на час, коль эту хрень ты съешь. Но, можешь сглохнуть ты тотчас на времечко утех. Ещё ослепнешь ты чуть-чуть. И рожа покраснеет. Но, хорошо, что не проймёт в постели диарея!

[alex1211]

1 мая 2012 года.
В США созданы жидкие солнечные батареи.
Лет через пять иль через десять вот это всё заменит газ. Везде «ловители» повесят, чтоб дать энергию для нас. «Ловушки солнца» будут в окнах, на крышах, стенах… Да везде. На газ Европа скинет квоту. Газпрому станет тяжелей. Тогда закончится халява, что кормит власть уж много лет. В запасе есть у нас малява, что нам взростит авторитет. У нас воды полно, я знаю. Она повсюду всем нужна. Европе, Индии, Китаю поможет рОдная страна. За это денег триллионы вольются в мутный наш бюджет. И наши писчики законов разделят денег винегрет.

[UNCLE1911]

Про волонтерские отряды - гут.

[Yasam]

27 апреля 2012 года.
Мифы о здоровом питании для здоровых людей.
1. Нам сказано, что мясо не нужно есть совсем. Но жить без мяса вредно теперь известно всем. И нужно два кусочка нам каждый день съедать. А кто мясцо не любит, тот может голодать.

А самое вкусное мясо - человеческое. Ешьте людей!

[Овняшка]

А самое вкусное мясо - человеческое.

пробовал? за слова отвечаешь?

[alex1211]

6 мая 2012 года.
В Рязани новый мэр – Лариса Максимова.
Мэр теперь в Рязани новый. Из врачей, что хорошо. Ведь в Рязани со здоровьем есть проблем большой мешок. Все надеются, что вскоре, чище станет город наш. На Оке нам как на море мэр отгрохает нам пляж. Укатают нам дороги как для Формулы-Один. И тогда приедет строгий хризматичный Господин.

[alex1211]

В мае 2012 года Рязань посетили представители китайской компании INSPUR. Они готовят проект по созданию в Рязани IT-производства и центра облачных вычислений.
Спецы китайские по вычисленьям облачным в Рязань приехали, порядок навести. Чтоб доступ в сЕти (по деньгам сейчас заоблачный) дешевле стал нам раз до десяти. Чтоб облака публичные и частные дождём из бит омыли Интернет. И, чтоб мы лыбили улыбочки зубастые и на вопросы б находили враз ответ.

[alex1211]

18 мая 2012 года.
Минфин планирует с 2013 года обязать работодателей переводить зарплату работников им на карточки. На комиссиях по картам банки неплохо наживутся.
Бизнесменов потрясут по закону новому. Везде карточки введут. (Типа, мы – толковые). Будут деньги, как вода лится в банки всякие. Ну, а люди, как всегда, станут бедноватее…

[alex1211]

21 мая 2012 года.
В украинском городе Павлоград на вручении аттестатов в школе выпускница Настя предстала перед всеми в чёрном нижнем белье. Корреспонденты узнали, что она мечтает стать журналисткой.
ТО, ЧТО ТИПА ОКАЗАЛОСЬ ЗА КАДРОМ.
В Павлограде было шоу: «Украинцы – чудаки». Показали супер-школу, где чудят выпускники. Настя вот пришла в бельишке, как на подиум модель. У мужчин вскочили шишки, жёны были злы, как зверь. А за кадром оказались трое… Завуч завернул. В Интернет потом прорвались, чтоб народ на них взглянул. Коля вот в трусах от «Дольче» и с наколкой «С ходу дам». Стать певцом он хочет молча. Это парню по зубам. Крепкий зад, рабочий ротик, сзади на трусах звезда. Чмокнет «папика» в животик. Сголубеет враз судьба. А вот Вова в плащ-палатке и керзОвых сапогах. Он пропил костюм на «хатке», где всю ночь был на рогах. Он теперь изображает, типа, что контрактник он. Хорошо… И фейс цепляет. Сразу видно – самогон. Ну, а Лена в платье чёрном, типа «люди – я – Звезда!». В грудь всадила для задора силикона два ведра. И не грудь теперь, а вымя лицезреют все вокруг. На ти-ви мечтает имя Лена сделать вскоре вдруг. Вообщем, в школе всё прикольно: кто в трусах,а кто и без. Стать успешным и довольным всем помогут чёрт и бес.

[alex1211]

24 мая 2012 года в Рязани состоялся товарищеский матч женских сборных по футболу Россия-Белоруссия. Счёт матча 2-0 в пользу россиянок.
Рязанская Блондинка на футболе.
Я вчера на матч попала. На халяву. Просто так. По «Малине» я ходила, вдруг звонок – мой друг Спартак… Он давно фанат футбольный, прозван так со школьных лет. Предложил сходить довольный не в театр, не на балет… На футбол?! Да, не проблема. Рядом ведь же стадион. Появилась здесь дилемма. Вроде Сашка? Точно он. К Спартаку я не доплыла. С Сашкой стала я смотреть. Началось. «Судью на мыло». Есть коньяк?! Ядрёна медь!!! По глотку вот так чекушку осушила я за час. Матч вместила под макушку. Расскажу о нём сейчас. «Покажи фанатам сиськи» - пацаны орали. Жуть. Полисмен один мальчишкам пригрозил: «Кончайте муть!». Тут мне друг мой обалдучик на спор дело предложил. Как забьют так поцелуйчик каждый, чтоб изобразил. А фанаты затянули про Катюшу песняка. Тут вдруг белоруски вдули мячик прямо в воротА. И в засос я целовалась. Хочешь смейся, хочешь плачь. Белоруски оказалось, что себе забили мяч. В перерыве десантура шоу сделала своё. Дрались злобно без амура словно дикое зверьё. А потом, чтоб пресс проверить положили одного. По нему все стали бегать, типа парню всё равно. Вдруг свисток. Опять мадамки в поле в минитрузерах. За мячом как сам за самкой стали бегать чуть дыша. Бац. И гол. Опять лобзанья. Грудь не тискай, бармалей! У тебя ещё осталось? Ну, тогда и мне налей. А голкиперша-бульбашка ловит всё как сталь магнит. Фаны скинули рубашки споловинив свой прикид. Снова гол и чмоки-поки. Что такое?... Нет голА?.. Что ж ты лезешь, обормотик? Я уже дышу едва! Хватит. Всё. Нацеловалась. Вот судья опять свистит. Кончен бал. Закончен вечер. Гутен абенд, дарлинг шит. – Что, опять зовёшь на матч ты? Поцелуй опять за гол? И куда теперь пойдём мы? - На рязанский баскетбол!!!

[alex1211]

2 июня 2012 года.
Несколько дней назад глава правительства Италии, обеспокоенный скандалами с договорными матчами в итальянском футболе, предложил отменить все футбольные матчи в Италии на 2-3 года.
Итальянцы без футбола – это нонсенс, господа. Долго ведь они без гола не протянут никогда. Но за честность побороться хочет их премьер-министр. Чтоб футбол – их жизни Солнце, стал прозрачен, свеж и чист. Ну, а нам наверно бизнес нужно срочно запретить. Чтоб чиновники (чуть скиснув) на зарплату стали жить. Чтобы «опухоль» Россия удалила навсегда. И наш мир бы стал красивей!... Не воруйте, господа!

[alex1211]

14 июня 2012 года на чемпионате Европы по футболу сборная Ирландии проиграла сборной Испании 0-4.
Про песню болельщиков.
Весь мир приятно поражён, и удивлён увиденным. Ирландией он был сражён, как зрелищем невиданным. Команда проиграла вдрыск, испанцы крупно выиграли. Но песня осветила жизнь, как будто луч немыслимый. Ирландцы пели от души своим, что там играли. Про то, как Майкл украл еды, чтоб мать не умирала. За это Майкла в кандалах отправили в Австралию. Вот гимн болельщицкий в стихах, что Родину прославили. Они продули в пух и прах, но песню мир запомнил. Её я выучу в стихах, чтоб с ними вновь исполнить!