Вовочка в Школе
Добавлено: 30 авг 2015, 16:02
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что?!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт:
-'Господи Иисусе! Ты всё ещё там?
....
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
.....
Пришли Вовочка с Маринкой домой.
Разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем.
Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем ложатся на ту же кровать и начинают любить друг друга.
Вдруг любовный инструмент маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка достает огромную гайку из кармана своих штанов и закручивает ее на достоинстве хахаля:
- Папа придет, разберется!
.....
Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рек ламы
......
Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон учителя физики!
.....
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
......
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марья Ивановна, я предан своей Родиной.
.....
В классе идет диктант. На фразе 'Принц осчастливил Золушку подарком' Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово 'арка' мужского рода?
......
Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
.......
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
......
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна. Мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы,
ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
-'Опять эти обезьяны отключили электричество!'
......
На уроке физиологии:
- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?
- Тогда заработают нижние дыхательные путu
.......
Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
.......
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться будешь жить напротив меня!
......
- Классный ты , когда выпьешь. И ты классная, когда я выпью!
......
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знала где достать ещё
.......
если нельзя остановить безобразие... нужно его возглавить..
......
женская идиология - я сделаю тебя счастливым и заставлю СТРАДАТЬ)))
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что?!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт:
-'Господи Иисусе! Ты всё ещё там?
....
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
.....
Пришли Вовочка с Маринкой домой.
Разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем.
Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем ложатся на ту же кровать и начинают любить друг друга.
Вдруг любовный инструмент маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка достает огромную гайку из кармана своих штанов и закручивает ее на достоинстве хахаля:
- Папа придет, разберется!
.....
Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рек ламы
......
Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон учителя физики!
.....
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
......
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марья Ивановна, я предан своей Родиной.
.....
В классе идет диктант. На фразе 'Принц осчастливил Золушку подарком' Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово 'арка' мужского рода?
......
Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
.......
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
......
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна. Мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы,
ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
-'Опять эти обезьяны отключили электричество!'
......
На уроке физиологии:
- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?
- Тогда заработают нижние дыхательные путu
.......
Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
.......
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться будешь жить напротив меня!
......
- Классный ты , когда выпьешь. И ты классная, когда я выпью!
......
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знала где достать ещё
.......
если нельзя остановить безобразие... нужно его возглавить..
......
женская идиология - я сделаю тебя счастливым и заставлю СТРАДАТЬ)))