Просто анекдот (По просьбе Vortex-a)

[ФрекенСнорк]

Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.
- Слушай, Мойша - говорит т. Брежнев - говори прямо - есть Бог или нет?!
- Есть, Леонид Ильич, - говорит Мойша - сам видел.
- Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни - Бога нет!!!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
- Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
- Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
- Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеить. На тебе лимон баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
- Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
- Знаете, Рональд, Бог есть, но он - НЕГР!!!

[Ghostbuster]

Предновогодний соцопрос

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[UNCLE1911]

В последнее время с удовольствием в юмор заглядываю. Люди приятно копипстят.
Ghostbuster, не надо портить впечатление несмешной хренью, даже если она к календарной дате.

[Kekseg]

UNCLE1911, что Вы придираетесь то? Вот как раз такие вредные комментарии и портят впечатление..

[Ghostbuster]

В последнее время с удовольствием в юмор заглядываю. Люди приятно копипстят.
Ghostbuster, не надо портить впечатление несмешной хренью, даже если она к календарной дате.

Оки.
Я просто на Ваш уровень восприятия не рассчитывал.

[ФрекенСнорк]

В последнее время с удовольствием в юмор заглядываю. Люди приятно копипстят.
Ghostbuster, не надо портить впечатление несмешной хренью, даже если она к календарной дате.

Оки.
Я просто на Ваш уровень восприятия не рассчитывал.

ну-ка, ну-ка..на мой-рассчитайте!

[tanturilla]

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

[peppy]

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

[Avrely]

С шахматного сайта. Новость о девочке, сыгравшей вничью с Каспаровым:

Е.СУРОВ: Это Chess-News, мы в «Шахматном дворике» Третьяковской галереи, и сейчас рядом со мной героиня сегодняшнего вечера Катя Гольцман.
С.ГОЛЬЦЕВА: Гольцева. Екатерина Гольцева.
Е.СУРОВ: А, Гольцева. Прошу прощения, я не понял. Екатерина Гольцева (это меняет суть дела!)

[Avrely]

После сражения с белогвардейцами на полянке расположился отряд красных казаков и проводится награждение отличившихся. Стоит командир, представитель командования читает по списку:
- За доблесть и мужество, проявленное в бою с белой нечистью, медалью "За Отвагу" награждается красный козак Мендельсон!
Из строя выходит молодец в папахе, печатая шаг подходит к несколько озадаченному представителю командования, получает медаль. Отдает честь, разворачивается, встает в строй. Представитель ставки читает дальше:
- За доблесть и мужество, проявленное в боях с белогвардейской нечистью, медалью "За Отвагу" награждается красный козак Бернштейн!
Все так же. Выходит парубок в папахе, "Служу России", разворачивается, снова встает в строй.
Представитель ставки озадаченно смотрит в наградной список и спрашивает:
- А тут вообще козаки есть?
Из строя отвечают:
- Та ни. Уси у Петлюры!

[vazonov11]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. Вообще пила хорошая, но в инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, весь упахиваюсь, но больше 3-х не получается.

Продавец:

— Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

[Customer]

vazonov11, а поновее ничего не найдется?

[salabus]

Помню, лет 20-25 назад этот анекдот звучал в вариации со Шварцнеггером.

[UNCLE1911]

Помню, лет 20-25 назад этот анекдот звучал в вариации со Шварцнеггером.

Экий ты старпер)

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

+

[nikols]

Нет невыносимых людей,есть узкие проемы и двери.

[Johny78]

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

[Johny78]

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

[tanturilla]

"- Сегодня вы не победили, но скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась. Поэтому и не победили."

Едет джипер Петров, видит впереди озеро, рыбак сидит рыбу ловит.
Петров спрашивает: "Слышь, мужик , мы здесь озеро переедем?"
Рыбак : "На таком УАЗе ,конечно, переедете!"
Петров по газам и в озеро,.. через три метра от берега УАЗ скрылся под водой.
Петров всплывает на берег и орёт рыбаку: "мужик ты вооще оху...Л!!!!!"
Рыбак отвечает :"Слышь, пацаны,- перед вами 20 минут назад в этом месте гуси пешком на тот берег перешли!!! "

— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
— Ну и правильно: нечего им делать на дороге!
(Взято с Паджероклуба)

[Сева]

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

[Колхозник]

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая …
— Хорошо, но потом сжечь!