Черный юмор

[Hartson]

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

[Hartson]

-Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

[Hartson]

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

[Hartson]

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

[Hartson]

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

[Hartson]

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

[Hartson]

- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.

[Hartson]

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

[Дамир]

После приказа президента России начать бороться с наркоманией, первые способы борьбы тестировали на юге Казахстана. Половина теперь не наркоманы! НАВЕЧНО!

[UNCLE1911]

Hartson , как бы тебе помягче сказать... Копировать ты умеешь, а вот читать, наверное, не совсем -это чёрный юмор.

[Дамир]

Чорный-чорный!

[StR]

Дамир
Юмор-юмор!

[repopper]

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

[UNCLE1911]

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.

- Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в ротовое отверстьице!

- Подойди и возьми, сыночек.

- Мамаша! Обращаю ваше внимание-нету у меня ножек!

- Hет ножек-нет конфетки...

[UNCLE1911]

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет.
Но идея хороша!

[Yrok]

Садисты,нет-садюги!

[Lopost]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со
звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

[StR]

Lopost
- Это что, черный юмор?
- Нет, бл**ь, бл**ский!

[moon]

Lopost
зачОт))))))) упала просто))))

[rrrr]

Ресторан, Сидит роскошная дама, рассматривает меню, подходит официант:
- Что нибудь посоветовать?
- Ну посоветуй
- Вот могу посоветовать запеченую семгу со сметанной
- ......фу, не хоочу
- Форель пропитанную сухим белым винном
- ...... фу, не хочу
- НУ ВОТ грибочки маслята с бараниной!!!!
- ...... фу, не хочу
- ну я не знаю, что вы ХОТИТЕ!!!!
- говна хочу
Приносит говно
- Пожалуйста мадам, Ваше говно!
- А оно свежее???
- Свежее не бывает, мадам!!!!
- ну попробуйте и скажите и подтвердите
пробует
- Ну?
- Мадам, говно как говно!!!
- ....... фу, не хочу