Черный юмор

Есть что-то смешное в вашей жизни чем вы хотите поделиться... вам сюда!

Модератор: Модераторы FORUM.RZN.info

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 13 янв 2009, 09:57

В самый разгар кризиса - подходящая тематика. Лекарство, так сказать, от депрессняка :mrgreen:

Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

- Стоять! Предъявить документы!!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе гуляем!
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?!
- Здесь минные поля.

Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох... Сердечко-то слабенькое.

Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.

В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
А как понесут - верим, что несут в Рай!

Финал Березовского - убит плутониевым наноледорубом.

По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
ZZ
Гуру RZN.info
Сообщения: 16336
Зарегистрирован: 12 мар 2007, 15:08
Откуда: Рязань

Re: Черный юмор

Сообщение ZZ » 13 янв 2009, 10:27

Финал Березовского - убит плутониевым наноледорубом.
Рыдаю...
Мир такой, каким ты его хочешь видеть.

DS
Модератор форума RZN.info
Сообщения: 19219
Зарегистрирован: 09 окт 2005, 16:57
Откуда: Отводное

Re: Черный юмор

Сообщение DS » 13 янв 2009, 10:33

Почему плутониевым? Полониевым, наверное.

Аватара пользователя
ZZ
Гуру RZN.info
Сообщения: 16336
Зарегистрирован: 12 мар 2007, 15:08
Откуда: Рязань

Re: Черный юмор

Сообщение ZZ » 13 янв 2009, 10:43

DS технологии-то не стоят на месте...
Мир такой, каким ты его хочешь видеть.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 13 янв 2009, 11:24

А вот картиночка на тему
Вложения
post-3066-1197614626.jpg
post-3066-1197614626.jpg (31.76 КБ) 24996 просмотров
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 13 янв 2009, 11:29

Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская рулетка". Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес":
- Крутите барабан!

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа. Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место
Хватит на сегодня черной терапии?
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 13 янв 2009, 23:58

Сегодня закончилось:
Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

*****
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

*****
Кто быстро гонит, того медленно несут.
****

Точность - вежливость снайперов.

*****
Пешеход всегда прав, пока жив.

*****
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

*****
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

*****
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

*****
«Один укол - и нет ребенка инвалида!» - листовка «прививки».

*****
Предупредительный выстрел в голову.

*****
Ударилась Василиса Прекрасная оземь... и убилась на xрен.

*****
А зомби здесь тихие...

*****
Снимаю, порчу.

*****
Трое в лодке, не стесняясь собаки...

*****
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

*****
В гаремах нет плохих танцоров.

*****
Обиваю двери кожей заказчика.

*****
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
****
Чем удобряли, то и выросло.

*****

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

*****
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

*****
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

*****
«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

*****
Стучитесь! И вас откопают!

*****
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

*****
Обделался легким испугом...

*****
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

*****
Объявление на двери продуктового магазина: "Кто потерял детские ботинки, зайдите в разделочный отдел".

*****
Папуас папуасу друг, товарищ и пища.

*****
Лечу горбатых. Врач Могила B. Б.

*****
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."

*****
Инсульт-привет!

*****
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

*****
В здоровом теле здоровый стул.

*****
Уходя, гасите всех...

*****
Лучше в руках синица, чем под кроватью утка.

*****
Баба с возу - волки сыты.

*****
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

*****
В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

*****
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

*****
Последним смеется тот, кто стреляет первым.

*****
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

*****
Жить будем плохо, но недолго...

*****
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.

*****
Прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек.

*****
Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.

*****
Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.

*****
Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

*****
"Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают."

*****
После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?"

*****
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!

*****
Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...

*****
Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши.

*****
С высоты птичьго помета.

*****
Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?

*****
Искусство вождения требует жертв...

*****
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Может много боянов, но мне нравится
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 15 янв 2009, 20:14

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.
Выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено приносить с собой еду!


общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы:
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в 16 часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны - в понедельник.
В 17 часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в 18 часов отключает морг .
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить
аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб.
При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в лимон баксов.
Аналогичного товара у морга нет...

Последний хоть длинноват, но элегантен, а?
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
ZZ
Гуру RZN.info
Сообщения: 16336
Зарегистрирован: 12 мар 2007, 15:08
Откуда: Рязань

Re: Черный юмор

Сообщение ZZ » 16 янв 2009, 10:51

Дядюшка, где ты взял эту прЭлесть? :)
Мир такой, каким ты его хочешь видеть.

Аватара пользователя
ZZ
Гуру RZN.info
Сообщения: 16336
Зарегистрирован: 12 мар 2007, 15:08
Откуда: Рязань

Re: Черный юмор

Сообщение ZZ » 16 янв 2009, 11:01

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях
"Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях..."
"Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy."
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной..."
"...Этот паpень был повсюдy! Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его..."
"...Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной..."
"ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины."
"...Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз."
"Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения." "...Телефонный столб быстpо пpиближался. Я несколько раз попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy."
""Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy."
"...Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла."
"...Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy."
"Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал."
"...Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."
"Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет."
"...Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами."
"...Я сказал милиции, что не pанен, но сняв кепкy обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен..."
Мир такой, каким ты его хочешь видеть.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 16 янв 2009, 11:48

ZZ писал(а):Дядюшка, где ты взял эту прЭлесть? :)
По сусекам мету...

Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

Разговаривают два реальных пацана:
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

Соседки на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава- она даже топит своих котят только в теплой воде.

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Новаторов 13,15,17,19,21

Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 17 янв 2009, 22:19

- Ваш сынуля yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они в кружке "Умелые руки" сделали.

Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентльмен - Ваш доктор...

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 18 янв 2009, 13:52

Сегодняшняя порция про разных малышей
Конец пародии на "малыша и Карлсона"
...
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.


В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.


И наконец, боянчик(про взрослых уже), но я его обожаю
В машине "скорой помощи" едут врач, фельдшерица, интерн (впервые "на выезде") и за рулём - водитель. Неожиданно врач хватается обеими руками за горло и начинает, задыхаясь, хрипеть. У фельдшерицы под ногами стоИт окованный железом чемоданчик-сейф (для перевозки наркотиков и т.п.). Она поднимает этот чемоданчик, и с размаху бьёт им врача по голове. Врач перестаёт хрипеть и задыхаться и спокойно едет дальше. Через некоторое время, водитель бросает руль, хватается обеими руками за горло и тоже начинает, задыхаясь, хрипеть. Фельдшерица, как и раньше, преспокойно оглоушивает его со всего маху железным чемоданчиком по голове. Водитель, как и врач до него, вполне исцеляется от этого и спокойно ведёт машину дальше.

Интерн поражен столь неклассической медицинской практикой. Он с изумлением спрашивает врача:

- Я ничего не понимаю, это - просто волшебство какое-то. Что произошло с Вами и с водителем, и как фельдшерица сообразила применить такой странный способ исцеления?

- Не обращай на это внимание, - отвечает врач. - Просто у неё вчера муж повесился, и это мы над ней прикалываемся.
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
ZZ
Гуру RZN.info
Сообщения: 16336
Зарегистрирован: 12 мар 2007, 15:08
Откуда: Рязань

Re: Черный юмор

Сообщение ZZ » 19 янв 2009, 10:13

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Вылетает утка.
Терапевт: Вроде бы это утка. А может и неутка. Но очень похожа на утку по всем признакам. Хотя есть сомнения, что это не утка. Да черт ее знает, утка это или не утка!
Психиатр: Вот утка. Я точно знаю, что это утка. Но знает ли утка, что она утка? Осознает ли она себя уткой?
Хирург молча, бах-бах из двух стволов по утке и говорит патологоанатому: Сходи-ка посмотри это утка была или кто?
Мир такой, каким ты его хочешь видеть.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 23 янв 2009, 23:03

Мы на работе по-доброму шутим над новенькими.
Санитара на каталку укладываем, простынкой прикрываем. Всего, но шоб одна рука, застыв, торчала - типа, трупное окоченение. И медленно, со скорбными лицами, везем мимо новичка.
В момент, когда новичок и каталка поравнялись, рука начинает активно шевелиться и хватать новенького за куда достанет.
Называется "тест на профпригодность".
Мы - добрые! Нас даже начальник не ругает за это!
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 24 янв 2009, 11:55

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Рука опустилась, устал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 24 янв 2009, 12:59

мама с тоской смотрит на Вовку,
- нет, не войдет целиком он в духовку...
папа в кладовке ищет пилу
- очень нужна буженинка к столу
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
UNCLE1911
Гуру RZN.info
Сообщения: 11322
Зарегистрирован: 04 май 2006, 10:23
Откуда: Оттель

Re: Черный юмор

Сообщение UNCLE1911 » 24 янв 2009, 23:18

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Сын снежного человека спрашивает отца:
-Папа а люди есть ?
-Люди кончились сынок,
Кушай сыр.
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.

Аватара пользователя
moon
Пользователь RZN.info
Сообщения: 2982
Зарегистрирован: 24 окт 2007, 01:47

Re: Черный юмор

Сообщение moon » 25 янв 2009, 01:04

Отличная подборочка, про встречу с кандидатом понравилось особенно))
wild wild web

nikols
Гуру RZN.info
Сообщения: 12989
Зарегистрирован: 11 сен 2008, 15:34

Re: Черный юмор

Сообщение nikols » 25 янв 2009, 20:54

Приходят лесбиянки регистрировать свои авто.
Подали все документы и добавляют : " Нам,пожалуйста, номера розового цвета."

Мент опешил: Нет у нас номеров такого цвета.
Лесбиянки: Голубые уже раздали, а розовых у них нет. Как так?


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей