Приколы))
Модератор: Модераторы FORUM.RZN.info
Приколы))
http://www.youtube.com/watch?v=x9YKBml4j28 везунчики
Прикольный ролик
Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось... http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vi ... tekst.html
Прикольный ролик
Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось... http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vi ... tekst.html
Re: Приколы))
Один мужик брал банковский кредит и 7 лет назад погасил. После 7 лет ему банк прислал письмо о задолжности около 7 тысяч рублей. Он не обратил на это внимание. Но ему прислали повестку к мировому судье. На суде выяснилось, что никто не заметил непогашенный долг в 27 коп. По договору пени за несвоевременность погашения 3% в день. Вот и компьютер насчитал. Судья нашла зацепку в том, что банк письменно неуведомил об оставшейся задолжности. Мужик по решению мировому суда обязан отдать банку только 27 коп.
Re: Приколы))
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.
Re: Приколы))
бугага
- Вложения
-
- 0_cc4_fe84aa77_L.jpeg (51.19 КБ) 24580 просмотров
-
- 0_cc3_192f7161_L.jpeg (42.06 КБ) 24582 просмотра
А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!
Re: Приколы))
Мало сегодня разговоров про белые спины.
- Вложения
-
- s320x240.jpg (12.44 КБ) 24510 просмотров
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.
Re: Приколы))
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.
Re: Приколы))
Точно.Это Хелена на своем опеле коров то сшибает.
Давайте беречь зрение - может, еще увидим что-нибудь хорошее.
Re: Приколы))
Дядюшка!У меня уже давно Форд Ка.И я так езжу тихо,что лягушек объезжаю,чем очень всех раздрожаю.
-
- Гость RZN.info
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 09 апр 2009, 17:33
Re: Приколы))
Парень уговаривает девушку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:
- Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
Голос с нижней полки:
Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!
Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, ежик! – и т. д.
Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик! - и т. д.
Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
Ежик, иди в баню, нам некогда!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал!
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:
- Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
Голос с нижней полки:
Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!
Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, ежик! – и т. д.
Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик! - и т. д.
Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
Ежик, иди в баню, нам некогда!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал!
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Re: Приколы))
Твои анекдоты не сравнятся ни с чьими-правда! Только что то ты адрес сменил
Re: Приколы))
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
http://kreslav.livejournal.com/775337.html
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.(c)
-
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 557
- Зарегистрирован: 24 июн 2007, 20:57
- Контактная информация:
Re: Приколы))
Хорошая такая акция в Глобусе:
- Вложения
-
- 16-07-09_2012.jpg (51.75 КБ) 17030 просмотров
Научу пользоваться слингом. Пишите ЛС.
Re: Приколы))
Наткнулся недавно на форум владельцев Аэробусов А380. Весело: http://a380club.ru/forum/index.php/topic,26.0.html
По-иному светит нам Солнце на Земле:
Знать, у Путина оно побыло в Кремле. (c)
Знать, у Путина оно побыло в Кремле. (c)
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя