Приколы))

Есть что-то смешное в вашей жизни чем вы хотите поделиться... вам сюда!

Модератор: Модераторы FORUM.RZN.info

Аватара пользователя
Ирина24
Гость RZN.info
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 21:08

Re: Приколы))

Сообщение Ирина24 » 08 фев 2013, 19:42

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить.Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня, а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили, я снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но уже понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол, мужики выручайте, все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал.Я кричу«стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь.Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть, им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул, я сижу уже весь красный, думаю как на экскурсию ко мне ходят, только меня увидят и ржут как кони.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке, три раза его остальные доктора в чувства приводили… хорошо хоть с яйцами остался.
И только крыша, уезжая,
промолвит тихо мне в ответ:
"Ты не волнуйся, дорогая.
Сейчас у многих крыши нет"

DS
Модератор форума RZN.info
Сообщения: 19219
Зарегистрирован: 09 окт 2005, 16:57
Откуда: Отводное

Re: Приколы))

Сообщение DS » 09 фев 2013, 00:35

Ха. Ха. Ха.
Чуть не лопнул от смеха.

Аватара пользователя
Ирина24
Гость RZN.info
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 21:08

Re: Приколы))

Сообщение Ирина24 » 09 фев 2013, 14:58

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
-Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес
сам. - Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда
пришел,заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный… - Короче, помылся, стал вылезать
из ванны и хрясь — нога в ведре. - Ну, посмеялся сначала, потом попытался
стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. -
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное
хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а
второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. - Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край
ванны ка-а-к ексель-моксель! - Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу
покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре
фальцетом петь. - Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки
какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том
числе. - Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
- Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. -
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. - Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить
из ведра воду. - Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. - Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно. - Нашел фен, включил на самый жар, стал
дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил
фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и
намазал им ногу. Думал, соскользнет. - В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь,
бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным
ведром. - Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,
пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. - С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не
стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. - А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. - Включил компьютер,
набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с
древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. - Недаром
говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки
шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. - Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через
ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал
все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы,
а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. - Потом плюнул,
полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не
стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. - Я перед ними чуть на
колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной
ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на
свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
И только крыша, уезжая,
промолвит тихо мне в ответ:
"Ты не волнуйся, дорогая.
Сейчас у многих крыши нет"

DS
Модератор форума RZN.info
Сообщения: 19219
Зарегистрирован: 09 окт 2005, 16:57
Откуда: Отводное

Re: Приколы))

Сообщение DS » 09 фев 2013, 15:39

МЧС-ники ведро надфилем распилили? А не рейсфедером?

Аватара пользователя
Сева
Пользователь RZN.info
Сообщения: 2035
Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:43
Откуда: город Лондон,ВВС

Re: Приколы))

Сообщение Сева » 09 фев 2013, 15:40

Ирина, я так понял ДС посмеялся, что это боян, по крайней мере 09-го года. 8)
Хотя как грица новое, это хорошо забытое старое.
Тогда и мой, 6-го годится. :)

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов и сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.
Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, дескать, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали - невыходит.
Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на !" - говоpит ему зачинщик - "Cам попpобуй !". Тот пpобует - не вытаскивается лампочка.
Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу.
Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Единственный способный говоpить отвечает: "Какие дибилы - это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот - она не вытаскивается.
Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтоб не повтоpялось !". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший, обясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Пауза. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки.
Едут опять в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

Занавес.
В своем роде я единственный бывший россиянин, принявший орден из рук королевы Великобритании. Для меня это очень почетно.

Аватара пользователя
Сева
Пользователь RZN.info
Сообщения: 2035
Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:43
Откуда: город Лондон,ВВС

Re: Приколы))

Сообщение Сева » 09 фев 2013, 15:42

DS писал(а):МЧС-ники ведро надфилем распилили? А не рейсфедером?



Кстати ДС, если надумаете с лампочкой попробовать, то про надфиль и пр. даже не вспоминайте.
Только профи врачи. :D
В своем роде я единственный бывший россиянин, принявший орден из рук королевы Великобритании. Для меня это очень почетно.

nikols
Гуру RZN.info
Сообщения: 12989
Зарегистрирован: 11 сен 2008, 15:34

Re: Приколы))

Сообщение nikols » 16 фев 2013, 16:03

В своем роде я единственный бывший россиянин,который рассказал анекдот с бородой. Давно не был на Родине.

Аватара пользователя
Сева
Пользователь RZN.info
Сообщения: 2035
Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:43
Откуда: город Лондон,ВВС

Re: Приколы))

Сообщение Сева » 16 фев 2013, 16:45

nikols писал(а):... рассказал анекдот с бородой.



Бедный, бедный николс. :)
Если бы Вы не отстали от Жизни навсегда, то понимали, что велосипед давно изобретен.
Кстати покажите хотя бы один свой пост где Вы сделали какое то открытие. :D
Еспешиал фор ю.

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!
В своем роде я единственный бывший россиянин, принявший орден из рук королевы Великобритании. Для меня это очень почетно.

Аватара пользователя
DJMER
Пользователь RZN.info
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 00:20
Откуда: Рязань
Контактная информация:

Re: Приколы))

Сообщение DJMER » 16 фев 2013, 17:52

Прикол с лампочкой мне расказали студенты меда , когда мы сплавлялись на байдарках по Пре в 1982 году и пояснили всю физиологию процеса. А в армии я нажил себе врагов из азиатских стран выиграв на спор у 5 по 50 марок .

Аватара пользователя
Сева
Пользователь RZN.info
Сообщения: 2035
Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:43
Откуда: город Лондон,ВВС

Re: Приколы))

Сообщение Сева » 16 фев 2013, 18:58

DJMER писал(а):... в 1982 году...



DJMER, могу Вас расстроить, уже тогда он был с бородой. :D
Я вспоминаю как на одном из днюх, где то в середине 60-х, мне и моим приятелям, тогда школьникам, моя батя, врач, царство ему небесное, рассказывал его.
В своем роде я единственный бывший россиянин, принявший орден из рук королевы Великобритании. Для меня это очень почетно.

Аватара пользователя
DJMER
Пользователь RZN.info
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 00:20
Откуда: Рязань
Контактная информация:

Re: Приколы))

Сообщение DJMER » 16 фев 2013, 19:05

Я догадывался об этом )).

Аватара пользователя
Сева
Пользователь RZN.info
Сообщения: 2035
Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:43
Откуда: город Лондон,ВВС

Re: Приколы))

Сообщение Сева » 24 фев 2013, 10:32

Изображение
В своем роде я единственный бывший россиянин, принявший орден из рук королевы Великобритании. Для меня это очень почетно.

Аватара пользователя
Колхозник
Пользователь RZN.info
Сообщения: 3629
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 10:29

Re: Приколы))

Сообщение Колхозник » 25 фев 2013, 14:00

- Мама, можно я пойду в людей постреляю?
- Иди сынок, главное в церкви не танцуй!
По-иному светит нам Солнце на Земле:
Знать, у Путина оно побыло в Кремле. (c)

Аватара пользователя
Engineer
Пользователь RZN.info
Сообщения: 3985
Зарегистрирован: 22 окт 2005, 03:06

Re: Приколы))

Сообщение Engineer » 25 фев 2013, 17:40

Сева писал(а):Только профи врачи. :D

Недавно в инете видел как без врачей вытащить.
Просовывается носовой платок в рот таким образом, чтобы обернуть всю лампочку.
Ну и потом просто аккуратно колете ее внутри платка.

P.S. На себе не пробовал.

Аватара пользователя
Maulisa
Гость RZN.info
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 14 апр 2013, 01:53
Контактная информация:

Re: Приколы))

Сообщение Maulisa » 01 сен 2013, 04:33

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...
Каждый человек — кузнец своего счастья, причем голова служит ему то молотом, то наковальней. ©

юленька1980
Гость RZN.info
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 14 ноя 2013, 19:19

Re: Приколы))

Сообщение юленька1980 » 14 ноя 2013, 19:32

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

Аватара пользователя
Maulisa
Гость RZN.info
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 14 апр 2013, 01:53
Контактная информация:

Re: Приколы))

Сообщение Maulisa » 02 дек 2013, 22:20

Изображение
Каждый человек — кузнец своего счастья, причем голова служит ему то молотом, то наковальней. ©

Аватара пользователя
Сева
Пользователь RZN.info
Сообщения: 2035
Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:43
Откуда: город Лондон,ВВС

Re: Приколы))

Сообщение Сева » 17 дек 2013, 20:30

Кроме как сюда некуда. :D
Кто нибудь без гугля угадает чья цитата?

"Денег нет, сразу могу сказать. Если еще вопросы какие-то есть – давайте.
Нет? Я желаю вам успехов!"
В своем роде я единственный бывший россиянин, принявший орден из рук королевы Великобритании. Для меня это очень почетно.

Аватара пользователя
trust
Гость RZN.info
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 06 ноя 2013, 23:42
Откуда: Россия

Re: Приколы))

Сообщение trust » 21 дек 2013, 13:23

Из той же оперы - Я не считаю Ваши голоса, я их слышу))))
Это от Луценко, выступление на Майдане, мое любимое - Цена нынешней власти - в магазинах. Яйца стоят уже столько, как будто Азаров торгует своими)))) Что тут добавить, упс

Аватара пользователя
Сева
Пользователь RZN.info
Сообщения: 2035
Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:43
Откуда: город Лондон,ВВС

Re: Приколы))

Сообщение Сева » 21 дек 2013, 13:58

Что тут добавить...


Предлагаю мою любимую текилу. :D
А серьезно, то у каждого политика можно что угодно надергать.
Но Славы Виктора Степановича им не достичь. 8)
В своем роде я единственный бывший россиянин, принявший орден из рук королевы Великобритании. Для меня это очень почетно.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей