Реклама

[Thrasher]

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy
носков.Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
светится.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста, что такое критические дни?

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Две крепости - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином.

Водка "Родниковая". Начни день с парацетамола!


Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем Вам.

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Презервативы Mach 3 - вы делаете одно движение, они - три.
Презервативы Mach 3 Turbo - теперь вы можете и вовсе не шевелиться!

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

"Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки. С первых шагов воспитывает у ваших питомцев чувство уверенности в себе.

[UNCLE1911]

Кризис...

[Thrasher]

Ну вот, реклама на транспорте осваивает новые виды транспортных средств.

[ZZ]

Thrasher где ты этого набрал!!

[Thrasher]

В старых запасниках покопался.

[trojan_downloader]

[UNCLE1911]

У, прекрасный юзерпик!

[moon]

А мне вот этот реклама Mersedes очень нравится, ролик был участником фестиваля Канские львы в каком-то далеком году. http://www.youtube.com/watch?v=mi47UcyK4Ms&translated=1 Ржачный

[dew]

народ, пару месяцев назад на Солотченской дороге висели баннеры "Никогда не сдавайся!". Никто в курсе, кто заказчик?

[Fafhrd]

Может Землянухин?

[WiliamsChan]

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

-------------------------------------------------------------------------------------
Заказ такси в надежной компании.

[Нина]

Перед преставившимся новым русским две двери: в ад и в рай.
Заглядывает в рай: зеленые лужайки, цветочки, бабчки, просветленные души умильно цветочки нюхают. Скукота!
Заглядывает в ад: поляна накрыта по полной программе, музыка соответствующая, девочки...
Радостный входит, а тут сбоку двое с хвостами под руки его и в котел со смолой...
- Братва, а ка же поляна-а-а-а???!!!!
-Так ведь то реклама!!!

[Engineer]

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное
своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

[XenonFri]

Ремонт всем - от милиционера до пенсионера!

В каждой шутке есть доля правды,
и чем она больше, тем глупее шутка.

Гексоген...маленькая неосторожность и ...глазки на мокром месте

Клинское - самое БЕС-ПОНТОВ-ое пиво

Новый тариф от МТС - ДЕСЯТОК! Цены - ВСМЯТКУ!

Специально для женщин! Новый тариф от МТС - КУРИЦА!

Станьте абонентом МТС до 31 мая и в подарок вы получите по Яйцу!

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»

Макзавтрак- не проспи ожирение!

Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка, а девушка, покажите мне чайник!
- Легко (показывает).
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..."

[pas2005]

Новый тариф от МТС - ДЕСЯТОК! Цены - ВСМЯТКУ!
такси
Специально для женщин! Новый тариф от МТС - КУРИЦА!

Вот убей не пойму нахрена Рязанцам московское такси?

[StR]

Вот убей не пойму нахрена Рязанцам московское такси?

"ниипет-уплочено"