Некоторые советы перед посещением интерната

Как стать волонтером. Где требуется ваша помощь.

Модератор: Модераторы FORUM.RZN.info

tochka
Модератор форума RZN.info
Сообщения: 5882
Зарегистрирован: 16 июн 2008, 10:55

Некоторые советы перед посещением интерната

Сообщение tochka » 04 мар 2009, 17:45

Первый шаг самый трудный. Когда он сделан, все кажется не таким уж невозможным. Но тяжело решиться пойти туда - не знаю, куда. Несколько советов.
Итак, мы едем... Возможно, теперь ты будешь думать, а чем собственно там заняться, прийти и сказать: "Здравствуйте, дети. Хочу с вами дружить", а потом сидеть с лицом доброго придурка...Возможно, ты будешь думать иначе, но поверь, что есть люди, которых посещали именно такие мысли и терзания. Поэтому совет № 3: не бойся.

Каждый человек что-то знает или умеет лучше многих других. И в тебе это тоже есть - покопайся. Найди в себе то, что ты хочешь дать и сделай это. Речь идет о вполне практических вещах. Будь то вышивание на машинке, рассказ о компьютерных играх или лекция по истории искусств - неважно. Просто приходить в гости и приносить подарки - тоже хорошо, но это не наш путь. Совет № 4: придумай себе дело.

Настал час "Х". С пустыми руками идти неудобно, а кошелек у тебя может быть не очень толстым. Не расстраивайся: там живут дети и если ты принесешь шоколадки, печенье или фрукты - ты будешь для них самым дорогим гостем. Совет №5: поменьше думай о свой финансовой состоятельности (или несостоятельности) - здесь это не главное.

Твой визит состоялся, ты посмотрел детям в глаза, у тебя уже застрял комок в горле - может быть, надолго застрял - ты решил, что придешь снова. Ты считаешь, что можешь помочь детям, что будешь это делать, что готов тратить свое личное время и деньги лишь бы сделать их жизнь чуть-чуть светлее. Совет № 6: не жди благодарности. Тебе никто ничего не должен. Ты принял решение, потому что это нужно тебе.

Детей много, их очень много, их столько, что об этом страшно задуматься.
Совет № 7: не делай добро тихо, ищи себе подобных - ищи, как мы ищем тебя.



* Приходите к детям только в том случае, если Вами движет не любопытство, не поиск острых ощущений, не чувство долга, не попытка уйти от своих забот и проблем, погрузившись в чужие, и не желание заработать «спасибо» за Ваши добрые дела, а потому что такой способ провести время Вам важен и ценен.

* Старайтесь строить с детьми партнерские отношения, но, в то же время, сохранять разумную дистанцию, не давать никаких обещаний, не оставляйте свой телефон и адрес, в затруднительных случаях обращайтесь за советом к людям, имеющим больший опыт общения с такими детьми. Никто из нас не может дать гарантии, что он приедет в этот детский дом еще раз, и увидит этого ребенка снова. Поэтому не следует никого приручать. Не заменяйте детям отца или мать, вы ими не станете, а ребенок получит еще одну порцию разочарования и недоверия к взрослым.

* Более всего опасна жалость. Либо она унижает ребенка, либо провоцирует использовать вас. Ребенку, даже нуждающемуся в помощи, важны принятие и уважение, но не в жалость.

* Умейте говорить «нет». Если ребенок, например, просит Ваш мобильный телефон, чтобы поиграть, не бойтесь обидеть его отказом. Будет гораздо хуже, если ребенок, пользуясь своим положением сироты, начнет Вами манипулировать.

* Будьте скромнее. В таком месте, как детский дом, не стоит заострять внимание на своим служебном положении и финансовых возможностях ни перед детьми, ни перед персоналом. Старайтесь быть детям положительным примером, но помните, что разительный контраст Ваших успехов с их бытием способен возбудить и негативные эмоции. Кроме того, это может потенцировать попрошайничество как со стороны детей, так и со стороны администрации.

* Уважайте правила жизни учреждения, в которое Вы приходите. Помните, что Вы на чужой территории. В детском доме ни в ком случае нельзя курить и пить даже пиво. У многих находящихся там детей тяжелая наследственность, а Ваше поведение может послужить для нее своего рода спусковым механизмом.

* Не спешите делать добро, иначе оно может превратиться в зло. Старайтесь не совершать необдуманных поступков, и не говорить необдуманных слов, даже руководствуясь самыми лучшими побуждениями. Вы играете на новом для Вас поле и Вам нужно время для понимания контекста. Сначала уясните для себя, можно ли этому ребенку помочь и готовы ли Вы попытаться это сделать. При этом, помочь можно только тому, кто сам себе помочь хочет, иначе вы просто посадите его себе на шею.

* Вы не Бог. Вас ждут неудачи и разочарования. Если вы сделали ошибку, не посыпайте голову пеплом, исправляйте ее немедленно, не ошибается только тот, кто ничего не делает.

* Не берите на себя ответственности больше, чем сможете переварить. Пообещать, пусть даже себе самому, и не сделать, гораздо хуже, чем сделать, что можешь, и порадоваться.
Не ждите благодарности!

Не стоит требовать признания своей деятельности и заслуг. Вас ведь никто не просит и не заставляет это делать. Вы идете на это сами, не так ли? И делаете это для детей, иногда - для себя. Мировой опыт добровольческой помощи (а российский исключением не является) показывает, что объект помощи (в данном случае - дети) является статистически достоверной причиной помощи лишь в 12-15% случаев, и стоит на 5 - 7-м месте. Выводы можете сделать сами.

материалы для "Рекомендаций" взяты с сайтов http://www.murzik.ru , http://april-deti.ru и http://hereandnow.ru/

tochka
Модератор форума RZN.info
Сообщения: 5882
Зарегистрирован: 16 июн 2008, 10:55

Re: Некоторые советы перед посещением интерната

Сообщение tochka » 04 мар 2009, 18:03

Взято с "Невидимых детей"

Если честно, то собирался написать нечто подобное ещё давно. Именно тут, на форуме, где все, по крайней мере, декларируют, что они хотят «помочь детям». Вот я про эту самую «помощь» и напишу.

Я был в Алапаевском доме (извините, несмотря на то, что все называют это дело «детдомом» мне как-то кажется правильным называть подобные учреждения — просто «дом». Потому, что тогда становятся очевидными некоторые вещи...). Встречался со своим подшефным. Сразу скажу о результатах, ибо я на решения скор. Не знаю, быстро ли, или, может, через год, два, но я постараюсь, чтобы подшефный мой Влас превратился из подшефного — в подопечного. Вернее, опека (произносите это слово правильно — опЕка, ни в каком случае не опЁка, опёк — это на хлебе) нам уже не «грозит», Власу 14 лет уже исполнилось, будет попечительство. Но юридические тонкости — не суть.

А суть — ниже.

Будет много, и по главам. И, сразу подчеркну, что всё описываемое — моё личное мнение, которое я, естественно, буду отстаивать. Но мнений может быть больше одного — я это понимаю. Однако, настаиваю, что именно моя точка зрения на «шефство» — наиболее правильная. Не согласны — давайте это обсудим. А теперь — к делу.

Во-первых, дети в детдоме тоже дети. Обычные такие простые дети, вроде вашего племянника, или племянницы. С характерами, капризами, обидами, и детскими глупостями. Дети из детдома почти не отличаются поведением от обычных, «домашних» детей. Они — разные. Как и дети из разных семей. В детдоме есть удивительные, замечательные детки, с умными глазками и добрым сердцем. А есть буки, хамы, хулиганы, и те, которые писаются в кровать. Всё тоже самое, как и «дома»: есть семьи где дети — вот такие, а есть — другие семьи. Семья в доме — особенная, но не слишком. В огромном числе семей с детьми занимаются ещё меньше, чем в доме. Собственно, во многом из таких семей дома и пополняются. Так что — не надо «ля-ля», они — такие же как и дети из обычной школы.

Во-вторых, детям из детского дома нужно ровно то, что и всем другим детям — внимание, добро, любовь, ласка, понимание, и шлепок по попе вовремя. Никаких особенных требований у воспитанников нет. Другое дело, что в доме (например, в Алапаевском) один воспитатель на 16 душ. И, с одной стороны, попробуйте за ними просто уследить, а с другой — дать им любовь и ласку, а с третьей — справедливо (!) наказать, если воспитатели в группах меняются, да и нагрузка — аховая. И потому детки — как редиска на грядке: растёт, конечно, в огороде, вроде поливают, но так, чтобы как за элитным гладиолусом — конечно, никто не следит, жучков не выбирает, листочки ваткой не моет. А редиске — тоже цвести хочется, понимаете?

В-третьих. Надо понять персонал дома. Это люди, которые с детьми работают. Они могут быть хорошими, добрыми, умными, красивыми, преданными своему делу, но это для них — работа. Дома — семья, а на работе — работа. А с детьми надо жить! И — даже не так — детьми надо жить! Чтобы ночью было у кого спрятаться, если испугался. Чтобы не нужно было выучивать имена-отчества всех воспитателей (а в доме ВСЕ знают друг друга: воспитанники персонал — по имени-отчеству, персонал детей — по имени и фамилии, все — всех), чтобы был взрослый, к которому можно было бы обратиться просто, не вспоминая, как его зовут.

И ещё. Детей приходится наказывать. Без этого процесс воспитания не бывает никогда. Но одно дело, когда вы своего ребёнка, скрепя сердце, ставите в угол или лишаете сладкого, и другое — когда это надо сделать с чужим ребёнком, да ещё и сиротой, например. Некоторые воспитатели более жёстки с детьми (а иначе на голову сядут, говорят они). А большинство — просто боится наказать ребёнка. Боится потому, что опасается слишком жёстко его наказать, или потому, что его самого накажут, если вдруг переусердствует. Но самое главное, что основное наказание для домашнего ребёнка — это отлучение от родительского внимания. Именно его он больше всего боится, именно оно — душевно непереносимей, чем любая порка... А воспитатель что — сменится к вечеру — и всё, воспитание закончится.

И ещё в этом пункте, про понимание персонала... Это вы — переписываетесь с ребёнком. А они про это ничего не знают. И когда вы вот так вот вдруг — нарисовались — им тяжело и непривычно доверить вам ребёнка. Рассказывайте про себя, показывайте паспорт, показывайте подарки и доставайте от сердца детские письма — вас поймут.

На самом деле, например, в Алапаевске, и я думаю, в других домах, администрация в целом настроена деток «раздавать». Просто те полдня, которые вы будете с ребёнком — его не надо кормить (экономим), за ним не надо следить (воспитатель, как та турбина — вздохнул легче), ну и самое главное, даже один день с каким-то «другим взрослым» — очень ребёнка меняет. В лучшую строну. Ведь вы для ребёнка — авторитет. А значит, у воспитателя появляется возможность апеллировать к вашему авторитету. А это для детдомовских детишек — дорогого стоит.

Далее, пункт четвёртый. Не надо идеализировать персонал дома. Они — тоже разные, как и, скажем, учителя в школе — помните? Кого-то любят, кого-то боятся, кто-то несправедлив, к кому-то дети липнут («Как мухи на мёд», — говорила одна из моих учительниц)... Есть такие, которым дети звонят на мобильные и домашние. Есть такие, которые «отработал и забыл». Есть такие, которым интересно, есть те, которые устали... Всякие есть. Совершено всякие. И это надо понимать и учитывать.

Есть — свершеннейшие святые, вроде Александра: умные, добрые, душевные. И, самое главное, ему — интересно, он — смелый и инициативный. И только благодаря ему — Алапаевский детдом знают, с ним — сотрудничают. И, конечно, не будь его — фиг два я бы узнал, что есть такой чудесный парень на свете — Влас.

Но такие — не все. Таких — единицы. Хорошо, если «ваш» воспитатель готов к чему-то новому (а шефство — это новое для детдома, даже для «продвинутого» Алапаевского), готов «пробивать оболочку», но может так статься, что и не готов. И вы будьте к этому готовы.

В любом случае — официальный опекун вашего подшефного — это детский дом. В лице генерального директора. И именно с ним придётся обо всём договариваться. И закон устроен так, что решать судьбу ребёнка будет именно он. И решать, как, сколько и с кем ему общаться — тоже он. Дружите с директором. Он — что бы ни случилось — единственный ваш возможный официальный союзник.
Но директора тоже бывают разные. Алапаевскому дому повезло. Другим — как уж выпал жребий...

Пятое. Не надо демонизировать условия в доме.

Очень часто в сознании людей, детдом — это такое нищее, куцее, страшное и совершенно несчастное. На уровне «Республики ШКИД» что-то такое... Нет у несчастных деток ни хлеба, ни колбаски... И таки да, приезжаешь в детдом и понимаешь — я б так жить не стал. Но...

Понимаете, вы — взрослые. Вы — знаете, что бумага туалетная (простите за такой пример) бывает розовая, мягкая и пахнуть персиком. Дети подтираются серой совершенно спокойно.

Это вы знаете, что компот бывает не только из сухофруктов, но и из, скажем, облепихи, и что есть на свете не только яблоки и груши, но и загадочный фрукт манго.

Это вы знаете, что есть шёлковое бельё, горячий шоколад, вагоны СВ... А они никогда не ели курицу-гриль, виноград — только в виде сока, и для них поход в «настоящее кафе» как для вас — полёт на Гаваи первым классом: знаете, что в принципе есть такое, но понимаете где-то глубоко в душе, что не попробуете этого никогда.

Дети принимают условия дома такими, какие они есть. Собственно, все дети так: не сами же они учатся, например, приставать в магазине — купи то, купи это — мы их когда-то научили, не так ли?

Шестое. Самая большая проблема детей из детдомов — маленький кругозор. Нет, маленький кругозор — это проблема не только этих деток, но для них из этой ситуации гораздо меньше выходов. У детишек, самое главное — маленький кругозор поведенческих моделей.

Поясню. У «домашнего» ребёнка всегда есть родственники, дальние ли, близкие, соседи, коллеги и друзья родителей, которых можно «на пример использовать». Я, например, с великим любопытством рассматривал, как живёт семья маминой подруги: что едят, как расставлена мебель, какие в семье отношения... Или, как обычно родители говорят: «Вот, будешь есть кашу, вырастешь, как дядя Саша». Или: «Надо учить языки, будешь, как тётя Света ездить за границу». Или как-то иначе, но показывают: вот, вот как надо. Не говоря уже о своём примере, ведь ребёнок, для начала, просто «попугайничает».

«Родительских» детей возят «на каникулы» на море, или ещё куда, водят по общественным местам, где малыш видит тысячи людей и учится, учится, учится жить, как они. Учится говорить «спасибо» не потому, что так напоминает воспитатель, а потому, что так, грубо говоря, «все делают». Ребёнок впитывает какие-то навыки, которые нам, взрослым, очевидны, но которые не смоделируешь в доме: учится договариваться с незнакомыми людьми («разрешите, я пройду»), учится выражать просьбы («пожалуйста, два кофе с молоком и два рогалика с маком») и требования («остановите на следующей»), рассказывать о своих чувствах («простите, но рыба — пересолена»), уважать чувства других («Куда прёшь?!» — «Простите, я обойду...») — да много ещё чего. Такого, что в доме — нет, и никогда не будет, а в «обычной жизни» — есть, и очень много.

Кругозор сужен и в том, что называется «профориентация». В кругу знакомых среднего человека 30—40 человек, умножить на маму и папу — до 80-ти — вот в этом кругу чуть ли не 50 разных профессий, о которых в том или ином виде получит впечатление ребёнок, плюс «массовые» профессии вроде продавца или проводника — которые он увидит со стороны... Детки из детдомов часто становятся учителями и воспитателями — понимаете, почему? Это не плохо, но это значит, что изначально выбор очень сужен...

Вот для этого и нужны шефы, и вообще, «люди со стороны».

Вот для этого воспитатели и весь персонал домов, из тех, кто понимает, старается брать деток «на гостевой».

Вот для этого надо писать детям большие, тёплые письма про себя, любимых, хороших и добрых людей. Про себя! Не пытать ребёнка — писать самому, о том, что ТЫ такое, как живёшь, как работаешь, что в жизни делаешь... Это — то, что может дать ребёнку из дома ЛЮБОЙ вменяемый добрый человек «со стороны» — шеф.

Сами детки пишут тяжело. И потому, что никогда этого не делали, специально их этому не учили, и потому, что общаться не видя человека им очень тяжело.

И потому — седьмое. Невозможно вести машину, закрыв глаза. Невозможно воспитывать ребёнка (а воспитание — это и есть любовь+кругозор) не видя его реакцию на воспитание. И ребёнку очень трудно разговаривать, а уж тем более переписываться с человеком, которого он не видел. А потому, дорогие шефы, у вас нет никакого иного пути — кроме как встречаться с подшефными. Никакого другого — я настаиваю.

Особенно, в первую очередь, безусловно и никак не обходимо это в отношении малышей. Лет до 10-12, даже 14-ти. Дети до этого возраста ничего не слышат, «работать речью» они только учатся, им надо видеть, а ещё лучше — потрогать, и попробовать на вкус. Они, и в особенности малыши, не умеющие сами читать и писать — пишут вам, как деду Морозу. Вы для них — источник подарков, некое абстрактное «нечто», которое пишет письма и присылает маленькие приятные вещи. И вы представьте, как тяжело ребёнку понять, что то, что он говорит воспитательнице — это на самом деле письмо тёте, которая его любит и прислала ему белого медведя в подарок.

Не можете приехать? Далеко-долго-сложно? Давайте я помогу, и докажу вам: не так уж фатально и дорого (поезд, например, в Алапаевск — не слишком дорогое удовольствие), не так уж и сложно (из Москвы — всего с одной пересадкой), а время зачтётся как отпуск: вы никогда так до этого не уставали, и вы никогда до этого не были так счастливы, как после того, как проведёте день с подшефным. Давайте вместе обсудим: как добраться удобнее и дешевле, где жить, пока будете общаться с парнем или девчонкой, как сделать так, чтобы это было легко. Я помогу, обращайтесь.

Совсем не можете приехать? Тогда присылайте фотографии, видеообращения (не проблема же найти видеокамеру?), звоните по телефону (сейчас входящие бесплатно у всех мобильников, в том числе и воспитательских, да и в доме есть не один телефон). Общайтесь ВЖИВУЮ.

Но ничто не заменит того, что вы просто погладите малыша по голове. Ничто. Ничто не заменит того чувства гордости, которое возникнет, когда вас притащат в спальню за руку. Ничто не сравнится с тем, что вы скажете шёпотом на ухо девчонке, что она — самая красивая в группе. Ничего! И никто, кроме вас этого не сделает. Никто. Воспитатель — один на всех. Вы — только их. Старший, сильный, добрый, самый-самый лучший ДРУГ. Настоящий.

Если ваш подшефный в Алапаевске — вам повезло. Срочно покупайте веб-камеру — и общайтесь через видеокнференцсвязь. Общайтесь! Лично! Сами!

Маленькая ремарка: трафик у дома не бесплатный, но, я думаю, шеф в состоянии слегка «поддержать штаны» учреждению. Это существенно дешевле, чем телефон, но после разговора с вами — ребёнок скачет, как молодой бычок, от радости и счастья. Вне зависимости от возраста, просто старшие выше прыгают.

И ещё ремарка. Не отвечает долго на письмо? Проверьте, получил ли он его. Если да, и не одно — потратьтесь на телефонный звонок. Поговорите с воспитателем, и, что более важно — поговорите с ребёнком! Поговорите, голосом, по телефону! Вы же взрослый, до вас должно дойти, что малыш просто не понимает, откуда валятся на него эти письма. Не укладывается в голове такой способ общения, дети они — важнее невербальное, чем вербальное. Звук голоса — вот он, тёплый, радостный. А бумага со словами... Её важнее потрогать даже, для маленьких, так точно важнее...

Восьмое. Вы зачем занялись шефством? Что вами движет? Большинство отвечает — желание помочь. Давайте и продолжим. Не только.

Не только мы даём детям, но и дети дают нам. Да ещё сколько!

Не говоря уже о том, что сердце замирает, когда подшефный тебя просто берёт за руку (этому надо ещё обучить — подобное поведение для детдомовца совершенно невозможно в нормальных условиях). Не говоря уже о том, что радость от его успехов для нас увеличивается как на пантографе — раз в пять. Не говоря уже о том, что вместе с подшефным гордишься, гордо вышагивая по дому за руку — мы (!), мы вместе идём!

Самое большое счастье, когда уроненное тобой зерно — прорастает. Когда ты видишь, что пацан «на лету» схватил то, чему ты его научил. Когда в речи появляются «твои» слова и обороты. Когда ты понимаешь, что человечек этот маленький, скрюченный и скомканный до этого, зажатый от твоих рук — распрямляется, становится стройным, высоким, сильным...
Обязательно отмечайте про себя, что удалось «посеять» в ребёнке, чему научить, какую «дверку» в душе открыть — это важно и вам, и детям. Очень важно оценивать результаты своего труда (а воспитание — труд), и понимать, что то, что ты делаешь — нужно, то, что ты делаешь — хорошо.

Девятое. Распространённые заблуждения или сеанс разоблачения — о деньгах.

Заблуждение типа А. Дети в чём-то остро нуждаются материальном.

Нет, друзья мои. Их кормят, они не голые, обувь до дыр не сношена, чем помыться, где приклонить голову, стол и стул — есть. Игрушки — есть. Более или менее материальная обеспеченность в детдоме есть. По крайней мере на уровне «среднего населения». Нет ничего такого, чтобы было необходимо совсем уж остро. По крайней мере, в Алапаевске, и в тех домах и приютах о которых удалось поговорить с персоналом и другими людьми. Подозреваю, что в областях победнее ситуация чуть хуже, но она тоже не настолько нищие, как принято думать. Проблем в «текущей жизни» в домах — нет. Это моё глубокое убеждение.

И из этого я бы сделал вывод один — не надо отправлять в детские дома что-либо по принципу «на те, боже, что нам не гоже». Не нужны там «б/у» или то, что вы сами уже не наденете на себя или своих детей. Не нужно старое, нужно только то, что не просто «вполне приличное», а только — хорошее.

Заблуждение типа Б. Дети ни в чём материальном не нуждаются.

И да, и нет. Нет — см. п. А. Да! И вот в чём, и вот почему.

Детский дом — это коллектив детей, вечный такой пионерский лагерь, в котором всё, или почти всё — строем. И в котором всё, или почти всё покупается оптом, сразу всем. И в котором многое покупается по принципу «числом поболее, ценою подешевле».

Пример. Вот, деткам купили шампунь по 10 рублей. Вы, хозяюшки, представляете, что это за шампунь. Нет, голову мыть, конечно, можно, но не в 15 лет девчонкам, которые уже в невесты готовятся. И не малышам у которых банально «щипит газки».
Одежда — очень какая-то «одинаковая». Особенно от этого страдают девчонки, конечно. Выделится хочется, ну и вообще, вспомните себя в 15-ть лет, никто ж не хотел быть «синим чулком»?

Нужны вещи двух видов: хорошие нужные и отличные от других. Хорошие — потому, что в доме — всё стандартное, и непонятно, что можно жить и лучше. А отличные — потому что в доме — всё «по одной мерке», а дитю надо, нужно, необходимо — выделяться, быть в чём-то не как все.

Десятое. Берегите малышей. И берегитесь их.

Вы не сможете объяснить шестилетке, почему уезжаете от неё. Она будет плакать. И никто не объяснит. Потом, через несколько лет — она, конечно, поймёт. Но вот этот страх, что от неё опять кто-то убежит, что её опять оставят — он останется. И в случае с малышами — его никак не предупредить.

Уезжая от подростка вы тоже будет плакать. И он будет. Это неизбежно также — расстаются друзья — но подросток будет знать: вы вернётесь. Можно договориться, можно объяснить, можно показать... Но не малышу.

И потому, моё глубокое внутренне убеждение, шефствовать надо над «старшими». Им это надо гораздо больше, чем малышам. Малышей надо — усыновлять, удочерять, забирать навсегда. Если забрать навсегда не можете — помогайте старшим.

Одиннадцатое. Самое нужное, что вы должны сделать, коли назвались шефом — воспитать. В той мере, в которой можете: личным примером, своей добротой, своей лаской. Воспитать приличного, доброго, умного разностороннего человека. Это — задача сложная, но это — задача-минимум. Когда вы что-то делаете — задумывайтесь, как это воспитывает человека.

Не бойтесь подарков — домашним детям каждую неделю что-то покупают, эти тоже не разбалуются, трудно задарить через Почту России — пусть это будут хорошие вещи, такие, которые будет приятно использовать, носить, есть. Только не забывайте, что вы должны — воспитывать. Не рефлексами: ты сделай что-то, а тебе куплю, а умом. Рефлексы-то как раз у деток детдомовских развивают. Даже если воспитатель — злыдень, он всё равно научит ребёнка попу подтирать, ну и как-то слушаться. Иначе с 16-ю душами никак не совладать.

А вот ум вложить, душу показать, воспитать примером, убеждением, дать шишки набить, порой, а то и просто дать «побыть мужчиной», например, в какой-то ситуации — это просто некогда. Они все очень милые тётки (и даже мужики), но они не покатают «на лодочке» в парке, и даже просто не постоят, пока дитё будет разглядывать какую-нибудь витрину, упёршись лбом в стекло. Им просто некогда. Такие уж условия жизни.

Двенадцатое, и главное.

То, чем вы начинаете заниматься — не игрушки. Это совершенно сознательная ответственность за ту детскую душу, что вы берётесь воспитывать. Это не очень большая, но очень строгая ответственность. Я убеждён, что это дело — на всю вашу жизнь. Этот ребёнок вас переживёт, может даже и похоронит, а может пропадёт из вашего поля зрения — но никогда из вашей головы. Вы, именно вы с этого момента начинаете за него отвечать. Перед собой. Отвечать за его воспитание, за его душу, и его сердце.

Не надо себя успокаивать, что «это только переписка». Не стоит начинать переписку — теперь я это понял окончательно и бесповоротно — если вы не собираетесь или не можете «возиться» с этим ребёнком всю дальнейшую жизнь.

Нет, я не говорю, что обязательно надо брать под опеку, даже в перспективе. Я о другом. «Дружить» тут не получится. Здесь надо дружить на всю жизнь.

Потому, что мы в ответе за тех, кого воспитали.

А именно воспитанием мы с вами и занимаемся. Пусть заочно, пусть словами, а не делами — но воспитываем. И за результат — несём ответственность.

Перед собой.

И перед маленьким человеком, душу которого Провидение поместило ваши руки. Или даже на кончик вашей ручки, тем ответственнее вахта.


http://invisiblechildren.mybb.ru/viewtopic.php?id=201


Вернуться в «Волонтеры»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость