Любимый анекдот (по просьбе ...)
Модератор: Модераторы FORUM.RZN.info
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Фильм «Алиса в Стране чудес» в Голландии признан документальным.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и страшно как в темном лесу...
- В глаза смотри, а не в ноздри...
Блондинка: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и страшно как в темном лесу...
- В глаза смотри, а не в ноздри...
Блондинка: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- ФрекенСнорк
- Мега гуру RZN.info
- Сообщения: 24092
- Зарегистрирован: 21 май 2010, 21:01
- Откуда: Agus fagaimid suid mar ata se
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...
«Поэтому с обдуманностью веди войну твою» (Прит.24:6).
- ФрекенСнорк
- Мега гуру RZN.info
- Сообщения: 24092
- Зарегистрирован: 21 май 2010, 21:01
- Откуда: Agus fagaimid suid mar ata se
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
«Поэтому с обдуманностью веди войну твою» (Прит.24:6).
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
задавший вопрос на форуме в ответ получает- в штатах ответ, в израиле вопрос, в россии ведро го.на.
я уеду, я непременно уеду
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
Да прибудет с Вами ВАЗ и его лошадиные силы!!!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Сейчас прочитал в комментариях к одной статье на Рамблере:
Приходит мужик к попу в церковь: - я хотел бы покаяться в грехе.
поп: в чем твой грех?
- да я еврея обманул...
- это не грех, сын мой, это ЧУДО!
Приходит мужик к попу в церковь: - я хотел бы покаяться в грехе.
поп: в чем твой грех?
- да я еврея обманул...
- это не грех, сын мой, это ЧУДО!
Ты - это ты, а я - это я.
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Женщина и мужчина измеряют секс разными единицами измерений. Если женщина измеряет секс минутами и часами, то мужчина – разами: раз секунда, два секунда, три секунда, ну и хватит разов.
-
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:54
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Последний раз редактировалось АлександрВ завтра 24:59
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Заходит парень в свою комнату,видит у компа тёща сидит.Да,такого вируса я ещё не видел!
Третий раз за всё платит!
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
http://www.liveinternet.ru/users/151151/post159718534/
Программисты шутят. Здесь ссылки с "секретками!" на сайты.
Понажимал - обхохотался.
Особенно дивно про бассейны.Кликаем на красные туфельки
http://pool.in.ua/products/baseinspa/
Интересно, а хозяева сайтов знают?
Программисты шутят. Здесь ссылки с "секретками!" на сайты.
Понажимал - обхохотался.
Особенно дивно про бассейны.Кликаем на красные туфельки
http://pool.in.ua/products/baseinspa/
Интересно, а хозяева сайтов знают?
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
АлександрВ писал(а):Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Свежачок, не слышал такого, здорово повеселил

Чувство юмора — великая вещь. Идти по жизни без чувства юмора так же нелепо, как ехать в повозке без рессор.
-
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:54
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Для любителей желтых новостей.
Типа притча про зомбоящик.
И не только.
http://www.netlore.ru/priklyucheniya_kakashki
Типа притча про зомбоящик.
И не только.
http://www.netlore.ru/priklyucheniya_kakashki
Последний раз редактировалось АлександрВ завтра 24:59
- ФрекенСнорк
- Мега гуру RZN.info
- Сообщения: 24092
- Зарегистрирован: 21 май 2010, 21:01
- Откуда: Agus fagaimid suid mar ata se
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Месть
Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят : " Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!»
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страдании,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся... За что?!
Ну, с одним !Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж,в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"...
Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят : " Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!»
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страдании,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся... За что?!
Ну, с одним !Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж,в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"...
«Поэтому с обдуманностью веди войну твою» (Прит.24:6).
-
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:54
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
ФрекенСнорк
По большому счету конечно не боян.
Но куда ни ткни, на всех форумах побывал.
Про бороду тоже анекдот не для женщин.
По большому счету конечно не боян.
Но куда ни ткни, на всех форумах побывал.
Про бороду тоже анекдот не для женщин.
Последний раз редактировалось АлександрВ завтра 24:59
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Водка отличный психотерапевт,у которого часы приема в удобное для вас время.
Если народ перестал верить обещаниям правительства,значит, надо менять обещания.
Если народ перестал верить обещаниям правительства,значит, надо менять обещания.
-
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:54
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Последний раз редактировалось АлександрВ завтра 24:59
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
DS писал(а):Дело происходит в советское время, иностранного студента соседи по общежитию пытаются за пивом послать, тот отказывается, говорит, языка не знает. Ему пишут на бумажке - зайдёшь в магазин и прочитаешь.
Тот приходит в магазин, отстаивает очередь, достаёт бумажку и по слогам, с пробелами читает:
Здрав-ствуй-те. У-вас-пиво-есть? - Нет.
Бл-дь. Я-так-и-знал.
веселый анекдот)) есть над чем посмеяться))
-
- Пользователь RZN.info
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 22 янв 2011, 18:54
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Последний раз редактировалось АлександрВ завтра 24:59
Re: Любимый анекдот (по просьбе ...)
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость