Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Krasnov]

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
____________________________
с уважением

[astral]

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

[Engineer]

Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Тут водитель маршрутки выдает: "Б**ть, теперь вся мелочь перемешалась."

[Venik]

— Алло, это морг?
— Да.
— Гутенморген!

[ФрекенСнорк]

Журналист берет интервью у Папы Римского. По окончании, Папа протягивает журналисту руку для поцелуя.
- Ваше Святейшество! Какой у Вас прекрасный перстень!
- Да, Сын Мой. У меня к нему еще обалденные сережки есть, только коллегия кардиналов носить не разрешает...

[Raider]

— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
— Мы в позе 69, идиот! !

[Борислава]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле

[Shiot]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.

[Vredtech]

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
России...

[Vredtech]

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

[Thord]

Чтобы убедиться в истинности информации, подожди, пока её опровергнет Кремль.

[Vredtech]

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.

[Vredtech]

— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю! . .

[Vredtech]

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

[глен]

Пингвины - это ласточки, которые кушали после 6 вечера.

[ФрекенСнорк]

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

-Розочка, ты почему такая невеселая?
— Та… Пошла покупать платье — не влезла.
— Вот горе…
— Да, я тоже расстроилась и купила торт — он таки влез!

[sozir]

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
____________________________
с уважением

[ФрекенСнорк]

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

[Merlinka]

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

[UNCLE1911]

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king"