Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Avarax]

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

зарегится на форуме что б рассказать анекдот (пусть даже и не смешной) это круто!!!

[UNCLE1911]

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель
автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

[StR]

Модель получила называние Жопель.

Варианты - Вопель (Волга+Опель), Гопель (ГАЗ+Опель).
Опельсибер тоже неплохо звучит.

[pas2005]

Гопель (ГАЗ+Опель).

Газ уже давно делает такие машины, вот только вслушайтесь: ГАЗопЕЛЬ

[Yrok]

Урок в школе.-Дети,придумайте предложение со словом "ананас".-Маша,ты что придумала?-Мы купили ананас!-Молодец,садись!-А ты,Миша,что скажешь?-Мы сьели ананас.-Молодец.-А от нас папа ушёл!-Вовочка,а причём здесь слово "ананас"?-А НА НАС ...положил!

[Yrok]

Новый русский с сыном смотрят журнал про оружие.-Сынок,а это пулемёт-бля.-Пап,а это что?-Пистолет-бля.-А эт что?-Сабля.-Что бля?-Спи бля!

Вещество,переходящее из твёрдого состояния в газообразное-ГОРОХ!

[pas2005]

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...

Москва. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йо*анарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, Б*Я!!
- Чё орёшь??
- Минус один.

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Вот вы говорите, взятки, взятки… Друг у меня есть, при министерстве, мотается по сельхоз предприятиям с проверками. Там ему тоже взяточки пихают, чтобы закрыл глаза «на несущественные недостатки». Чем придется, тем и откупаются. Продуктами, в основном: свининка там, говядина, крупы разные.
Поехал он, значится, в одно племенное хозяйство, два дня пропадал, а сегодня звонит:
- Не занят?
- Нет.
- Слушай, а тебе случайно так, жидкий азот не нужен?
Я подвис, думаю, или он напился, или я. Но что-то за собой я сегодня не припомню:
- Э-э-э, нет, благодарствую…
- Блин, тут это племенное хозяйство банкротится, дать им больше нечего. А этого говна у них немеряно, они ей сперму бычью морозят. Вот… взял… что делать теперь, не знаю.
- Ну… отморозь чего-нибудь.

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

[Дамир]

Москва. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йо*анарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, Б*Я!!
- Чё орёшь??
- Минус один.

В тему:
Встречаются после зимы волк,лиса и медведь. Обсуждают кто как зиму провел.
Лиса: Я устроилась в курятник сторожем, теплоооо. Есть захотела курочка съела, сытноооо. А когда считать стали, а их не хватает пиз..дю..лин вставили и выгнали!
Волк: Я устроился сторожем в овчарню, тепло. Есть захотел, съел барашка, сытно. Считать стали, не хватает, отпиз..ли как собаку и выгнали.
Медведь: А я устроился сторожем на стройку!!!
Волк с лисицой
Медведь: А что? Тепло, есть захотел, поймал таджика и съел! .........
....Кто их считает?

[Avarax]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отъиметь овцу…

[Jelena]

Да я все твои подборки люблю,не только про Эстонию.А вчерашний про тещу и мужу еще рассказала...Поморщился,что матом,но смеялся!

[Jelena]

[salabus]

А вчерашний про тещу

es62
???

[Mutant]

Про новый московский дорожный знак это просто уписаться

[UNCLE1911]

Явление анекдотного бога народу Рязани.

[StR]

Явление анекдотного бога народу Рязани.

Дык не первый раз.

[UNCLE1911]

Дык не первый раз.

Во второй. Но в первый, говорит, был немного "невсебе".
А вот анекдотик, длинный и расистский(арабов и мексиканцев нет поблизости?):

Выпивая с девушкой из Аризоны
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стеклянной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды"

[StR]

Выпивая с девушкой из Аризоны

Мораль: не вы..ывайся в чужой стране.

[Дядьдима]

Вспомнил старый анекдот, что нам америкосы рассказывали. Дословно не помню, но суть передам (на инглише, уж простите, на русском игра слов будет непонятна):

Kids got back from school and saw a big man, sittin' on the sofa and drinking beer.
- Hello! Are you our new babysitter?
- No, I'm your new motherfucker!

[salabus]

Дядьдима
шк.№5?
Ну, тогда еще пара специфических-непереводимых (местами):
1) Это с какого-то форума, я так понял - имело место...
Q: Hi Valery, from one programmer to another:
Do all russian programmers know the latin alphabet, or do you use some sort of a cyrillic C++? ..

A: Dear Mr..! All russian programmers who knows the latin alphabet are already working in Microsoft. The rest can't read and write at all, so we use specially designed japonic programming C++ robots and communicate with them using expressive idiomatic object-oriented gesture language.
2) Это - уже легендарный фольклор:
Пилот авиадиспетчеру:This is Chesna 001? Please, Call me a fuel truck.
Авиадиспетчер пилоту: OK, You are a fuel truck.

[DS]

Вспомнил старый анекдот, что нам америкосы рассказывали.

И они над этим смеются?