Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Andrey]

Удалено. Уже был такой на стр. 14.

[nikols]

Поливать помидоры нужно голым. Лучше краснеют.

[UNCLE1911]

Мелочи
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит
дерево.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так
обрадовались!

[salca]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[salca]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

[salca]

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

[LRF]

Айтишник опаздывает только по техническим причинам

[UNCLE1911]

Вспомним любимое слово...
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

[pas2005]

UNCLE1911
+ 100

[UNCLE1911]

Девочка маме:
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до
дому.

[salca]

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Слышь мужик щас кризис в стране давай одно жилание.
-Ладно, я хочу что бы мне всегда везло.
Идёт по дароге видит $100 валяется: повезло- думает мужик
Идёт дальше видит казино. Зашёл. Выйграл пошёл тёлку снять на ночь. Приходит спрашивает:
-У вас есть индианки?
-Есть
-Дайте одну на ночь
-Проходите вас уже ждут в 105 комнате.
Пришёл мужик спрашивает у индианки:
-А у тебя на лбу пятнышко настоящие или нарисованное?
-Настоящие
-А можно по тереть?
-Да
-Ура я жигули выйграл

[Дамир]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь Жигуль!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Было Серег!

[Yrok]

приехал внук вдеревню к деду-день бездельничает,второй,на третий день дед ему говорит-внучек,занялся бы чем-нибудь,за грибами-ягодами сходил бы.давай,дед,схожу,прогуляюсь. ружьё с собой возьми,собаку выгуляй.
через час внук возвращается и спрашивает у деда-дед, а у тебя ещё собака есть?

[Князь]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу свалить из этой страны, пока это не стало обязательным!

ForrestGump посвящается

[UNCLE1911]

Про одну ма-аленькую, но гордую страну(специально для Хелен)
...Полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами....
В конце концов зрители вышли из терпения и прервали спектакль....

[Jelena]

[Yrok]

Стадо кобанов бежит по лесу,сидит заяиц на пеньке-Сало,стоять,проблемы есть!? Кобаны о...ели,но ответили-Нет!-Свободны!Таккое продолжается день,два,три.Бегут поросята на четвёртый день по лесу-волк из кустов-Здорова,кабаны дикие,что такием невесёлые? Поведали свиньи ему историю про заяица,а он иговорит-Я,короче,шкерюсь в вашу толпу,бегим,встречаем заяица,и я решаю проблему! Бегут,волк прижух в толпе свиней,сидит заяиц на пеньке-Сало,стоять,проблемы есть?-Волк из толпы вылазиет-Ну,я твоя проблема!-Из-за пенька ведмедь вываливает-Сало,с...алось,проблема-осталась!

[StR]

заяиц

Боюсь даже представить, что это за зверь такой.

[Yrok]

Чебурань,а Чебурань,сгоняй за шкаликом! Ну вот,как за шкаликом-так Чебурань,а как выпить-садись Прорва Ушастая!

[Yrok]

Поспорили арянин и грузин на тему,у кого эхо в горах дольше звучит.Крикнул армянин в своих горах "АУ"-минут 20 отдавалось эхо в горах.Крикнул грузин в своих горах "ЖОПА"-часа 2 по горам отдавалось эхо "ГДЕ,ГДЕ,ГДЕ?""Пошли отсюда,пока не найдут-не успокоятся!"