Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Трофимыч]

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: -Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? -А вы как думаете?
Первая внучка: -Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? -Нет, внученька.
Вторая внучка: -Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? -Нет, внученька.
Третья внучка: -Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти? -Нет, внученька! Все три внучки: -А как же бабушка?!! -КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!


Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...


Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[Jelena]

Первый -поучительный.

[Овняшка]

спасибо

[Andrey]

- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.


- Я же сказала - нет! Значит вынь!

[Jelena]

[Yrok]

Здорово,братан!Здорово,Вован,как дела?Да вот вчера с прашутом прыгнул!Ну и как?Теперь я знаю откуда адреналин выделяется!!!

[repopper]

Бритье - ежедневная необходимая процедура.

Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по
праздникам.

Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

[Овняшка]

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

все таки пошло

[Овняшка]

вот и вам геи покоя не дают))) ну да Бог с ними.
а пошло в том смысле, что как то жалко вдруг стало именно мужчин...
не играю, не интересно играть вообще и в общем. ни во что.
ещё не наступила осенняя ночь.

[Yrok]

Приходит первоклашка из школы,а его дома спрашивают-Чему тебя научили в школе?-Писать!-И что ты написал?-А прочитать я не могу,потому-что читать нас ещё не научили!

[Jelena]

Серег! Я не удивлюсь,если прочитаю про эстонских школьниц еще и на следующей неделе. Может ты думаешь,что до меня с первого раза не доходит?

[Jelena]

Да о чем ты говоришь! Знаешь же ,что я твои анекдоты читаю и по второму кругу...А с пивом...так получилось...приеду еще!

[UNCLE1911]

Специально для...

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?


Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...

. Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!

[Jelena]

Вот это порция!
Р.С. Дядюшка,я только пиво везу очень дооолгоо...

[Драйзер]

Порутчик Ржевский собирается на бал.
- Иван, - говорит он денщику, - расскажи какую-нибудь приличную загадку, а то у тебя все "жопа" да "жопа"....
- Hу хорошо. Что это такое - маленькое, зеленое, по полю прыг-скок?
- Жопа что-ли????
- Да не-е-е... Лягушка.
- А-а! То-то я думаю как это жопа прыг-скок....

[Jelena]

Третий снизу читала подружке-и не смогла дочитать-ржала! Серееееж! а первый не поняла-меня че,не существует????

[Jelena]

Фиг тебе! Я-Есть!

[StR]

Серееееж! а первый не поняла-меня че,не существует????

Не сразу.

[DS]

Третий снизу читала подружке-и не смогла дочитать-ржала!

Еле дочитал, как ты подружке читала - ржал.

[Jelena]

Да ладно! Прости уж мне эту вольность. Просто я знаю ,как Сергей рассказывает анекдоты....