Просто анекдот (По просьбе Vortex-a)

[zumma]

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину.
Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд.
На третий день заяц - опять без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец ...".
Заяц обиженно:
- Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!

[Semeyniy]

-А какие лекарства вы даёте своему дедушке?
- Снотворное и "Виагру"...
- А "Виагру" то зачем ????????
- А иначе он с кровати скатыватся....

[Вежливый лось]

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану, сразу сосут.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице.

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...

- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Друг отправил девушке по scype картинку с розой.
- Я ей розу послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажи, что в кино сводил.

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: *ля..

[Roberto]

Вот интересно. Когда-то DS открыл тему "Любимый анекдот (по просьбе es62)", и спустя какое-то время es62 ушел с форума
После этого DS открыл тему "Любимый анекдот (по просьбе Vortex-а)", и где теперь этот Vortex?
Думаете, совпадение?

Намекаю ДСу...
Форестгамп! Форестгамп!

[ФрекенСнорк]

Ночью перед финальной битвой, после которой останется только один бессмертный.
-Я Дункан МакЛауд из клана МакЛауд.
-А я Зиг-Заг МакКряк из клана МакКряк.

[Agardana]

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

[alimix]

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[nikols]

Если вас запер в пробке правительственный кортеж,то подойдите к милиционеру и скажите,что "пробка"- собрание подозрительных лиц в общественном месте, несанкционированное властями...

Женщина в брачном агентстве объясняет какой нужен ей муж.
- Он должен быть вежливым,иметь разносторонние интересы, любить животных,рассказывать забавные истории, разъяснять мне международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Сколько раз в день человек может смотреть новости?
- Это зависит от того,сколько раз в день его жена может смотреть сериалы.

[Вежливый лось]

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

-как правильно писать "паправелась" или "выздаравила"?
-пиши "нипадохла" !!!

- А чо ты не в сети?
- В сети
- А чо у тя ромашка красная
- Натёр.......

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никтоне трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у
третьих – бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

[kokos3d]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот:
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

[Вежливый лось]

Жил был в Чехии старый пивовар...
Пиво он варил плохо, постоянно разбавлял. продавал пиво с осадком, постоянно обманывал покупателей, кружки не мыл...
и прозвали его тогда Велкопоповицкий Козел

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

Жара покажет, у кого какие ноги!

[АнальныйУбивец]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой, Изя?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[Лето]

Если так пойдёт и дальше, то скоро мы с ностальгией будем вспоминать холодное лето 2010 года...

[Чужеземец]

А вы знаете почему ёжики сворачиваются клубочком?????
Они носики в попках греют.

[nikols]

Переходной возраст-это когда в жару не знаешь что купить- мороженное или пиво.

[Вежливый лось]

Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер, сука..... от счастья...!

[Polli]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозилa самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универая встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную,амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами..."

Когда мне было 14 лет...

[StR]

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

Немую!

[Wolf]

Немую!

Не, это тоже плохо...

[Князь]

У меня сокурсник мечтал жениться на глухонемой сироте. Один раз уже развелся.