Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Florencia]

На приеме у врача:

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

-Доктор... но я же мужчина!

-Да??? Ну вообще-то глистам как-то все равно!..

[senatora]

Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.
Учительница на уроке объясняет: Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт: Вы что нам угрожаете?

[senatora]

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

[Romanich]

Скромно, но с запахом))

[nikols]

Жена мужу:
- Сколько можно лежать на диване,хоть посуду помой.
- Тащи сюда и я помою.

[Slavko]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
- А вам, мужики, не к нам.
- А куда? - ошалели мужики.
- Врач:
- Вам в кукольный театр.

[senatora]

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: - Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

[АлександрВ]

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

[Forrestgamp]

[Вежливый лось]

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить

Карибское море. Шикарная яхта. На огромной кровати развалился новый русский, а жгучая мулатка делает ему минет. Он открывает глаза, внимательно на нее смотрит:
- Hey, baby! What's your name?
- My name is Cony.
- (низким хриплым голосом) Чуть помедддленннеее конииии.... Чуть помедленннеее..."

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья...

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и
руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой
пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать
горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор
ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пи*деть!

Дорогой Санта, хочу чтобы все мудаки сдохли.
P.S. ...и платьишко.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто *бстись надо по-людски!

[zumma]

Это не анекдот. Это только что услышанная фраза из передачи:
Феминистки: "Мы добились того, что мужчины теперь присутствуют при родах. А женщины - нет."
И оттуда же:
- Поздравь меня: у меня ребенок родился.
- Жена-то знает?

[АлександрВ]

Последние слова жены автолюбителя: "Выезжай, справа свободно."

[ФрекенСнорк]

- Ну, мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота.
- Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.

[Шаман]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "

[Шаман]

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники б...? Не то... б... дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

[ФрекенСнорк]

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "

вот-вот ... и так всегда, когда по сабжу сказать нечего....

[Шаман]

Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат... – Вася, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

[АлександрВ]

Сейчас посмотрел на клавишу "Q" на клавиатуре.
Очень интересная клавиша!
Всего на ней две буквы, а какой смысл!

[salabus]

На масленицу совместными усилиями выяснили, что только истинно русский, глубоко православный человек в Прощеное Воскресенье в ответ на просьбу "Прости меня ради Христа!" ответит "Да ладно, херня..."

[peppy]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И как я вижу, не врут*