Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Kachalka]

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

два раза перечитала, поняла и еще два раза пересказала подруге)))

[Yrok]

90-тые!Въезжает пацан на Мерине в дерево,вышел,стоит репу чешет-что делать!?Подъезжает дедок на Запоршивце-помял,думаешь как отрехтовать!Ага.А ты,детина здоровый,попробуй в глушак подуть,помогает!Поехал,отъехал за угол,смотрит-ржёт!Пацан дует-пыжится!Подъезжает друг!Рихтуешь?Ага!Не получается?Ага! А ты люк не закрыл!

[Customer]

Приходит как-то западэнец к своему соседу по хутору и говорит:
- Мыкола. Я слыхав, шо до тэбэ сынку приихав.
- Да.
- А хдэ вин?
- Да в сарае. Зарублэнный топором.
- Шо такэ?
- Представь Павло. Приходэ до мэнэ учера, та кажэ мнэ по-кацапски: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ПАПА".

[Forrestgamp]

"Человечество смеясь расстаётся со своим прошлым", или Ещё анекдоты о Ленине
http://stafford-k.livejournal.com/86269.html

Как-же в такой день не вспомнить о том, как представляли "вождя мирового пролетариата" в народном творчестве. Немного анекдотов:

* * *
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

* * *

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на, а то щас как еЄу шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

* * *

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
- Вот так я себе все и представлял!

* * *

- 3-x cпальная кровать - "Ленин всегда и везде с нами"
- Шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде"
- Предмет женского белья - "Ленин в горках".
- Фонтан "Струя Ильича"
- Коньяк "Ленин в Разливе"
- Мыло "По Лениниским местам".

* * *
- Товагищи! Геволюция отменяется!
- Почему?
- Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
- А что, без Дзеpжинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авгогы" никак...

* * *

Дзержинский звонит Ленину:
-Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

* * *

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: За этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

* * *

Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним! " - и будет, как всегда, в когне непгав!

И ещё: http://stafford-k.livejournal.com/86275.html


"Ленин, такой молодой и юный..." Полицейское фото. 1895 г. Отсюда.

* * *

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке её синяк поставил.

* * *

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Позже, повзрослев он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое...

* * *

Владимир Ильич был очень веселым человеком .
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку , поймает рыбку , оторвет ей голову и смеется , смеется! Вот какой веселый был Ильич!

* * *

В.И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл.
Больше так никто не умел.

* * *

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

* * *

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

* * *
Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.

* * *
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

* * *

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

* * *

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

* * *

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты,
обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович!
Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

* * *

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

* * *

- Наденька, куда это мои тгусики подевались? - пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

* * *

- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феикс Эдмундович
в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И главное: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ... Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите - кгистальной души человек!

* * *

Пришли к Ленинy ходоки, жалуются:
- Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не yродилась, скотина передохла, сами yже травy есть начали, заржём скоро.
- Hy, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёдy навернул, так не зажyжжал же!"

[Dvig]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[nikols]

Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, они могут у власти остаться!

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники вынуждены опаздывать на свою работу."АиФ"

[Gena83]

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.

[Customer]

На границе СССР стоит поезд, меняют колесные пары для заграницы, в купе сидят два старых еврея, мимо проходит проводник...
Первый еврей:
- Таки чего стоим???
Проводник:
- Колеса меняем.
Второй еврей:
- И таки на что меняем???
Проводник:
- На другие колеса.
Оба еврея хором:
- И КАКОЙ РЕЗОН???

[Вежливый лось]

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот!

[tanturilla]

Баян,конечно,но ничего так,-чуть даже правдоподобно-смешной.
Признаки женского авто:
1. Машинка чистенькая,миленькая,помытенькая,вся такая лапочка,но не едет,а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "СНИМИ С РУЧНИКА!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка,ноутбук,пакет с едой,важными салфетками и влажными документами в помаде.
9. На заднем сидении детей не делают,а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой!А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная.А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши,которая знает человека,у которого надо покупать техосмотр.
Признаки мужского авто:
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы,есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз,как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая,чтобы картофелина не застревала.А ананас – застревал!
6. Салон прокурен.Домкрат пропит.Велюр прожжён.Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой(то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади,на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты,в несколько слоёв,женские стринги разных расцветок и размеров,оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком:"Здраствуйте,вы остановили серую "Ауди",госномер О 032 СМ!К сожалению,я сейчас не могу к вам выйти.Оставьте квитанцию на штраф под "дворником" или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо".

[ФрекенСнорк]

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я
скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

[Шаман]

В графе "иждивенцы" Рабинович написал: "государство".

[Эль Браун]

-Вовочка, кто в твоей семье самый старший?
-Прапрапрапрабабушка.
-Вовочка, такого просто не может быть!
-Мммможет!

[Вежливый лось]

Я и моя девушка.Процесс куннилингуса (надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

[DJMER]

Армянское Радио спросили:"Кого посадят, если армянин будет судиться с евреем?"
Армянское Радио долго молчало, но потом ответило:"Вопрос, конечно, сложный. Но, скорее всего, посадят судью."

[tanturilla]

Случай из жизни. Дело происходило в автобусе.
В районе метро "Сокол" заходит деревенского вида тётка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду- отставной военный).
В течении трёх остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей - мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тётка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тётка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!

[ZZ]

Иду мимо Института Культуры на Театралке. На крыльце сего заведения стоят три девицы, курят и обсуждают, как кто-то им тра-та-та мозги. Сразу вспомнился нетленный анекдот
- Это прачечная?

[Customer]

ZZ
Было это довольно давно, но незабываемо! Сел на Театралке в "восьмерку", со мной несколько девиц с "кулька", понял по разговору на остановке. Они были пьяны в дым! Одна из них стала на весь троллейбус декламировать стих: "Муха села на варенье! Вот и все стихотворенье!" Ехали они с нами недолго, но повеселили здорово!

[tanturilla]

Я пошёл в магазин и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, -то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз насчёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...

[Шаман]

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пи...е!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?