Любимый анекдот (по просьбе ...)

[ФрекенСнорк]

Соскин: Московиты украли у нас язык, веру, название страны и сейчас должны это вернуть

"Московиты украли у украинского народа язык, православную веру, название страны, а сейчас пришло время это все нам вернуть", - заявил 8 июля в ходе онлайн-конференции на портале ForUm украинский политолог, президент Института трансформации общества Олег Соскин.

"Не надо путать московско-кремлевскую оккупацию Украины с русским вопросом. Московия сегодня существует в форме государства-химеры под названием Российская Федерация. Как известно, московский царь, бандит Петр I украл у Украины ее генетическое название "Русь", назвав свою империю латинскими буквами RUSSIA, которая стала называться в романо-германском мире "Раша". А финно-угорцы трасформировали ее в "Россия". Московиты украли у нашего народа язык, православную веру, название страны. Поэтому пришло время это все нам вернуть. А они должны возвратиться к своему финно-угорскому, тюркскому фундаменту", - заявил, в частности, Соскин.

Далее политолог заявил следующее: "Современная Украина нуждается в реальной административно-территориальной реформе. Необходимо перейти к краевой структуре. Ясно, что надо больше финансово-экономических прав краям, но значительно больше прав и властных полномочий следует предоставить территориальным общинам (городам, села). Что же касается этноса ее (Украины) населяющего, то как я уже говорил выше, это единый, русско-украинский, этнос. Украинцы - это современная форма русского славянского этноса, автохтонного для данной территории. А Российская Федерация - то искусственное образование, которое должно распасться на природные финно-угорские, тюркские национальные государства. В результате распада РФ к современной Украине должны отойти присущие нам, органические территории, такие как Брянская, Воронежская, Курская, Белгородская области и, конечно, Краснодарский край. Чем быстрее это произойдет, тем легче русско-украинскому этносу будет создать мощнейшее государство Русь-Украина".

В целом ситуацию на Украине Соскин обрисовал следующим образом: "На Украине идет жесточайшая война между кланово-олигархическими семьями. Енакиевская семья Януковича воюет не на жизнь, а на смерть с семьей Тимошенко. Для того, чтобы победить, она нейтрализовала семью Кучмы-Пинчука и договорилась с семьей братьев Ющенко. Для всех простых украинцев эта их война и победа кого-либо из них так или иначе закончится усилением эксплуатации со стороны победившей семьи. Мы фактически являемся свидетелями схватки скорпионов. Я считаю, что для простых украинцев жизненно-важными являются устранение и уничтожение кланово-олигархических, финансово-корпоративных групп. Экспроприация в пользу народу их богатства, возврат металлургических комбинатов, облэнерго, химических заводов, гоков и других ликвидных предприятий и развитие малого и среднего национального бизнеса в семейной форме".


простите за много букафф.

[ФрекенСнорк]

Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"


Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

[UNCLE1911]

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
***
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

[Bekka]

Едет автобус, набитый битком, за
ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры
мужику:
- Хорош бежать, мы щааа
обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
-
Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ

[ФрекенСнорк]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

[бабайка]

Женщина пришла к врачу и спрашивает: - кто я? К какой породе животных я отношусь?
- врач отвечает: "Гражданка вы человек !"
- Какой же я человек ?
Утром встаю взъерошенная как овца,
Бегу на работу голодная как волк.
Цепляюсь за троллейбус как обезьяна,
еду зайцем, толкаюсь как медведь.
Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми как собака.
Вылезаю из трамвая как общипанная курица.
Целый день вкалываю как ишак,
а потом как ищейка рыскаю по магазинам.
Нагружусь как верблюд и тащусь домой как черепаха.
Дома готовлю обед и рычу на детей как тигр.
Муж приходит домой, спрашивает: - "Кисонька, обед готов?"
Накормлю всех, потом после всех доедаю как поросенок.
Уложу детей спать, ложусь сама.
Муж, ложась рядом, говорит - подвинься корова ...
Так какой же я человек ?

[tanturilla]

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

[бабайка]

Мужик утром перед зеркалом:
- Я жених...Я жених... Я же ни хрена не помню!

[Yrok]

Дед с бабкой купили радиоприёмник,пришли в избу,прочитали мануал,включают:
-Бабка,смотри,чо то прошипел и задымился!
-Погоди,ща покурит и скажет чего-нибудь!

[tanturilla]

Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал.

[UNCLE1911]

А Витек, сто пудов, надует(где хохол прошел, там еврею делать нечего): вместо хохлушки - крашеную армянку подсунет...

[бабайка]

Простите, просто не смогла удержаться, навеяло.
Пациент:"Доктор, я феномен!"
Доктор:"Почему Вы так решили?"
Пациент:"У меня при ходьбе яйца звенят!"
Доктор:"Ну какой же Вы феномен, Вы обычный мудозвон."

[ФрекенСнорк]

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Христос Воскрес! А мы остались...
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

[ФрекенСнорк]

Человек гораздо умнее , чем ему это надо для счастья .
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь , если промолчу.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты .
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает , что возраст приходит один .
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Учти , знания половым путем не передаются .
Порядочного человека можно легко узнать по тому , как неуклюже он делает подлости .
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек , признающий свою ошибку , когда он прав, - женатый.
А по-моему , искренность - просто недостаток самообладания.
Когда- то я был молод и красив, теперь - только красив .
Хорошо не просто там , где нас нет, а где нас никогда и не было!
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит , ему наплевать на ее чувства .
И волки сыты , и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если тебе завидуют, то, значит , этим людям хуже , чем тебе.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться , поводы и не нужны .
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего , тебе придется много врать .
"Человечество существует тысячи лет , и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может ." (Оскар Уайлд)
Вам помочь или не мешать?
Если человек знает, чего он хочет , значит , он или много знает , или мало хочет.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать .
У страха глаза велики , и слабый мочевой пузырь .
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти .
Если ты умнее всех , кто это поймет ?
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа ...
Даю уроки вождения . Моисей

[tanturilla]

Амфоры Путина.
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещённом участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы ещё золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто жёлтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались всё новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему ещё, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите всё,что есть.Только бы не всплывал! Только бы не всплывал..."

[Slavko]

[ZZ]

Типовая телепрограмма России
Шаблон программы теленовостей:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно
важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других
долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы
отползают в соседний Забонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого
образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во
всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже
добились определенных успехов. Медведев дает ему офигенно важное
задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но
обнадеживающая трепотерапия.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то
неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана
правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ
записывается в жертвы.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется.
Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего
года.
8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в
неволе. Результат такой пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и
перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.

[ФрекенСнорк]

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

[DS]

Науке нужна лишь щепотка предположений, чтобы нагромоздить целую гору достоверных фактов.
Кто сказал?

[tanturilla]

Марк Твен, когда размышлял о египетских пирамидах?