Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Анахорет]

Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает!
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

[tanturilla]

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежим соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…

[Glam]

Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он:- Я сру, что отправлять?

[ФрекенСнорк]

Дуньку Микешкину судят судом офицерской чести на правлении колхоза:

- Ну вот, Авдотья, передовая же ты доярка. Отличник, можно сказать, нашего колхозного производства. И надои тут у тебя и там привесы... Но какой, скажи, у тебя есть твой моральный облик? Ведь что ни командировочный, то при тебе пасется, что ни заезжий водила, то твой! Ведь мы же хотели тебя на районную Доску Почета, но как мы это можем сделать при такой твоей, извини нас, нравственности?..

Дунька пыхтела, молчала-молчала, наконец не выдержала:

- А и сами-то вы все тута бл...и!

Подумала и подстраховалась:

- Окромя патретов!

Подумала еще и подправилась:

- И то окромя некоторых.

[ФрекенСнорк]

- Петра Иваныча-то нашего этта в Москву вызывали. Триппером его тама, слышь, наградили.

- И-и, милая,- все едино пропьет!..

[Анахорет]

Прочитайте,не пожалеете:
http://www.mk.ru/blog/posts/668-poshel-otsyuda-na-.html
Я посмеялся...

[ФрекенСнорк]

Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?
1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной.
2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром.
3) В институтах не было бы такого предмета, как логика.
4) В математике не было бы рациональных чисел.
5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы.
6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом.
7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем
Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих.
9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США.
10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.

[Улин]

А за что ж меня потёрли? Вроде как в анекдотах ненорматив допускается. Нет?
Ну, повторяю с заменителями:
-----------------------

Потёрли за мат. Мало того, ещё и забанили, только почему-то не сработало. Но я повторю.
А так же ещё раз изложу свою позицию: мат запрещён везде и в любом виде. По негласной договорённости иногда закрываются глаза на замаскированный мат в анекдотах. Не более того. Неужели это нужно вслух говорить?!
DS

[ФрекенСнорк]

Жена президента Кеннеди обратилась к сексологу: мол, муж перестал на нее внимание обращать. Сексолог говорит: "Есть такой способ: когда твой муж придет домой, встреть его в таком виде: почти совсем голая, и единственное, что на тебе должно быть надето - это черный лифчик. Причем надет он должен быть наискосок и закрывать только одну грудь. Это всегда помогает". Так она и сделала. Приходит Кеннеди домой, видит это, застывает на месте и о чем-то напряженно думает, пытается вспомнить, и так несколько минут... Наконец, он хлопает себя ладонью по лбу: - Ну конечно! Я же должен был позвонить Моше Даяну!

[ФрекенСнорк]

Вы лежали в гамаке

С сигаретою в руке

И невольно искривляли

Тело где-то в позвонке.

Вы лежали у реки

Ни близки, ни далеки,

И губами выдували

Слюни, словно пузырьки,

Я хотел быть ветерком,

Я хотел быть гамаком,

Грудь Вам лапками царапать

Легкокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,

Гладить Вас своей рукой,

Гладить волосы и тело -

Вот я ласковый какой:

Я хотел быть ветерком,

Я хотел быть мотыльком,

Только на хрен Вы мне сдались

С искривленным позвонком.

[UNCLE1911]

ИМХО, стихи - не анекдоты, у них бывают авторы. Или это ты, Юль?

[ФрекенСнорк]

ИМХО, стихи - не анекдоты, у них бывают авторы. Или это ты, Юль?

ах, если б, дядьЛёнь!
только я думала, Вы знаете, что это - из "Маски-шоу", Борис Барский.

[UNCLE1911]

Юль, не надо меня за полного дурака держать. Если я что - то не знаю, могу ведь в поиск запезть, как мудрый Николс.
Просто в этой теме - неформат.

[tanturilla]

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

[ФрекенСнорк]

Юль, не надо меня за полного дурака держать. Если я что - то не знаю, могу ведь в поиск запезть, как мудрый Николс.
Просто в этой теме - неформат.

дядьЛёнь, и неформат, и что? ваша фраза про то, что не сыскать нам славы Петросяна- прям такой формат, такой формат...

[Avrely]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

[Анахорет]

Мужик умирает и попадает в рай.

Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.

Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..

И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую их храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.

Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:
...
- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти стуки такое наворотил! Вором я успел стать?

– Да, - отвечает архангел.

– Убийцей успел?

- Да.

– Лгуном?

– Несомненно.

– Так за что же меня в рай?

– А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска?

– Конечно, я же ее снасильничал!

– Ну вот, отмолила тебя бабка!
из нета

[Анахорет]

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…….
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги

[Avrely]

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За ж@пу тебя взять!
- Меня?!

[nikols]

Как называть людей,которые не едят мясо?
- Пенсионеры.