Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Анахорет]

Подарок на днюху
http://ibigdan.livejournal.com/9687614.html

[Engineer]

Джордж Буш звонит Путину и говорит:
-Владимир, как поживаете?
-Хорошо, а Вы как?
-Не очень.
-А что такое?
-Да понимаете, у меня скоро выборы как и у Вас, у меня в Конгресс, и во всех пятидесяти штатах моя "Республиканская" партия отстаёт, ну в общем плохое настроение...
Путин говорит:
-Давайте я Вам подошлю своего председателя Центральной Избирательной Коммиссии Чуров его фамилия, может он Вам поможет.
И отправил его.
Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит:
-Владимир Владимирович, я могу доложить, что есть некоторые успехи. В общем так, во всех пятидесяти штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россиия".

[ФрекенСнорк]

Джордж Буш звонит Путину и говорит:
-Владимир, как поживаете?
-Хорошо, а Вы как?
-Не очень.
-А что такое?
-Да понимаете, у меня скоро выборы как и у Вас, у меня в Конгресс, и во всех пятидесяти штатах моя "Республиканская" партия отстаёт, ну в общем плохое настроение...
Путин говорит:
-Давайте я Вам подошлю своего председателя Центральной Избирательной Коммиссии Чуров его фамилия, может он Вам поможет.
И отправил его.
Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит:
-Владимир Владимирович, я могу доложить, что есть некоторые успехи. В общем так, во всех пятидесяти штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россиия".

да, этот анекдот рассказывал Познер...

[Анахорет]

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.

[ФрекенСнорк]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[Князь]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

В ведь в этом что-то есть

[ФрекенСнорк]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

В ведь в этом что-то есть

да, такой ответ англосаксам...

[Князь]

Точно. Будем воплощать в жизнь.

[ФрекенСнорк]

Точно. Будем воплощать в жизнь.

ага. тень Никиты Сергеича. Догнать и перегнать Америку
вспомнила частушку-
Мы Америку догнали
По надоям молока.
а по мясу не успели-
Х...сломался у быка

[Князь]

Моветон, однако.

[ФрекенСнорк]

и как Вы, такой утончённый, нас терпите?
ну нет у меня для Вас другой правды.
хотя очереди за продуктами советских времён, откуда частушка, Вы наверняка не помните.
да и спецраспределитель давал свои плоды.

[Анахорет]

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

[nikols]

Голосование за "Единую Россию"- это всегда как первый секс. Половине на утро противно, половине - стыдно.

Странный народ чеченцы! Деньги им дает Аллах,а голосуют они за "Единую Россию".

Можно дружить семьями,дворами,соревноваться школами,а Кадыров доказал,что можно ещё и голосовать республиками.
( в 10 республиках отдали свои голоса за ЕР от70 до99,48% (Чечня) избирателей.) АиФ

[Анахорет]

Ну уж анекдоты нам разжевывать не надо....

[Анахорет]

нам на склад завезли новую позицию «Игрушка мягконабивная Смешарики», причём они говорящие и балаболить начинают от малейшей вибрации. Среди игрушек есть какой то пингвин, разговаривающий с немецким акцентом и в каждой фразе «Я я!». Вот пру я коробку в котором 96 этих тварей и случайно роняю. Какая оргия началась!

[Elkina]

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации!

xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
(про котов для меня вообще актуально - у бабушки в деревне кошки постоянно съедают губки и тряпки для посуды)))

[pereiro]

Генерал с бодуна просыпается. Плохо, в глазах плывет
Вышел на улицу подышать - навстречу четыре солдата в ряд. "Ох", - думает - "в глазах двоится, так люди то не ходят, чтобы в ряд и четверо, как бы узнать, правда их четверо или всего двое?"
Прямо спрашивать неудобно, генерал, и признаваться перед солдатами неудобно, что в хлам пьян. Думал, думал, как выкрутиться и придумал.
Только солдаты к нему подходят, он кричит: "Стой, раз, два".
Солдаты раз, два и остановились.
Генерал опять орет: "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый, второй!
- А, так вас ДВОЕ!!!
- Никак нет! Мы, ОДИН!

[Улин]

Заходит бабулька в переполненный автобус,
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- Что, бабуль, яички везешь?
- Да нет, гвозди.

[Avrely]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

[volgovod]

Два еврея трясутся в окопе перед атакой, один спрашивает:"Абраша, какого цвета кровь?" "Кажется, коричневого",- отвечает Абрам, на что первый говорит:" Абраша, я весь в крови"!