Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Mary_May]

Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не
сомневаться.

[nikols]

Судя по состоянию дорог,ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, Дорожники следят за тем,чтоб они не исчезли.

[ФрекенСнорк]

[Customer]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[ФрекенСнорк]

Теория граблей

Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Брейнд-нейм - огромные грабли, имеющие собственное имя.
Операционная система - система, позволяющая контролировать совместное наступание на все грабли, приставленные к сараю.
ЭВМ - сарай где хранят грабли
Дельфи - фабрика быстрого производства граблей с поддержкой ООП.Для создания одной элементарной грабли достаточно нескольких щелчков мышкой.
Oracle - набор граблей из чистого золота с ручками из красного дерева. Обычно раскладывается на богатых фазендах от 1га. Позволяет наступать на грабли одновременно большому количеству юзеров. Документация подробно обясняет, как найти грабли, как на них правильно наступать и как отрегулировать ручку, чтоб она била точно по лбу. В случае наступания рекомендует обратиться в техподдержку. Каждые грабли имеют большое количество статистик, таких как количество наступивших на них юзеров, средняя длина дуги, описываемой ручкой, величина шишки на лбу юзера и т.д. В хорошо настроенной системе каждый наступает на свои грабли, никогда не ждет своей очереди, чтоб на них наступить, и ручки граблей никогда не лежат друг на друге и не мешают бить по лбу.

[nikols]

Когда же в России будет хороший урожай?
Тогда,когда начнут сажать чиновников.

[Serg_Haos]

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

[UNCLE1911]

Ты реально с юмором чувак. Даже зарегился чтоб нам импортный боян выложить.

[Karolinka]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...


Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

[nikols]

-Владимир Ильич,к Вам ходоки!
-Да.а что они принесли,батенька?
-Свежей рыбки.
-А шли они сколько?
-Две недели.
- Детям,все детям!

[nikols]

Вот у нас в соседней области Украины кандидат одномандатник раздал людям модные итальянские сапоги,только левые. Проголосуете за меня- получите правые.

[UNCLE1911]

ИМХО, не боян
7 интересных фактов о Москве:

1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

2. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

3. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

4. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

5. Москвич, при слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается.

6. Хотите найти родствеников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут!

7. Москва! – географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.

[Avarax]

Не знаю что скажут москвичи, но помоему первое и пятое настолько в тему что даже не смешно.

[salabus]

Первое - точно. Не поручусь, правда, что целых 20% правильно сориентируются...

[Улин]

Покупаю лекарства матери, список длинный. Девушка дождавшись своей очереди, нетерпеливо:
- Так, мне свечи в уши.
Уходя ворчу:
- И канделябр в задницу.
Романтика...

[Avarax]

Просыпается Карабас-Барабас в театре после вчерашнего, смотрит какой бардак, кругом бутылки валяются, бычки, презервативы. Поворачивает голву на лево и видит парик с голубыми волосами, рядом валяется в жопу пьяная Мальвина. Смотрит дальше а там у камина валяется буратина с наполовину обгоревшими ногами, смотрит на право и
видит пьеро с оборванными рукавами возится где-то в куче грязной посуды. Вдруг Пьеро находит бычок, жадно затягивается и медленно на распев говорит - даааа, не о таком театре мы мечтали.

[salabus]

Днями услышал анекдот, ввергший меня экстаз. Мне сказали, что он очень древний, но я услышал впервые. Так что извините, если боян:
Два алкаша сидят, кочумают. Тут на небе возникает радуга. Смотрят на нее, онемевшие, и один говорит:
-Ведь могут же, когда захотят!

[Customer]

Только что прочитал в комментариях к одной статье на Рамблере:

В военкомате у психиатра:
- Ну-с, молодой человек, и какие проблемы вас мучают?
-Да я все думаю, как бы что-нибудь модернизировать
- И что же вы придумали?
-Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
-Так, неплохо, а что еще?
-Надо с часовыми поясами что-то делать, чего-то много их, блин, развелось.
-Хорошо, еще какие-то идеи?
-Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нахрен зимнее время.
-Тоже недурно. Это все?
- Нет, надо бы что-нибудь во что-нибудь переименовать. Например, милицию в полицию.
-Замечательно! Ну а теперь-то все?
-Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
-Достаточно!
Психиатр- военкому:
-Экспертиза показала, что призывник не симулирует, и вправду, настоящий псих...

[nikols]

Новый год - ужин ,который заканчивается завтраком.
Дорогой дедушка Мороз я очень хочу сестренку- пишет мальчик.
Пришлите мне Вашу маму- отвечает дедушка Мороз
Дорогой дедушка Мороз ! Весь год я вел себя хорошо.Пришли мне,пожалуйста,настоящий пистолет и рацию,а то я до сих пор хожу,как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор Петренко.
Здравствуй,дедушка Мороз!Возможно ,я в прошлом году неправильно написал слово "Porsсhe".

[Xupypг]

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!