Любимый анекдот (по просьбе ...)

[Engineer]

Про Машу - класс.....

[Jelena]

НУ СЕРЕЖ! Я в ТРАНСЕ-МНЕ СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ! Я пока не реагирую-надо отойти!

[Engineer]

Может уже что-то было. Но вот по башу полазил (месяца 3 туда не ходил)


Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.


Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".


«НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». (Энциклопедический словарь Ф.Павленкова. С.-Пб., 1905.)
После революции (с приходом большевиков) эта статья из энциклопедий исчезла


Возвращаемся с подругой с океана. Вокруг ни души. Ночь. По дороге молодой чел голосует. Предлагаю подобрать, подруга - дануивонах!
Ради прикола останавливаемся и подбираем голосующего. Ароматизатор отдыхает, в салоне мегаперегар. Тело рассказывает как онотак и замолкает. По ошибке сварачиваю с дороги не туда. Пытаюсь узнать у товарисча на заднем сиденье куда ему. В ответ тишина и вопросительный взгляд подруги. Прикалываюсь, тихо вслух: "Дорогая, как ты думаешь: где лучше выбросить труп?"
Фраза с заднего сиденья: "Я не труп. Я еще живой. У меня сын. Но вы можете меня выбросить где вам удобно!"


О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.


ххх: Епта,вчера тема была.Брат нажрался и решил в клуб ночной пойти.Куртку,разумееца, дома оставил-на улице дубак,а ему жарко!
ууу: И?
ххх: В клубе,понятное дело,накидался еще больше.Собрался уходить,подошел к гардеробу и стал куртку требовать
ххх: Я хз,че он им залечил,но домой он пришел в куртке!

[ENGI]

Я в ТРАНСЕ-МНЕ СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ!

В Эстонии есть "Скорая"? Интересно, за сколько времени доезжает?

[SM]

В Эстонии есть "Скорая"? Интересно, за сколько времени доезжает?

Доезжает до кого и куда? В Рязань?

[Vortex]

Причем тут Эстония? Мне скорую вызвали, когда мне было 11 или 12 лет (в Рязани), так до сих пор едет. А вы - Эстония.

[SM]

Ты определись - 11 или 12? Разница огромна - целый год!

[ENGI]

Доезжает до кого и куда? В Рязань?

Ну ты сам подумай - ну зачем в Рязани Эстонская "Скорая помощь"?

[SM]

Джамшут из Таджикистана вызывал, однако месяц ждать...

[Mutant]

В Грузии придумали новый предупреждающий дорожный знак в виде треугольника, в центре которого два больших яйца.
Означает он, "Осторожно! Дорога впереди раздвояица".

[Jelena]

Я уже здорова!!! Благодаря вам. Kiirabi-по-эстонски скорая помощь.

[ENGI]

Kiirabi-по-эстонски скорая помощь.

Что в переводе на русский означает: "Когда-нибудь приеду-у."

[Jelena]

Я теперь знаю,как быстро в Рязани приезжают!

[FreeMan]

В понедельник 20 октября благополучно завершилась история в которой пострадала студентка одного из рязанских ВУЗов. 20-летняя девушка в субботу засиделась на дне рождения и под утро возвращалась домой. По дороге она остановила проезжавшие мимо Жигули седьмой модели. В салоне находилось четверо парней, но это нисколько не смутило пассажирку, так как она была в изрядном подпитии и практически сразу уснула, причем так крепко, что проспала все самое «интересное». За это время ее попутчики успели попасть в ДТП и совершить три кражи.

Судя по всему, водитель Жигулей и его друзья также были пьяны и по пути на полной скорости въехали на ступеньки Областного театра драмы. Пробитыми оказались все четыре колеса. ДТП парней нисколько не смутило. Один из них остался караулить легковушку, а чтобы не коротать время даром снял со спящей пассажирки золотое колье, три кольца, браслет и цепочку. Тем временем его приятели в ближайших дворах скрутили с двух машин по паре колес. За «переобуванием» своей машины злодеев застали сотрудники милиции. Заодно они разбудили даму, которая была неприятно удивлена пропажей золота. При самих задержанных украшения также не были обнаружены. Только в понедельник один из них рассказал, что украшения спрятал рядом с театром. За это время найти их никто не успел, поэтому студентка на следующий день рождения вновь пойдет при полном параде.

[nito4ka]

Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

[Князь]

В русле последних событий - грустно

[randir]

с баша
Kolyamba
А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

как то так

[Mutant]

Встречаются два шефа во время кризиса:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
...Встречаются через неделю
- Ну как?
- Все равно ходят! Да еще экономят!
- Это как???
- в понедельник приходят, в пятницу уходят!

[Mutant]

-------------------
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
-------------------
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
----------------------------
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
----------------------
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
-----------
объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
------------------------
Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра.
----------------------
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
-----------
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она:
-И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он:
-А, что, у нас в доме нормальной вазы нет?
----------------
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

[Морозко]

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".

Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"

Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."