Юмор текущего дня

[Vredtech]

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

[Колхозник]

[ivanes]

Бабка Соня закинула в море невод.Невод принес плесневелую бутылку. Открыла бабка бутылку,оттуда выскочил джинн и говорит:-отпусти меня и я исполню три твоих желания. Бабка Соня предложила три своих.
- хочу быть 18-детней красавицей,
-хочу иметь дворец,
-хочу превратить моего черного кота в красивого юношу.
Джинн исполнил все желания бабки Сони.
Стоит красавица перед дворцом и перед ней красивый юноша.
Юноша и говорит. "Бабка вот теперь ты пожалеешь за то,что ты меня в молодости кастрировала."

[UNCLE1911]

Эбуньес, здесь про текущий день. Не понял?
Или это ты щас про свою молодость брякнул?

[ivanes]

Халява - престиж текущего дня.
Молодость любой ценой,дворец украдем. Последствия и следствия - плохое психическое здоровье. Бабка Соня халяву получила.
чуть ранее поместил.
Ищу хорошую зарплату,работу не предлагать,она есть.
Или вот этот юмор текущего дня:
"Все магазины принадлежат неграм. Никого не линчуют, не сегрегируют и не эксплуатирует. Рай для черного человека. Проклятый обамка добрался и до Зимбабве? Требую от Путина ввести войска."
А что в магазинах,которые принадлежат неграм? Те же товары,что и в российских магазинах,которые принадлежать олигархам. Привезенные и купленные от продажи сырья - полезных ископаемых. У нас трубы,у них экскаваторы.

С 2008 года функции национальной валюты Зимбабве «временно» выполняет американский доллар – как говорится, нет ничего более постоянного...
С 2010 года в Зимбабве бурно развиваются мобильная связь и мобильный Интернет. Главные операторы – Econet Wireless (www.econet.co.zw, номера начинаются с 09), Telecel (www.telecel.co.zw) и Net One.
Автодороги страны находятся в лучшем состоянии, чем можно было бы ожидать. Основные средства передвижения местных жителей – это автобусы и маршрутные минибасы.

[UNCLE1911]

Ты еще там не был? Надо съездить и доложить народу.

[Vredtech]

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

[fiestaua]

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели что ли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

[fiestaua]

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

[fiestaua]

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

[fiestaua]

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

[fiestaua]

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

[fiestaua]

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

[fiestaua]

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

[fiestaua]

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

[fiestaua]

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

[UNCLE1911]

Да, это "Юмор текущего дня". Но при этом не обязательно своей течкой народ счастливить.

[UNCLE1911]

Верить Единой России все равно что верить алкоголику, который всё из дома пропил, но клянется, что бросит пить и все вернет домой.

[Vredtech]

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

[Vredtech]

Учения сейчас идут, а на учениях всякое бывает...

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидят и обсуждют, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!