Любимый анекдот (по просьбе ...)

[nikols]

Джоржа Буша спрашивают:
-что знаете об Абама?
Отвечает Буш:
-Да это штат так называется.

В США экономика будет называться "марксистская рыночная"- сказал бывший руководитель резервной системы в конгрессе.

[salabus]

Подходит жена :" Ну теперь ты меня понимаешь??!"

+ много!

[FreeMan]

Своими словами анек из бани (ржали когда работали вениками,поздно дошло).
Мужик закупил пива и креветок солидно,пивасик холдный,креветки с лаврушечкой...вечером по телеку матч боксёров невъебенной величины,причём за какой-то пояс.
Начинается трансляция,мужик откупоривает пивасик,уже заглотил бокальчик и закусил парой креветок.
Бой: Выходят боксёры...немного разведки,дынц! и пена! Один уже на жопе.
Мужик:" Ну-у-у бл-я-я-я!!!!"
Подходит жена :" Ну теперь ты меня понимаешь??!"

Чет я не вкурил?

[salabus]

FreeMan
А ты помедитируй на этот коан: когда вкуришь - повеселишься... (Или - у жены спроси!)

[FreeMan]

es62 и salabus, анекдот перечитал! Юмор оценил!

[Jelena]

Я уже мужа подсадила на твои анекдоты!

[UNCLE1911]

Судят хирурга за изнасилование уборщицы.
-Вы зав отделением, профессор, известнейший человек, автор учебника, прекрасный семьянин. Как? Как это могло произойти?
-Понимаете. кгхм. Понимаете. У меня плановая операция. Тяжелая. На 10 утра. Тяжелый больной. Операция. около пяти часов длится. Прошла хорошо, уже зашиваем и тут ...внезапная остановка сердца и смерть. А через пятнадцать минут привозят троих после аварии, необходима срочная операция, час боремся за жизнь и уже, казалось бы все хорошо.. умирает. Один, а потом сразу вторая.
Я понимаю, что надо идти домой,что это какое-то наваждение у меня уже круги в глазах и тут - кгхм... и тут молодой парень- попытка самоубийства. Выбросился с восьмого этажа, повезло- попал на дерево, переломы и разрывы внутренних органов - собираем -умирает.
Я не курил восемь лет, взял сигарету, вышел на лестницу,стою курю а тут она полы моет и .. и я не знаю что на меня нашло.
Судья спрашивает уборщицу - как дело-то было?
-Ну как - говорит она быстро. Первый помыла, второй помыла, на обед не успела, третий помыла, на четвертом кто-то что-то пролил - отмывала часа два руками, пятый домываю - думаю уже как на автобус успеть и успею ли а тут он!
-А чего не убежали-то?
-По намытому?!


Длинновато?

[ENGI]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
© fishki.net

[ZZ]

ENGI аааа!!! Супер!!!

[Manul]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?



Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...


Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...


- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.


В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.


Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

[FreeMan]

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

[Jelena]

Ты-пессимист! И шутки у тебя грустные.

[UNCLE1911]

для Дядюшки 911 :" 17 уважительных причин жить за городом

1.

18. Запах при производстве одного Важного Продукта не сильно раздражает соседей

[FreeMan]

Ты-пессимист! И шутки у тебя грустные.

Пессимист - это осведомленный оптимист!

Ну и уж, коли я пессимист, то буду держать марку:

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод
подводит группу туристов к клетке с волком:
- Вот пэрэд вамы волк. Самэц.
- Мужчина? - спрашивает молоденькая туристочка.
Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом:
- Вот пэрэд вамы лэв. Самэц.
- Мужчина? - опять интересуется та же туристка.
Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод подводит группу к клетке
со слоном:
- Вот пэрэд вамы афрыканскый слон. Самэц.
- Мужчина?
Грузин не выдерживает и взрывается:
- Слющай, что ты всё заладыла: мужчына, мужчына. Мужчына - это тот,
у кого ест дэньгы, остальные все самцы...

[Jelena]

Да у меня такое мнение сложилось не после прочитанного анекдота.Так.... Проследила по всем темкам.

[FreeMan]

Да я понял это. Ну такой я. Ну что теперь. Я, видимо, не счастливый человек.

[Jelena]

Вот уже разжалобил.Ты давай не унывай! От меня чтоль заразись оптимизмом! Я дарю тебе чуть-чуть!

[FreeMan]

Благодарю!

[Jelena]

Ладно,мы тут Серегину ветку совсем засорили. Трави анекдоты лучше!

[Jelena]