Любимый анекдот (по просьбе ...)

[ZZ]

Bazooka прямо насмерть...

[DS]

Вот это анекдот! Таких один на сотню (про пожарников), да ещё и в тему.

[DS]

Выделяешь текст и жмёшь жирную чёрную букву "В" (от слово Bold).

[Thrasher]

Вот это анекдот! Таких один на сотню (про пожарников), да ещё и в тему.

Хотел его выделить,да не умею.

Анекдот, конечно, классный. Но вы его чё, раньше штоль не знали?

[ZZ]

ОБЕРЕГ ОТ СПАМА.
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: "Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. "

[Engineer]

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

[Bazooka]

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает
менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот...
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста
6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?

[Andrey]

Новогодние рассказики (© bash.org.):

xxx: начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...
xxx: шоколад, как оказалось, горький...


xxx: ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали
yyy: мда
xxx: админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон
xxx: короче весело


xxx: у нас юрист вчера купил елку и по дороге домой потерял ее
yyy: прикольно!
yyy: по пьяни?
xxx: не, из багажника выпала

[Трофимыч]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки
вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает
морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш
монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно.
Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не
ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло!...

[Jelena]

Наконец то ,Сереж,твои выходные закончились!

[Jelena]

Как не начинались? У вас в России столько праздничных дней! А у тебя еще не начинались? Ты давай не умирай! Ты сильный! Я за твое здоровье кулачки держу!!!!

[Jelena]

А-ха-ха! На поправку пошел!

[Fafhrd]

В рамках мероприятий по борьбе с коррупцией разработана новая форма для сотрудников ГИБДД. От существующей ее отличает отсутствие карманов и прозрачный верх фуражки.

[Fafhrd]

У фильма "Обитаемый остров" есть один неоспоримый плюс. Теперь ни одна женщина в России не посмеет сказать мужу, что у нее болит голова, - чтобы не приняли за выродка

[UNCLE1911]

Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?

Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине…
…Уйово украинцам жить без газу?
Давай, подарим сектор Газа Украине!

[DS]

"уколол диван" - смешно.

[nikols]

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.

никакой газ не добереться до середины Днепра.
Все уже запутались. Где газ, а где Сектор Газа.

[DS]

Про Грузию:
У сына сессия в институте, отец говорит: сдашь на 5 - куплю тебе чёрную Волгу, на 4 - серые жигули, на 3 - красный Москвич, и будешь на нём ездить, как дурак.

[UNCLE1911]

Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

+1

[UNCLE1911]

Серега, креатив не мой, но на злобу дня:
Европа: — Что это Вы нам жопу показываете?
Путин: — Это не наша жопа. Это украинская жопа.
Европа: — Агде же украинская голова?
Путин: — То, про что вы раньше думали, что это "украинское лицо повёрнутое к Европе" — жопа. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.
Европа: — Но это же демократия — система противовесов...
Путин: — Это система противовесов между двумя жопами.
Европа: — А как же так получилось?
Путин: — Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте — мутанта разорвёт.