Любимый анекдот (по просьбе ...)

[tochka]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

[ZZ]

Ни чего не понимаю. может кто то разъеснит?

Забей. Это видимо из высших сфер что-то...

[UNCLE1911]

Серег, ревнуешь? Не сцы, твои мощнее и свежее

[salabus]

Что-то никак не соберусь... Вот - из Питера свеженький (кажется) привезли:
Поминки по водителю автобуса. Собрались друзья/коллеги, пьют, грустят, поминают:
- Вот Саныч - настоящий мужик был. И рукастый, и головастый, и честный, слово держал...
- Да, Саныч - человечище! Истинно - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК! Работал - как вол. После дня рабочего все-то умотались, как черти в аду, сели, хлопнули грам по 300, и - домой, к жене, спать, а то - на ходу уже глаза слипаются, а Саныч - НЕТ! Работать, В РЕЙС! Людей везти...
- Да! Настоящий мужик был Саныч. И умер он, как настоящий мужик: во сне, с улыбкой на губах! Не то, что - эти обосравшиеся от страха пассажиры...

[Vortex]

Ни в коем разе

Было б к чему ревновать-то. Не к рекламному же сообщению.

[ZZ]

Vortex ты тоже заметил про цветочки? Судя по орфографии - птушник подрабатывает...

[Vortex]

ты тоже заметил про цветочки?

Ага. Уже даже назаказывал букетов.

Судя по орфографии - птушник подрабатывает...

Я думаю, что это вообще банальный копи-пейст.

[UNCLE1911]

Я тоже копирую анекдоты,а чё,это уже в падлу?

Грешен - кайся! Остальные то такие креативщики, сплош Зощенки со Жванецкими.

[Vortex]

Я тоже копирую анекдоты,а чё,это уже в падлу?

Если ты при этом еще будешь свои магазины рекламировать в подписи, то да.

[randir]

С одного из форумов.
"Я не из Тольяти. я очень далеко. и о Вашем городе слышал только то, что у вас автомобили для автосервиса делают."

[salabus]

Наткнулся на старый бойан, но прикольно:

Блин, я офигел! Я с маху проглотил и только потом догадался вчитаться по-внимательнее...

[Jelena]

[Князь]

Эт точно

[Jelena]

Нет,это какой то кошмар!Закончатся они когда-нибудь!

[tochka]

http://advertorial.ru/comment.php?view=126
самые нелепые в мире изобретения).

Внимание - очень много картинок!

[Fafhrd]

Короткие радиопьесы

Звон бокалов, женский смех.
— Ну что, Мальчиш Кибальчиш, откроешь нам сегодня свою главную тайну?
— Да, черт с ним! Ради такого случая — слушайте!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «День рождения Буржуя».

— Всех перетопила?
— Сто штук.
— Еще один где-то бегает…
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Сто и один далматинец».

— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно и жди своей очереди…
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов»

— Не бойся, мой зайчонок. Садись вот сюда, и доктор, как комарик, уколет тебя в пальчик.
— А-а-а-а!!! Не хоцю! Больно зе, дула!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Рембо: первая кровь».

Мужской голос:
— Тсс! Лезь сюда!
Женский:
— Да куда?!
— Вот, по лестнице. Давай, там сеновал!
— Ой, мама!
— Тише ты! Чего там?
— Там собака большая, рычит!
— Вот черт! Чернуха, иди отсюда, а ну! Гадство… Ладно, пошли в её конуру.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Собака на сене»

— Итак, английский язык — 2, поведение — 2, Физкультура — 2.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дневник Бриджит Джонс-2».

— Да что ты маму мою обижаешь? Пусть еще поживет у нас немного.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Адвокат дьявола».

[UNCLE1911]

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

[SRX]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*йня! А что вы делали?
Пациент: Е*ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х*йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х*йни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х*йни.
Журналист (записывает): Гусиная х*йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*йней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х*йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х*йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х*йни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х*йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х*йни крайне необходимо истребить всех гусей.

[Дамир]

Письмо к сексопатологу:

"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он -сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки...Что мне делать? С уважением, Маша.

П.С. Извините за неровный почерк.

[Дамир]

Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:

- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.

- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.


"Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!"