Любимый анекдот (по просьбе ...)

[DS]

- Итак, в Вашем резюме Вы пишете, что были пианистом в борделе...
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

[Vortex]

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!
----------------------------
Слова - Инны Гофф
Музыка - Яна Френкеля
Исполняет - Иосиф Кобзон

Меня в институте все время улыбало, когда нам говорили - великий русский ученый Иван Александрович Бодуэн де Куртенэ.

[DS]

великий русский ученый Иван Александрович Бодуэн де Куртенэ.

Впервые слышу. Вот позорище.

[SM]

Впервые слышу. Вот позорище.

Присоединяюсь. Сегодня точно не засну

[Vortex]

Впервые слышу. Вот позорище.

Присоединяюсь. Сегодня точно не засну

Дааааа уж...(с)
Не ожидал от вас такого. Всего, что угодно ожидал, не не пробелов в области языкознания.

[UNCLE1911]

А ты языкокознанченский заканчивал? Я знаю этого ученого, зачоты здавал

[Vortex]

UNCLE1911
Ну, хоть еще один образованный человек на форуме есть. А то языки чешут, а языкознанию не обучены.

[Vortex]

А ты языкокознанченский заканчивал?

Ну да, его. Пытались из нас языкознунов сделать.

[DS]

Пытались из нас языкознунов сделать.

Удалось, судя по всему.

[Vortex]

Удалось, судя по всему.

Дык 5 лет пытались, гады.

[DS]

Про консультантов (своими словами):
В горах чабан пасёт большое стадо овец. Вдруг, подъезжает дорогой автомобиль, из него выходит дорого одетый человек и предлагает чабану: я говорю вам, сколько в вашем стаде овец, а вы отдаёте мне за это одну на мой выбор.
Чабан соглашается, яппи с применением новейших информационных и коммуникационных технологий что-то делает, распечатывает многостраничный отчёт, из которого следует, что овец, скажем, 15 236 шт. Забирает овцу, грузит в машину.
Чабан спрашивает, а если я точно назову твою специальность, отдашь овцу назад? - Да.
Ты финансовый консультант. - А как вы узнали?!
- ты пришёл, хотя тебя не звали, хотел получить плату за ответ, который и так мне известен, и ты ничего не понимаешь в моём бизнесе. Верни мою собаку!

[ENGI]

DS
Отлично. Сдается мне, что ты скрываешь от нас еще очень много интересных анекдотов?

[ZZ]

«...Юная виконтесса подъехала в карете к старинному замку. Кучер подал ей руку, виконтесса изящно спустилась со ступенек и подошла к крыльцу.
Она услышала, как из замка доносится чудные звуки рояля.
- Шопен? Бетховен? - подумала она - Нет, что-то другое.
Она неслышным шагом вбежала в замок. Звуки музыки все усиливались. Виконтесса пробежала через гостиную, каминный зал... Музыка все приближалась и приближалась. Волшебное диминуэндо влекло виконтессу к себе.
Наконец она подбежала к дверям большого зала, открыла дверь и замерла на пороге.
У рояля сидел ее кузен, виконт, и задумчиво глядя в потолок, перебирал изящными пальцами клавиши рояля. Виконтесса стояла тихо-тихо, боясь нарушить чарующее волшебство звуков.
Наконец, виконт закончил играть. Пальцы на мгновение зависли над клавиатурой, и затем руки безвольно опустились. Музыка отняла все силы.
Выждав несколько мгновений, виконтесса несмело подошла к виконту.
- Виконт, - нежным шепотом спросила она, - что это Вы играли?
Виконт встряхнул своей красивой головой, как бы возвращаясь к реальности.
- Да так, херню всякую...».

[Engineer]

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.


К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя:
-Простите, что вас так раздражает в этих изданиях?
-Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти.
-Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице.
-Тот, который я ищу, напечатают на первой.


Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком.
К нему подходит служитель:
- А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.
- Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.


Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.


Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.


У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.


Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

[Bazooka]

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, [цензура], последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...

[Jelena]

Олечка! Я завтра к Саркози.Не давай себя в обиду! За нами Москва и Евросоюз!!!! Позвоню с московского поезда.До встречи в Рязани!!!!

[ZZ]

Россия. Зима. Кризис. Денег нет даже на снег.

[Bazooka]

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русских ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату...
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
``Аменхатеп 23-й``
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: ``Сам, с@ка,
сознался...``

[Bazooka]

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей
ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в
системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива,
трансмиссии и других системах.

[Candy]

Идет Колобок по лесу. Навстречу ему медведь:

- Колобок, Колобок, я сейчас тебя съем!

Колобок отвечает:

- Не ешь меня медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...